高一的闲言碎语
刚回到家。我总有这么一种感觉，就是在学校的时候就异常的压抑，但是只要一回来就非常的放松，以为自己将来回到学校能继续保持这种状态。结果回去之后不过一天又变得压抑起来了。这其中有很多原因。首先是我是一个小圈子的人。我的圈子就是历史，东方，语言学，以及它们下面许多延伸，比如历史我最近主要是在欧洲近代史方面学习，同时还了解一些马克思基本原理。所以班上没有能与我聊的来的。就算也有小圈子的人，但是因为圈子不同，还是缺少共同话题。与好朋友在一起的找乐子的方式就是发电（癫），我每天坚持产生大量生物电能，为环保事业做出了巨大贡献（雾）。可是如果要玩一些圈子内的梗，聊一些更深的话题就没有什么乐子了。
第二个原因也许是运气不太好。我很讨厌我们新的班主任。他是一个年纪很大的数学男老师。他天天跟我们讲的就是努力读书，将来挣钱。如果仅仅只是这些也就罢了。可是他还告诉我们社会上多么多么黑暗，直接破灭了我们青春对于未来的美好幻想。他有一次在一个同学和他家长面前说他的好朋友是怎样怎样的坏，像一坨……还好我们是高中生，初中生小学生一定会被他带坏去。
在学校里我根本没有可以跟人聊天的交集。可是在网上我感觉我与大家的差距特别特别的大，大家浓度那么高，可我还是什么都不会，我心里实在急。不知道这种日子还要过多久。
没关系，不是有才能的人多，只是有才能的人比较活跃罢了….…真要讲的话，我也啥东西都不会。但你现在可以学啊，学一项能让自己引以为傲的技能。。。。’ 上网冲浪不必那么焦虑或着说自卑？（虽然我也做不到就是了 hhh 。我原以为大家都像我一样吹牛逼，没想到大家都是真牛逼.jpg）
我感觉大部分人上网冲浪都是为了乐呵乐呵的，一般不会说看不起谁啊什么什么的 之前我在的一个粉丝群就是这样的，大家各聊各的，遇到能聊起来的话题就聊一聊，没有就潜水。这种东西其实比较难改变的。
其实我高中的时候差不多就是你的状态，混的也是小圈子，但幸亏我的朋友愿意听我讲，不然我估计也是个小透明吧{:keine002:}
以及不要被看上去的浓度骗了，有的人是不会把平常混的圈子显露出来的，也有人是混的不深但喜欢表现自己的 但正是因为和他们聊不来，所以才会来喵玉殿，不是吗？
说实话，我自己其实喜欢历史，但因为我们这没有史化生（也不好就业），所以只能被迫学物理。但我如果学大文会怎么样呢？可能比现在还差，因为我讨厌政治。可我一直没有放弃历史这个爱好，有时间就会看看。或许喜欢的东西作为爱好才是最好的
我的班主任是物理老师，很年轻，但是想法也很功利。我也不会去反驳他什么的，因为他们纯理科的思维就是那样的。而我一直秉承着学习是为了提高素养，获取知识，帮助别人的。他们或许不理解，但不需要他们理解，你可以看看屈原的《离骚》在课本上的节选，或许会有感触
你也不要对你爱好了解的不深而感到羞愧，所有人对这些事都是循序渐进的，不了解可以去查，去找人请教，正是因为喜欢，所有才会去了解 因为喜欢历史讨厌政治才选理科，呜呜呜，同道中人啊........ 这是正常的，学校就是不自由的，犹如禁锢在牢笼中一般。被剥夺了自由的时空当然觉得压抑。 就像初心者群一样,不是吗,但是喵玉的大家都是好孩子,上学就是这样的,妾身也蛮绝望的,毕竟妾身那四年是真的一点没学习啊 本帖最后由 9654 于 2024-5-26 00:06 编辑
我也是这样啊（掩面
以下的文章极其语无伦次且篇幅极长，算是我这么多年一直没能说出来的东西吧……有些语无伦次，抱歉。
小学的时候更惨，因为圈子太小（东方、特摄、天文、Python、等等等等）几乎没有朋友，我似乎从小到大都没有过真正交心的朋友呢（掩面
小学的时候我和大家都是熟人，但就是没有一个交心的朋友，也就是所谓的闺蜜。曾经不止一个人问我为什么不去找个闺蜜，当时我还在小学，回答都是差不多这样：
“我觉得找了闺蜜总会被奇奇怪怪的人纠缠，所以干脆就不找了。”
说白了就是闺蜜这种距离过近的交往让我恐惧了，虽然我真心渴望能有一个交心的朋友，但很遗憾，只要一到要交心的时候我就觉得自己隐私被侵犯了，也因此多次主动淡出一段关系，慢慢地就真的没有一个朋友了……
我的一个舍友，她和我很像，但她不一样，她会把自己的想法说出来，我很羡慕她，真的，特别羡慕。她还有可以牵挂的人，她说她也想过去死，但总感觉对不起自己的家人，当时我的第一反应是“她还有救，不要再和她说你那些阴暗的想法了，说了只会害了她的”，于是后来这个唯一有希望深交的人也成为了我普通的熟人，顶多平时一起交流一下哲学这些需要深度思考的东西，除此以外和我其他熟人没有什么区别（我不知道她是怎么想的，总之我觉得我们两个走得稍微近些但并不能说是朋友，我自身也有非常多她讨厌的点，同样地有时候她也相当讨厌，但我俩聊得来，也算是为数不多的愿意静下心来和我交流一些深奥的问题而不是想一下就开始吵的人，后者我认为相当讨厌）。
我的周围全都是很热情的人，他们下课会一起聚，会聊八卦，我感觉我也许一辈子都不可能成为那样的……表面上和他们可以聊一两句，其实根本不在他们的圈子里（不论男女）；我本人甚至非常讨厌这种吵吵闹闹的氛围，一群人在我身边聊一些无关紧要的话题我只会觉得烦（被冒犯到了骂我），比起这些我更关心《理想国》里关于正义的观点（只是个举例，但我确实有点书呆子的特质在，经常非常出神地思考一些形而上的东西）。我并不习惯于（甚至可以说是对这种事情本能地感到恐惧）表达自己的真实感受，除了厌恶，我不分场合地吐槽（以及不在意他人看法自己乱bb一通）这点不论在我线上的东方群里还是线下都非常招人讨厌。一个词，嘴贱。我班里人甚至以为我是个还挺开朗的人，因为我平时话很多（当然我自己说话的时候感觉更像是对着自己表达想法，毕竟不说出来憋得慌，我甚至可以在一个除了我以外物理都很不好的宿舍大谈牛顿第二定律的原因就在这里，我说话的时候几乎不考虑别人的感受，或者说，没有足够的应变能力）且装得还挺开朗的（线下认识我的人无一没有怀疑过我的MBTI测试结果，包括我的家人）这样下去真的很累诶？这些不能说的想法憋在心里迟早有一天会憋不下去的，总有一天会爆发的，然后这一天真的来了。
有一次辩论赛，我们准备得相当认真，然而因为我在三辩发挥失常导致三辩处于极大的劣势，间接导致了我们的失败。在辩论赛开始前我喊了全班人去看辩论赛，班里人也相当期待我们赢（因为篮球赛被吹了黑哨，输给了一班，这次刚好是对一班），最后我们班输了，加上我本来想在晚修开始前向全班道歉结果被魔怔班主任拦了（班主任真的，真的，相当地魔怔啊），情绪特别激动，原本已经在努力克制了，一下没忍住在全班人面前哭出来了。
也许和我自己的观念有问题吧，这场辩论我一直认为是我的问题导致的失败，包括一直以来的压力过大以及辩论赛前我自己给自己加压力把全班人叫过去，等于是辜负了全班人的期望，那天晚上在宿舍实在是绷不住了，就说，怪我吧，我在三辩的时候提问提太久把时间用完了，对不起，真的很对不起，真的真的很对不起我辜负了全班人的期待，我简直就是全班人众矢之的啊，哈哈（我在班里不论男女都有相当多的负面评价，优秀学生也就我自己一个人投给我的程度）。结果呢？结果我舍友（好吧这也许不能怪她们，我平时确实不像是需要担心的人，别人有什么难处都会说出来都会有人去解决，至于我，一个是我几乎不说，一个是大家觉得我也还挺省心的吧）也就是几句话过去了，说你平静一下情绪，这次肯定还有别的原因，等等。
所以我感觉我是完全被边缘化了的存在，不管是小学还是中学，都是游荡在整个班的交际圈最边缘的人，因为根本没法融入，兴趣过于小众是一个原因，不怎么擅长交际（非常讨厌舔dog……这一点已经让我和大部分人无缘了，然而我很感谢我在社交上的正直，尽管它可能让我比一般人更孤独吧）也是一个，最后还有我自己（也许是因为小时候的经历，家里人对孩子总有一种开玩笑的态度，顶着个大笑脸就把我大半夜的赶出门让我在外边站了十几分钟，当时我甚至没有上小学，总是能顶着个大笑脸干出些出生的事，还有对着孩子的……无端的指责和诽谤……对最亲近的人都无法表达自己的真实感受，因为知道表达了就会被冷落，所以渐渐地就没法表达自己的感受了，是，这样的吗……总之我很担心我妹，我怕在这种教育模式下我妹也变成我这样）对于内心感受的本能的隐藏，简直debuff叠满。
社交被边缘化也有好处，不容易被卷进奇奇怪怪的事情里……
另，关于我妹：
我从小算是很有天赋的那一类，就是……四岁就开始看中国近代史文字资料的那种令人绝望的程度，但是社交功能低下（其实有人看出来并跟我父母说过但我父母没怎么上心吧），家里也管得比较松，三年级才开始抓学习，奥数也没怎么搞，导致我可能本来有点天赋的就荒废了（虽然但是我得感谢他们没那么早就给我搞，不然我精神问题会更严重，曾经有幸见过从小被迫搞竞赛的孩子，双目无神啊）。
现在我木琴极其后悔，就开始逼着我妹学……然而说句难听的，我妹并没有表现出我那种一年级薄纱一整本奥数书的逆天天赋（天呐这一段真的很冒犯人对不起我已经在尽量收敛了但这一段真的很像在吹牛），把那些之前我学得会的东西在同一个年龄甚至更早的年龄教给我妹那根本就不现实，这样只会让孩子从小压力就很大的。补习班这种东西……真的很差劲，我小学高年级之后数学滑坡一个很大的原因就是去补习班之后习惯于背题了。
木琴又只管报班，我妹学成什么样也不管，难绷。
没事的没事的，高一进去就是恶心事一堆，到了高二日子过久了就会不那么在乎的
页:
[1]