读《庆祝自己十八岁生日》有感
今天看到我在找恋恋那篇庆生帖，来来回回读了好几遍，心里堵得厉害。本来只是想回个帖，但写着写着就长了。我跟他的活法不太一样，又有些地方像是通的。索性单发一帖吧。如果有人愿意看完，那这些话就不只是说给我自己听的了。原帖：庆祝自己十八岁生日
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迟来的生日快乐
看了你写的，总觉得想说点什么。我跟你不太一样，但又好像有些地方是通的。
我从小被关在家里长大的。家长管得严，不许出去跟别的孩子“鬼混”，说跟他们玩成绩会变差，好孩子都在家学习。那时候我才小学。其实根本不是什么好孩子不好孩子的事，就是他们怕。怕我学坏，怕我交上不好的朋友，怕我脱离他们的掌控。所以我整个童年几乎都是在家里那台旧电脑前面度过的。不能出去玩，那就只能玩电脑。什么类型的都玩过，stg、rts、ftg，还有各种模拟器上的街机游戏。那台电脑是我通向外面的唯一一扇窗户，虽然窗户外面也是个虚拟的世界。
大概二年级的时候吧，网上还没现在这么干净。我点开了一些不该在那个年纪看到的东西。东方相关的本子。那时候根本不懂那是什么，只觉得身体有些奇怪的反应。然后无师自通地开始了紫薇。说出来可能有点荒唐，一个小学二年级的小孩，每天能来两三次，还以为是发现了什么好玩的游戏。这一玩就是十几年。
初中我的成绩其实挺好的，年级前三十，但也就只剩下成绩了。我还是不能出去玩，我爸在这方面从来没松过口。而那时候同学们都不玩电脑，都在聊王者荣耀，聊吃鸡。我跟他们没有任何共同话题。想聊番剧也找不到人，我小时候是看马猴烧酒长大的，可班上的男生都看的海贼王，火影什么的。所以初中三年我基本上也是一个人过来的。加上小学那六年，我一个人玩了九年。
真正的麻烦是高中。第一次月考我考了年级一百五十名。说实话，重点高中里这个名次不算差，初中年级前三十到了这里不够看是很正常的事。但我爸不这么想。他觉得我肯定是到了高中就不学好，肯定是偷懒了。他开始天天压着我，最要命的是把电脑断了。
那台电脑是我跟外界唯一的联系。我在网上回个帖子都要想半天措辞，让我面对面跟人你一句我一句地聊天，我根本不会。我所有的交流能力都是在论坛里练出来的，是那种可以反复斟酌、删删改改再发出去的交流。你突然让我进入即时对话，我应付不来。所以电脑被断了以后，我跟这个世界唯一的连接点就没了。
剩下的就只有身体了。我从二年级就开始紫薇，这件事贯穿了我整个成长过程。高中那两年更是变本加厉。反正什么都不能玩了，只剩下自己的身体可以折腾。哪里都试过，有的地方到现在还留着后遗症，偶尔会隐隐约约地提醒我那段时间的存在。说出来不是为了显得自己多惨，就是觉得，你写的那句“烂透了”，我大概能明白那是什么意思。我也觉得自己那两年烂透了。
我开始摆烂。上课睡觉，作业不写，考试就考个四百多分。我是故意的，就是跟我爸对着干。你不是觉得我不好好学吗，那我就真的不好好学给你看。我妈后来告诉我，那段时间我爸真的想过放弃我，想再生一个。这句话她是高考完之后才跟我说的，轻描淡写的，好像是什么无关紧要的事。我当时没说话，也不知道该说什么。
高三的时候我突然醒了。具体是因为什么醒的，我现在也说不太清楚。可能就是某天早上起来，突然觉得不能再这样了。跟我爸对着干有什么意义呢，他在变老，我在长大，最后承担后果的人只有我自己。我开始学。疯狂地学。把前两年欠的东西一点一点往回补。看得出来我底子还是在的，或者说多少有点考试的天赋。半年时间，从四百五十分左右冲到一模的六百四十四，那次英语破天荒考了一百二。我以为我行了。
高考还是差了一点。六百零二。说不上遗憾吧，毕竟那口气是我自己欠下的。那两年的空白不可能半年就完全填满。我只是偶尔会想，要是高一那年我没跟我爸赌气，现在会不会不一样。但也只是想想。
所以看你帖子的时候，我心里有些地方被戳到了，有些地方又觉得很陌生。
你说你初中被全班善待过。我没有。你说你曾经在一个小圈子里混过、闹过、后悔过、最后退出了。我也没有。你说你后悔没好好保护那些朋友，我连这句话都没资格说。我压根就没有过那种需要我保护的朋友。你记住的是谁送了你两张初音卡片，谁送了CD和漫画。我记住的是我电脑里那些被我翻来覆去玩了无数遍的游戏，看了无数遍的番剧，和那些一个人戴着耳机听到天亮的歌。
但有些东西我是懂的。你说一个人没什么不好。这件事我比你更早就学会了。只是你是经历过热闹、受过伤、然后选择了一个人待着。我是从一开始就只有一个人，没得选。我不知道哪种更难受。但到头来我们都站在了同一个地方，跟自己说，一个人也能过得开心。
你说凌晨五点爬起来拍视频给自己庆生。这件事我特别懂。那种“只有自己一个人，但还是想把这个日子过得像样一点”的心情。不是因为觉得孤独可怜，就是想给自己一个交代。还愿意给自己买礼物，还愿意在天没亮的时候爬起来录一段视频。这份力气是我自己的，谁也拿不走。
你问，假如十天之后就要死了，该做些什么。我不知道答案。但我觉得你其实已经做了。你写了这么长的帖子，拍了视频，记住了朋友们送你的每一样东西。你早就在给自己一个交代了。
我也没什么别的想说的了。就是看了你写的，想说点什么。
就这些吧。
写的很好，不愧是南京工业大学的兵（ 详细的回忆，打出来也是给心里开个疏通口。
这就是你的“战场”，在此祝你好运。 好嘛，通篇看下来就记得那么个小学开始导管，那行吧，咱也不害躁，我也差不多吧，小学四年级那会在b站上莫名其妙刷到了一个触手黄油（这甚至奠定了我后来的xp），然后就去搜索啥的，然后误打误撞进了很多小网站，看本子上瘾了（这期间还有挺多东方本，我入坑东方之后才后知后觉的，不过就找回来那么一两本看过的，还没有汉化，明明我那时候看的都有汉化的说），不过我一开始只是自摸罢了，导出来是在六年级那会（）
我童年（应该可以这么指代那段时间）和你差不多，我是因为小时候有次和表哥晚上去广场玩，回来被我妈打了，从此就不敢出去玩了（直到初中那会啊，而且也不多去就是了）。我以前有的时候经常会恨，怎么我的爸妈就没怎么引导过我呢，我的信息近乎都是从互联网上来的。
但我也没你那么惨就是了，虽然我比较难玩的到电脑，但是我在学校里，还挺活跃的，虽然我混的东西很小众，和人聊不到一块去吧，但我在各个小众的方面总有那么些朋友。而且大概是我这人自然熟的性格吧，初中高中都是近乎半个学校的人认识我，因为我脸盲经常会出现别人叫出我的名字而我不知道这谁啊的情况，甚至有玩了三年还只知道外号的朋友，他的姓名还是因为我爸妈和他爸妈关系挺熟络的我才被告诉的。
我虽然被管的紧，但我无所屌谓和没心没肺的态度已经让我爸妈管不住我了，比如现在就几乎是放任自流了，不过还有一个原因是不想给我太大压力吧，毕竟我真的跟他们爆过。
你说的和你爸怄气那会，我也有过，虽然不是我摆烂的借口就是了，不过我现在才开始有点悔没有好好学，但无所谓了，有句话是，种一棵树最好的时机是在十年前，其次是现在。
咱俩初期似乎有点相似，不过可能在某些关键点是你怂了，我莽了。就造成了我们有点像但又截然不同的人生，不过好在，我们都为自己的现状而高兴，不是吗？
我居然是个叫陈阳的独一无二的个体，卧槽，我真牛逼！ 我爸妈几乎不管我，也就是最近要高考了所以管的紧一点。平时都是我自己管自己，不过最近我也没力气管了。
我小时候就在互联网上野蛮生长。վ'ᴗ' ի 由孤独连接你我了，到底是不幸，还是幸运？……
我那段时间是自己双相障碍，思想有点混乱，所以挺开摆的，直到高三才醒悟。我高中总分一直没超过600多，现在就希望高考能破600分吧，只是感觉还是难。不过什么结果我都接受了。爸妈没给我多少压力，一直都是我疯狂内耗，现在想放下这些了。最后有拼命过我就知足了。
以前虽然很自私，却总是对别人反应很敏感；现在反而只关心自己了，感觉有点莫名的矛盾。也许，这也是成人的一部分吧。
哥哥很说中我真心的想法，我就是想给自己一个交代，创造青春一点美好回忆，所以提前几周就买礼物然后生日早上五点爬起来拍视频拆礼物。习惯孤独的人最重要的就是自己照顾好自己，对吧？能收到你的回复，我真的很开心 是啊，对自己好一点才是最重要的 好有力量感的文字！
生活就是这样啊，平淡，带有一丝丝悲伤
但一切都会好起来的不是吗
坚定守住，就有办法！ 好多高三的啊……我也要发言吗（）
呃……不知道从哪里说起，整个高中也不知道自己在干什么。学习？一点印象都没有。可能打打游戏，水一水群，干一些巴拉巴拉的事情，时间就过去了。自己好像干了很多事，好像又什么也没干。感觉自己的动力很足，但是从来没放在学习上。貌似自己的成就很多，但好像又是一些微不足道的事情。家庭关系好像又好又不好，心情好了就一起开玩笑，心情不好就吵架。他们好像又在管我，又没在管我。至于朋友，我也和陈阳兄一样在学校有很多认识的，一路上能和一大堆人打招呼，网上的朋友貌似也很多，后面也当上了整个市高中东方群的群主。但就算这样，自己也感觉时常孤独空虚，感觉没有自我。我测出来是E人，但是感觉自己和I人一样，去漫展只敢和认识的人一起去。感觉自己高兴的时候多，难过的时候少，但想想其实更像把不爽的事情全部推一边不想了。这么说来，倒是和小五完全不一样，和陈阳兄倒是有点相似。不过呢，感觉自己更像个矛盾体，然后也不知道自己现在和过去在干什么，不知道自己以后要干什么，也不知道自己这段话说了什么。但是就这样吧。
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