独自一个人的时候就容易胡思乱想 →_→这其实是多虑了吧
我也觉得这是该找心理医生的事
哲学这个东西……我就只学过马克思主义基本原理啊
而且后悔这种东西，完全没有意义不是吗，后悔大多都是“我明明可以做得更好”这种一半自我安慰一半自我否定的东西，除了用于意淫或者自虐之外毫无用处
不过只要不是万事皆如意就或多或少会后悔呢，这也不是简单的说什么不要做后悔的事或者不要为过去的事后悔就能解决的，人总是不满足嘛，那要不后悔最好的方法只有一个，就是疯狂的自虐式学习，工作，不给自己留时间与精力去进行无谓的后悔，只不过说是这么说，真能做到这种事的人，啧啧，可怕
唔，那么不介意的话和我聊两句吧。
你所说的状况很简单，这是因为一种名为“刺激”的现象。人分两种，感性和理性，区别很大一部分上就在于对当前环境中所产生的刺激的反应程度。感性的人会更容易被身边的环境所影响，从而陷入某种由这种刺激所引发的感情之中。而理性的人则对于当前环境中的刺激更能够直白的接受，而产生较小甚至没有的感情波动。比如男人和女人，同样看到一出悲剧的时候，女性比男人哭的多。这就是因为女人更为感性，而男人较理性。
你明显就是在当前的生活中，有某样元素刺激了你，导致了你后悔，并且对回忆中的某些事情进行了检索，这个检索可能是你无意识的情况下进行的，因为人难免会有许多时候想“啊当初要是怎么怎么样就好了”这样，十分正常，谁都有过。这也就是为什么现在时下网络小说里流行重生这一元素了。
至于说之后想就没这种感觉，原因就是当前环境对你的刺激不同，没有办法让你产生足够的情感波动，所以后悔就没那么强烈了。
而且根据你后面的陈述，似乎你还有点轻微的拖延症，虽然说现在人或多或少都有点。如果没猜错的话你的日常生活中稍微有些懒，然后目前生活并不是特别如意，但是又找不到什么想做的事情。
我个人觉得，你的这种心态没什么不正常。现在的年轻人大多都是这样。因此嘛，烦恼吧，揪心吧，挣扎吧，这才是青春啊ww
凤凰院凶真 发表于 2013-12-25 21:26我是个笨蛋，永远应付不好那些不确定的事情。而且每次看到自己勉强度过难关，总是会怀疑下一次再遇到困难 ...
啊啊…
好多事情都是不完全确定的嘛，放心去做吧至少不要后悔
不确定也有对自己实力可能不足的怀疑？努力使自己更强大吧！
还要写作业呢，高三真囧…现在还不知道用功
呃，找三两好友出去玩玩吧，哪怕坐过山车也好，你需要调剂一下，放松一下（个人观点....
本帖最后由 凤凰院凶真 于 2013-12-25 23:45 编辑
实际上我有点后悔上研究生，进了现在这个实验室以后，我才发现那些外国人都好厉害，很多都工作过好几年才上研究生的，我一个菜鸟给我什么任务都完成不了。教授最近也有点发现我能力不行，开始不太在乎我做的presentation，让我非常失落，我们实验室那个韩国教授就是喜欢能出论文，能做项目给他赚钱的人，对什么都不会的新人从来都是搁着不管，也不会解答新人的疑问，因为他自己也不很懂计算机。而且他贪心，喜欢让一个人弄一个方向，这样将来就能有很多方向都出成果。但我自己能力又低，怕在我这个方向上做不出什么成果，活的实在很不舒服，真后悔当初没有留国内读研究生，或者直接工作。
不自量力，作死的结果。不作死就不会死，我开始懂了。自己就不是搞科研的料，还没有主见听从了父母的话选择了一条又不喜欢又充满艰辛的道路，我都不知道我该怎么活过这段时期了。
不用逃避，接受自己的错误。
爆裂吧，现实！粉碎吧，精神！
画一个魔法阵，穿越吧，骚年！一切从心开始！
（没有错别字）
只往坏处看的结果？感觉我也有这感觉啊，跑到公司就直接被拉去搞项目，而不是打下手。总会感觉自己能力不够，应付不了当前的情况，总是心里害怕是不是走到下一步就会失败。非常害怕失败，但是又不住想失败的可能性。总是在想，啊，要是有个大腿抱，让我跟着学就好了，这种感觉么。
这种状态有点危险啊。如果做不到不去想就干脆想通了，千万别卡在一半。
陈淑桦的《梦醒时分》好像和这个话题很应景？
跟哲学没太大关系，可能和阅历有关吧（←快自重你有多少阅历可卖啊）。
那种肠子都悔青了开始怀疑整个人生程度的后悔，诱因得是遇到相当大的挫折，譬如失恋，譬如没考上大学，譬如在学校里成绩很渣，譬如收到应聘单位拒信，如此等等。
说到后悔自己的整个人生这事儿，其实我可以说两句的。
……但是这部分还是折叠起来吧，因为太话唠了，仿佛显摆自己知道“鳕鱼是一种肉食性鱼类”似的。
本科的时候因为看着化学院保研容易，所以全部的规划就是“先混到保研资格再说”，而且只要够格了就行了——即，只要做到如下三点就够了：过了六级，绩点在年级前40%，没有挂科。
做到这些不能说容易，但也真没多难——反正我在做到这些之外还有充足的时间，做点什么好呢？考个GRE？考个计算机二级？教师资格证？注册会计师？参加个百项工程？国家创新计划？挑战杯？要不暑假找个实习怎么样？
这些我都没做，因为对保研来说不需要这些。
好吧你可以吐槽你既然没惦记着出国提GRE干什么？因为这玩意儿对我刺激比较大。整个化学系的人分三块：憋着出国的、打算在国内读研的、毕业后直接去找工作的，人数大概在4:4:2的样子。而且同学中有这么一种倾向，认为出国读研的是第一等，留在国内读研的是第二等，实在不行了的才出去找工作。
于是周围人开始跟我念叨说简化字啊你放着这么好的条件为什么不出国呢。家慈偶尔也会YY下，说儿啊将来你去了阿妹你看读研要不就在那里找份工作把我们接过去吧……
这些东西听得多了没有压力是不可能的吧，尤其是给我发了好人卡的女神是抱定了心思要出国的并且很快投入了另一个要出国的高帅富的怀抱之后，我也开始会产生那么一点点自己为什么不出国的念头……为什么不呢？
因为懒啊。光是红宝书就有那么多单词要背呢，而且寄托考试报名好贵好麻烦的，而且申请学校要用英文写简历还要和教授套磁，还得琢磨签证申请，如此等等。相比之下保研只要做好那三点就行了，选择哪个不是很明显的么。当然，还有其他若干次要原因，略去不表。
所以就在本校读研究生了，但是选导师的时候又碰上问题了：“跟导师套词真的好紧张好麻烦的啊！”所幸在上报研究生导师之前还得先选毕业设计的导师，所以为了减少一次套磁，我决定和毕设的导师套套近乎，然后研究生也在他这念就行了。
……于是我在选择毕设题目的时候根据自己模糊的兴趣选择了有机，而且是某院士的课题组，据说在那里的劳动强度是“女生当牲口用，男生当牲口的牲口用”，而我显然对这一点估计不足，暑假在那里做了一周，打碎了两个烧瓶，于是被导师谈话说，同学啊我觉得你还是不太适合做有机要知道我们很多实验很危险的所以也是为了你的安全起见建议你换个导师吧……？
呜呼，又得重新套磁了。
被逐出有机实验室的那一刻我突然就产生了很强的末路感：再往哪找好呢？找不到的话我该如何自处？往下就立刻想到，大学四年都是冲着保研来的，如今连个毕业设计都搞不定，岂非证明自己早该去参加那些百项啊国创啊挑战杯啊早早在实验室里泡着这样今天也不会被赶出来了？
这种后悔感没持续多久，因为很快从同学那里打听到了别的路子，找到了另外的导师指导毕设——也就是现在研究生的老板。至于毕设做的怎么样，嘛，现在看来真是挺水的，哪怕你做个文献综述都可以通过的。
在本科毕业而研究生尚未正式开始这段时间还有一件事让我觉得很受挫，就是失恋——嗯，有够狗血。
说到我和姑娘是怎么认识的，这可以讲一个略有传奇色彩的故事……不过那不是重点。简言之，在网上聊得来的一个姑娘突然向我表白了。然而我辜负了人家的好意，答应下来了却又不敢向父母公开恋情，说好了要去看她也因为学校的各种琐事一拖再拖，因为某个观点不一致对着姑娘发飙了（虽然本意不是要斥责她不过分辨这个有什么意义呢），加上姑娘自己的性格就缺乏安全感，所以被甩也在情理之中。加上同时还有另一个人也在追这个姑娘，各种死缠烂打不离不弃，回到团部是注定的吧。
虽说是在情理之中，但还是来得太突兀了：距离认识才过去半年，线下见面才过去不到一个月。
在电话里和姑娘哭诉了一通发觉无法挽回后，我又一次感到了极强的挫败感：到手的女朋友都留不住，这只能证明你是个没用的人吧。接下来又开始了对人生的反思：“如果我是高帅富的话，高铁当班车坐，学校的各种破会不想去就不去，是不是能让她觉得我更重视她一点？”（←这还是在找客观理由吧！）“为什么我不敢向父母公开自己的恋情？当乖孩子当惯了么？那么为什么你非得当乖孩子不可？还不是因为你至今尚未经济独立？那为什么不出去找兼职？你看看她都已经去了！”
反思后得到的结论就是，在成为高帅富之前，果然我还是不配有女朋友吧。这个结论并不让人喜欢，所以这一段郁闷持续了得有一个多月。
至于后来是怎么走出来的么，首先是了解了若干女性主义的思想，意识到不能把有没有女朋友当作人生成功的指标；再就是比过去更深地掉到了东方坑里，“居然也获得了心灵上的满足”。
所以我现在还是打算单身，虽然中学同学的孩子都会走路了，至于我将来会不会因为成家太晚而后悔，等到那个时候再说吧。
接下来就是研究生了。应用化学专业——听上去不错；计算机化学方向——卧槽这个是干什么的？
两句话就能解释我的尴尬处境了。
大概是意识到了这一点，所以在实验室里经常提不起劲，顺便养成了重度拖延症。其后果就是学术进展缓慢，虽然其他人来了看见我屏幕上的东西（还往往是为了应付老板检查从浏览器窗口切换回来的）都会不明觉厉，但我心里清楚，正因为他们不明，所以才觉厉；若是他们知道我做的东西是怎么回事，而且没学过基础理论的本科生两三天也能掌握的时候，就会明白这和他们每天刷瓶子的工作差不多。而学术进展缓慢的结果，就是更加提不起劲了。
……所以这些年来常被老板训斥，这咱也认了。
但是工作还是要找的，当投出去的简历被对方笑着退回来的时候，再听到企业**和****被有机专业作为兜底的选择，而自己连个面试都进不了的时候，挫败感立刻就来了。接下来照例要反思自己的人生——这一反思就远了，从质疑自己高中文理分科时是否选错了开始。
能够稍微消解一点的是现在好歹拿到了offer，虽然条件不怎么好但总比没有强。
于是接下来要担心的就是自己能否顺利毕业了吧。毕竟这三年几乎没做出什么有用的东西来，唯一的论文还是修改了同学的然后挂名发表的会议论文，比起SCI的一作不知道差了几个档次。
说句不吉利的，倘使到时候没法顺利毕业——Spode原谅我诅咒自己——到时候我会不会更后悔自己的人生选择呢。
不过不知道楼主所说的“仿佛这一辈子我都在做错事”是到了什么程度，如果是后悔自己怎么生在中国，后悔自己怎么生下来是男的，甚至后悔自己干嘛要出生这种程度的，那我还真是没达到。
另一个不同于楼主的地方大概就是，楼主到韩国读研大概是父母做的决定，而我当初选择保研也好，选择现在的这个专业也好，基本上都是出于自己的决定，甚至还有点违背父母的意愿，所以，套用大帝的话——
“正因为我们是暴君，所以才是英雄。但是，Saber哟，对于自己统治的结果感到后悔的王，那只是个昏君。比暴君还要不堪！”
“亚历山大，继承者因你而亡，你创下的帝国也分裂成三部分而终结，你对于这个结果，不感到任何悔恨吗？”
“没有。如果是因为朕的决断，跟随朕的随从们靠自己的生命而铸成的结局的话，那么毁灭也是注定的。我会悼念，也会流泪，但绝对不会后悔，更不会想去颠覆，那种愚蠢的行为，简直是对和朕一起创下那个时代的所有人的侮辱！”
但是，虽然引用的这么慷慨激昂，果然还是需要先能掌握自己的命运吧。那是另一个话题了。