喝酒了
好冷……好困……真的好像感冒了，不想动，真的好难受……感觉有点头疼……应该是喝多了吧？但就是停不下来……唉，酒精真是可怕。每次都觉得自己好可怜……明明没做错什么，为什么身体总是对我不友好……我有点喘不过气……累到连说话的力气都没了，但又不能不继续走下去……有时候觉得自己真的撑不住了，可是不知道还能求谁帮忙，只能自己熬下去吧…每天都提心吊胆地弄，晚上还要赶论文和考试复习，真的好累，感觉撑不下去了..今天差点出了意外……都不敢跟家里说...曾经以为治好了就能恢复正常，结果还是这样，连吃饭都没了意义……真的是太难过了..每次看到别人吃得开心，我心里真的难受，为什么我再也尝不到那些熟悉的味道了...我以为战胜了癌症就能重新开始，可是吃饭的乐趣都没了，真的……还算重生吗？医生说别再喝了，我也知道不好……但每次压力大了，……真的好难忍住,还是忍不住想要来一..感觉酒能让我什么都不去想..心里明白，自己再累也得继续努力，可是每个夜晚都像是在打仗，真的好疲惫..快崩溃了，但想想他们，我又不能选择逃避……生活真的是一场无尽的拉锯战...基友又进ICU了…我说不担心，可是心里...我知道他希望我坚强，但怎么可能不担心呢？每次都是心悬在半空的感觉，嘴上说着没事，心里却不停地想，是不是又出什么状况了，每次听到这个消息，我都想哭，但还是得强忍着，不能让别人看到我脆弱的一面..我知道作为家里的顶梁柱，必须得保持坚强和冷静……可心里真的太累了....心里说不想再忍受了，但又不能让家人失望……我真的好想逃...好孤单...好孤单...好累，好想放弃，真的好想死啊...我想对所有人说我好累，但又怕他们担心……困得不行，眼睛都睁不开……真是受够了..即使身边有人鼓励我，我还是觉得那些话只是为了安慰我，根本不是真的,,好想死啊...哭了...到现在我竟然要向泡芙这个捅了我5刀的混蛋倾诉,结果说着说着他也哭起来了...不过，能和他一起哭出来也不错呢...哎....好累啊..嗯本帖最后由 定难军节度使 于 2024-10-2 12:26 编辑
想给你一个拥抱。所以我们说生就是诅咒啊,你看那婴孩降生于世，第一声便是悲苦的啼鸣。然而勇者不会在意所背负的诅咒，仍是冒着风雨前行。 怎么说呢，最近都很累呢。
我已经不正常很长一段时间了。故意在躲着别人，但是心理上又很矛盾的需求。最近交了一个新朋友。不过又被“被我这种人缠上是不是很讨厌？是不是很无奈？是不是很恶心？是不是想摆脱？是不是懒得理我？是不是后悔开口和我说第一句话？”缠身。她和我差不多，又呆又怪。有种和自己聊天的既视感。所以理所当然的会很内耗。除了这个，别的都是老样子，甚至更糟。总是对r姐和rice吐槽。我都懒得描述啦。
你那边，无论怎样像我们这样的人都只能做到安慰。我这方面有障碍，你看出来了吧。
那么，适当喝一点吧。不要太多。
要知道，睁开眼睛还是苦难。我们都有所谓责任，不要做胆小鬼！
我也有责任，，
那么，无论怎样，都先挺着吧。
发发牢骚也好 好好休息……别喝太多。
也可以在推特私信上找我的，就是可能我在线时间和你重合的很短……但是会尽量做到的。
找点新的能放松的事情吧，游戏也好动画也好，吃不到好吃的东西固然很遗憾，但是可以试着用别的东西填充……
唉，命运总是不公平呢。
总之加油！ 本帖最后由 姚孟欣 于 2024-10-2 20:15 编辑
我，好像不知道说什么。非要说的话，我只能说（而且是之前就说过的），真正的感同身受是不存在的，每个人的痛苦都是独特的。即便我能在情绪上对你安慰，但在物理上那起不到任何作用。很抱歉，我真的很抱歉。
就算我真的把你的人生给经历一遍，也会因为人格的不同在痛苦的感受上有着显著的差异。
很抱歉，我真的很抱歉。
抱歉……
我说不定，其实是个相当无情的人。
等会，泡芙干什么了？捅了你五刀？啊？ Bobruhhhhh 发表于 2024-10-2 21:11
等会，泡芙干什么了？捅了你五刀？啊？
去看泡芙的道歉贴,世事无常啊,没想到当时那个带着混混堵我的疯子现在居然成为最了解也最理解妾身的友人,也成了唯一妾身可以尝试依靠,给妾身暂时休息的避难所的家伙了(就是他父母真的不喜欢妾身这种非主流地雷病娇女www) 谢谢大家,妾身还撑得住,说出来好多了,妾身毕竟是顶梁柱和长姐,在这个家庭算是男性的角色,妾身不可以倒下呢
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