破碎的永远~Lunatic Escape（完结）
本帖最后由 边境轮回远望君 于 2018-12-4 15:16 编辑脑洞来源于卡尔维诺的《基督山伯爵》。 本帖最后由 远望之蓝 于 2015-3-5 00:06 编辑
一.
当我睁开眼睛的那一瞬，我就有了接受醒来的觉悟。 恢复了意识的我，静静地看着天花板。 这种感觉似乎以前也有过，但是一切都记不清了。再这样看下去似乎也不会有什么结果，这样想着，我坐起身。 下意识地环顾着整个房间，心脏停跳了一拍，瞬间清醒过来，那种失重感，整个人都像被抽空了一样。记忆，我意识到我丢失了记忆。 颤抖着爬到床边，将双脚塞进一双拖鞋里，连站起来的力气都没有。 干脆就坐在那里，紧拽床单，瞪着眼睛，呼吸都在发颤，想要努力回忆起什么。 徒劳的努力。 像是投降一样，我站了起来。 我要去找那个“室友”问清楚。之前视线扫过去时看到的，就在我的床位旁边，隔着一条狭窄的过道，有另一张床。 在我站起来后，反而没那么害怕了。 用几乎可以称得上是平稳的步伐走到那个床位前，低头看到的，是一张女孩子的睡脸。虽然呼吸平稳，但是神情却像是在梦中被悲哀压倒，紧抿的嘴角又像是在否认这一点。 “喂……”感觉发出一个音节都是这么困难。 “喂。”这么轻的声音根本不可能叫醒她。 但是我却不想叫醒她了。 低头凝视的时候，突然感到很难过。 她在梦中经历着什么？为什么看起来她那么无助，还有……那么固执。感觉她是那么无辜……她到底在追寻着什么？ 伸出手撩开她遮在额前的黑发，这样能更清楚地端详着她的脸庞，然而却对此毫无印象。 我站在那里出神。
直到我突然想到，我可以从窗户那里看看外面是什么样子。 我转身走到窗边，玻璃像是有一层雾气，完全看不到外界。推不开窗户，纹丝不动。头晕袭来，双手搭在玻璃上支撑着身体。 半晌，扭过头回视这个房间。这个二十平米的小房间，只能勉强放下两张床。 最后目光停在紧闭的门，如果，能打开那扇门…… 迟疑着，终于向门走去。 扶着把手按下去，下定决心似得，猛地向前推。 我跌出门外。 “得救了”，这样的想法略过脑海。 但是，等我抬起头来，巨大的无力感包围了我。 地面冰凉，一尘不染，这是一条走廊。 我跪在地上，牙齿格格作响。 靠着墙勉力站起来，向两边望去。好在这条走廊并不长，差不多40米，我所在的地点大约就在走廊中心。但是两边的走廊都没有门。 我决定向左走。 两侧都是墙，走在隧道里的感觉。 步伐太虚弱，在寂静的走廊，都听不到脚步声。 拖着步子走到尽头，看到了向下的楼梯。 我们住的地方是顶层吗？ 看着向下的阶梯，大脑混乱，随时都会栽下去一样。拉着扶手，机械地迈步，摇摇晃晃地走下楼。
于是我来到了另一层。 依然是走廊。 我向前走着，期望能看到一扇门。 就在走廊中间，一扇门如我所期望的出现在那里。那是我醒来的那个房间的正下方，至少没有太多偏差。 门虚掩着。 那里面也住着人吗？ 推开门，出现的却是盥洗间。 难道是把住所分割开来了？这里的用品都是双份的。 我走进去，立在镜子前，打量着镜中的影像。 瘦弱的面容苍白的金发少女，这就是我所能想到的所有词的组合。这就是我吗？ 用冰凉的水洗了洗脸，想用这种刺激来让自己清醒和振作。 之后又打量着镜子里的自己，两个自己正在认真地对望着。
过了一会，掩门离开，我继续往前走。 走廊的另一边也有楼梯。 似乎我现在要冷静多了，也许刚刚的冷水确实起到了作用。 于是，就来到了最底层。 这一层有三扇门，都在同一侧。 一扇门里是书房，一扇门里是餐厅，一扇门里是奇怪的设备还散落的元件。
我坐在餐厅里。连椅子也是两把，餐桌上的食物也是两份。 默默地切着蛋糕送入嘴中。在这段时间，虽想着要思考一下处境问题，但是毫无进展。反倒是放松下来。 咽下最后一口咖啡后，盯着餐桌对面的空椅子发呆，连杯子都忘记放下。等终于回过神时，连手都要卡进握柄里了。 那张椅子不是所谓的主人的，而是留个那个人的。我刚刚居然还想着等这个空间的主人出现。 拉开椅子，我朝楼上走去。 这个时候，她也许已经醒了吧。 也许她知道些什么呢，或者说，通过观察她，我可以知道被困在这里的原因。既然选择了我们关在这里，那么一定是有将我们联系在一起的缘由。 这样想着，我加快了步伐。
门是敞开的，还没到门前，就听到了里面传来了落地声。 我跑到了门前，看到她赤着脚，站在那里，随时都会摔倒的样子。被单有一半拖在地上，大概刚刚的落地声就是因为她下床时重心不稳摔下来了吧。 我呆立在门口。她的脸上的表情与其说是绝望，不如说是脆弱，似乎看到了我的出现，更加深了这点。 她张了张口，但是什么都没有说，摇晃着向前走了几步，每一步都像是消耗了残存的精神力。她很快又停下来，在离我两步远的地方。垂着双手，颓唐的样貌，像个认错的小孩。“你……你的名字？”我怔在那里，不知道要做什么，居然只是干巴巴地问出这句话，这样的表现实在是很蠢。我脱口而出的居然是日语，而不是我的母语。“宇……宇佐见莲子……”她用不确定的语气思考着说。 她一脸困惑地看着我，显得证据就在我这里一样，呼吸逐渐变得急促。 她也丢失了记忆吗？ 接着她瞬间脱力，向前扑倒。
这一刻我终于恢复了行动力，伸出手接住她。 她的头无力地搭在我的肩膀上，这时候我似乎听到了她说了什么。 但是，她到底说了什么呢？ 还是那只是呼吸声呢？ 还没来得及询问，她就这样昏过去了。 唯一可以确定的是，她的眼角有泪水。
本帖最后由 远望之蓝 于 2015-4-28 00:15 编辑
二.
那就是我和宇佐见莲子的初次会面。
最近我总是梦到那时候。 原本那已经尘封在记忆深处了，最近却被挖掘了出来，而且似乎愈来愈清晰。 到底是我潜意识中的修改，使得轮廓变得清晰，还是因为那些记忆被激活了呢？ 因为这样的梦在不断地重复着，被勾画地愈发清楚，于是我愈发地在意起来，当时她究竟有没有说什么？
在这里待了多久呢？这早就成了无关紧要的事了。 我很快就适应了这里的环境，很奇怪，从没想过我的适应力居然能这样好。 不过，与其说是适应力，不如说是容易妥协？ 反正是逃不出去的。 越狱，姑且这么定义，我真的没有想过，非常难以置信吧，但事实如此。 这就是我的本性吗？怠惰，懦弱？ 我没有想过‘越狱’，我的兴趣，是观察。 观察的对象有两者，这个空间和宇佐见莲子。 我自身也可作为观察对象，但我实在没兴趣。
然而，比起兴趣，唯一真正让我在意的只是，她当时到底说了什么？ 而这是我最近才意识到的。 那之后，她从没和我交流过。总是拒人千里的态度。 试图过和她交谈，但都是徒劳。她并不回应我。一句话都没有。 她沉浸在她的世界之中。但不论是对哪一个世界，她都是用那种固执到可以用偏执来形容的眼神。 她的生活主要由“工作”构成，工作场所就是最底层的那间有着奇怪设备和元件的“工作室”。 最近，她的“工作场所”已经扩展到整个空间了，走廊里都拖着电线，墙壁上还被装上了奇怪的装置。 真是难以相信那间屋子的储存量有那么大。 我们在这里，她工作，我观察，相安无事。 我对这个空间的印象，就是这也许是个疗养院。 永远的疗养院。 我从来搞不清这里的东西是怎么供应的。 举个例子，吃完的食物，第二天又会出现在那里，和前一天完全一样。打碎的东西，第二天也会恢复原状。 这里就像是永远。 永远不会有改变发生。 这样说也不完全正确，因为我和宇佐见莲子住在这里，我和她的每天是有变化的。 不过，谁知道呢。也许我每天的记忆和思想都是重复的，重复着虚假。 陷入这种没有出路的思维是没有必要的，因为还有无数个明天在等着我。 当然啦，要说我认为“陷入这种没有出路的思维是没有必要的，因为还有无数个明天在等着我。”这样的想法也是被永远的法则构造好了的，那我也无话可说，我无法去证明。 纠结这种只能算是自以为是的无聊人士，而我恰好是无聊人士，而且还是被关起来的无聊人士。 到底是因为被关久了才变成无聊人士了，还是因为我本来就是个无聊人士？ 不要再这样想下去了，不然“我如今是个无聊人士”这一点就愈发被证明了。 在这个封闭的世界，我到现在还没有尝试过任何逃离计划，大约我天生就不是行动派。 如果说无视我的宇佐见莲子是漠然的，那么坦然接受这一切的我也是漠然的。 与我不同，宇佐见莲子想要逃离这里。 寻找着出路。 似乎她认定了她的出路将是从那间“工作室”延伸出来。 由此推想，她大约是工学生或者理学生。 因为，在这里没过多久，我就恢复了关于外界的常识。但是一旦和被关在这里的原因扯上关系，我就完全不记得了。 记忆的断层，就是这样。 她在利用她的知识来完成逃脱吗？ 那么，也就是说，她在利用她在外界的常识吗？ 但是，这里是非常识的空间啊。 常识的越狱，在这里是行不通的啊。 她在追寻着她注定得不到的东西啊，因为她是站在常识那一侧啊。 看着在自己的世界中奋力的宇佐见莲子，有种怜悯和同情。 不过，事实上，常识和非常识的界限到底在哪里呢，我连这一点都说不清。 我和她的交集越来越少。 她成天埋头在工作室里。而我则坐在与之隔着餐厅的书房里。 看着书本，有时候思绪会飘走，忍不住去倾听工作室那里的声音，想象着那里的情景。 有时候那里会传来敲击声，焊接声，嗡嗡的运转声，滴滴的指示声。甚至偶尔还会有电弧短促的爆裂声。 想象着，在工作室里，宇佐见莲子在调试着那些仪器，运行还顺利吗？想象着，那些闪烁的指示灯，那些摆动的指针，繁杂的导管和线路，还有在那之中流窜的电流。想象着，四处飘散的尘埃，散落在地的纸上是凌乱的草稿。而宇佐见莲子，则在那里，审视着面前的仪器，记录着数据，那平日里对一切都采取冷漠无视的态度，在此时，一定是展现着热情的另一面吧。 有时候机器没有运作，在那安静之中，能听到笔尖划过纸张的微弱声音，轻轻的呼吸声，甚至是心跳声。不过这大概都是出于我的想象。 在我面前就是这样一幅场景——宇佐见莲子坐在堆杂物中间，皱着眉，在记录本上勾画着，遇到了难解的问题时，还会用笔的末端抵着下巴。那向来苦闷的眼眸中，流露出的会是更多的忧郁吧。又或者，是设计出了新的方案，迫不及待地将设想化为笔墨。她的眼睛里，一定是燃烧着逻辑和理性。
在那些想象之上的，是无比残酷的现实。
那就是，第二天，一切都会恢复原样。 那些组装的设备，第二天也会分崩离析；哪怕是记在纸上的字迹，第二天也会全部消失。 多么令人绝望的现实啊！ 这就是宇佐见莲子的现实。 那些设计，那些数据，全都…… 她的努力，第二天都会被全部抹去。 连痕迹都不会留下。 明白这个事实的她，到底是怀着怎样一种心情啊。
哪怕是监狱，每间牢房里都会有个狭小的天窗，会有透过天窗的阳光在地上形成的光斑，会有坐在那里看着光斑出现、移动直至消失的人。 但这里，这里是永远的牢笼。 我们的“光斑”永远不会出现。 在这里，被判处了永远监禁的宇佐见莲子，面对的是比那些囚犯还要绝望的现实。在这样的现实里，追寻着她想象中的“光斑”，想要追寻着“光斑”找到出路。
看着这一切的我，感到的是难以抑制的悲哀。 然而，那悲哀是融在空气的。 当悲哀融进空气，虽然随时都存在，但却不再真切。明明占据主导，却退居末位，不会给人刺激。
我和宇佐见莲子，就这样生活着。 永远，这个虚幻的词，在这样的岁月中变得更加虚幻。 因为我渐渐地不再去想它了。
前排占领(这应该不算水所以不会被刀
问了问哲学老师卡尔维诺后她十分向我推荐此人作品，顺便给我安利了雷蒙德·卡佛。对这两个名字都好陌生啊，深深的挫败感
不过lz的文，感觉要等养肥了一口气读下来才有味儿，所以打算先等更完
不过觉得自己会忍不住跑来看啊 本帖最后由 远望之蓝 于 2015-4-28 00:13 编辑
三.
本来是这样没错，但是最近出现了变化。 "永远"似乎出现了裂缝。
起初我并没有注意到这一点。 直到前不久。
那天工作室那里毫无征兆地传来了爆炸声，我手一抖撕裂了书页的一角。我丢下书跑去工作室。爆炸震起了满屋灰尘，宇佐见莲子咳嗽着走出来，无视门前的我，自顾自地扶着墙喘气，然后跑向楼上。我愣在那里，看着灰尘弥漫的工作室，仪器发出嗡嗡的蜂鸣，各色的指示灯在闪烁着，断开的线路冒着火花劈啪作响。 只是第二天，等我来到书房抽出那本书时，那残破的书页还留在那里。 揭示，暗示，预示，警示？ 像是在海洋里突然分离出来一个空洞，然后海水翻卷着争先恐后地来填补，形成了巨大的漩涡。 眩晕，手指末端发凉。 面对着这本书，我知道，变动已经开始了……
然后，宇佐见莲子消失了。
走廊上是被拉来扯去的导线，简陋的小装置无规律地分布在墙上，大部分的指示灯都停止了闪烁，只有少数的偶尔出其不意地闪一下光，垂死挣扎一般。 还有就是，遗落在地上的记录本。 捡起记录本，一页一页翻过去。 奇怪的符号，推导的式子，设计图。 是我所看不懂的。 但有一点我很清楚。 在那之前，在那“永远”持续着的时候，宇佐见莲子，需要全凭大脑记忆才能留住这些信息。 只能凭借记忆……
想到这一点，我忍不住战栗。 我本以为，那是机械式的任务，是绝望中的努力。 那是超越了绝望的，甚至超越了希望的，大概只能用执念来形容吧。 那该是什么样的执念啊！ 我从没体验过，只是想象那样的执念，畏惧就将我压倒。对我来说，那只会是绝望。
宇佐见莲子消失了。
我的生活还在继续。 相邻的床位没有了主人，狭小的空间显得空荡荡。 餐桌对面不会再出现同样的食物，仿佛对面的人刚刚用餐结束。 而整个空间里，只会响起我的脚步声。 只会有我的呼吸声。
我忍不住会想起宇佐见莲子。
然后我最近就开始梦到最初见面时候的事。 那个回忆起先是在梦境中纠缠着我，后来，不论何时，它都在我的脑海中萦绕。 那时候，她到底说了什么？ 这个问题，简直要将我逼入疯狂。
终于有一天，我梦到了最清晰的梦，清晰到听到了那句话。 我坚信，不，我可以断定，在梦中我一定听到了！ 但醒来后，却再也想不起来到底听到了什么。 那是什么样的话啊？ 一定是，非常悲伤的话吧…… 因为我醒来时，眼角噙着泪水。
我要找到宇佐见莲子！ 本帖最后由 远望之蓝 于 2015-4-28 00:14 编辑
四.
被这样的想法折磨着，我的心再也达不到平衡。 我不知道该如何是好，我只能活在残留的记忆里，去那里找答案。 我拼命地回忆，时空被分割成一张张的画面摆在我的面前。我一张张地提取分析，再连续地回放，接着打乱、拼接，从各种方向构建、推演，想要从纷乱的组合里找出联系的解。 这样不知过了多久，我突然被一个想法动摇了精神。 宇佐见莲子真的存在过吗？ 那些仪器还在苟延残喘着，记录本也放在我的床边，但是，这真的就是宇佐见莲子留下的吗？怎么能确定那不是从很久以前就存在的呢？ 这里已经没有她存在过的证明了。
宇佐见莲子，是我的想象吗？
我跌入了矛盾，绝望地抵抗着。 生活出现了一个无底的空洞，瑟缩在一边的人想要绕过去，却发现自己真正想要的，是跳进这个空洞。 渴望看清空洞内部，渴望填补空洞，哪怕是粉身碎骨。 我的脚步却被牵制住，最终在那里精神恍惚地徘徊，下意识地想要逃离这个空洞，否认这个空洞。 我被一种莫名的畏惧和惶恐限制了。 那种奇怪的感觉到底是从何而来，这个问题困扰着我。 是因为我是在畏惧宇佐见莲子吗？ 还是……我在刻意回避着真相……？ 现在，一切都归于不确定了。 心里充满了怀疑和焦虑。 我的世界摇摇欲坠，崩塌就要开始。 我必须要加固，如果精神崩溃的话，那我就永远不可能弄去清楚了。必须牢记这一点，也正是这一点在支撑着我。 我要去辨识真相，真相是加固的唯一材料。
如今我明白了，对被不确定折磨的我而言，只有真相才能让我解脱。
【TBC】
本帖最后由 远望之蓝 于 2015-4-30 21:51 编辑
五.
要尽快找出来，我要确定优先方向。 回过头来又是这个最初的问题——这到底是什么地方。
换一个角度，如果能描绘出这个空间外部的形态，那么就能对这个空间有了新的认识。 我将注意力转向外部。 聆听，试图用听觉构图。 长时间的维持同样的姿势，会感觉成为了这个空间的一部分。不是我以我的身份去聆听，而是用空间的立场去聆听。 不禁会产生这样的错觉——是我使这个空间成为了这个空间。 但是，在对外部的确认上我一无所获。 外部的声音从来没有传进来过。 究竟是因为心理暗示，还是真的与世隔绝？
没有感知到声音并不代表毫无成果。 以外界的死寂作为构建的前提，也会有推测产生。 最简单的自然就是四周是虚无的——现世中被割裂出的缝隙。 又或者，这里并不是所谓的一、二、三层。这是一栋高耸入云的建筑中的三小层，仅此而已。如此说来，剩下的楼层里会不会也关着其他的人呢？虽然听不到楼上或楼下的声音，但是只要这个建筑足够高，楼层足够多，分割成了一个又一个“疗养院”，那么之间声音传递近乎消失。 想象一下别的“囚犯”，他们此刻在做什么，他们自己的“疗养院”里是一个人还是两个人，抑或更多？他们面对“永远”是什么样的态度？他们那里也会有“裂缝”吗？ 如果想象得更深入一点，不妨假设，其实每一个“疗养院”里的“囚犯”都是我和宇佐见莲子的“影子”。每一个“疗养院”都是一个可能性。 面前展现出这栋大楼的透视图，看到每一个隔间里我和宇佐见莲子的行为。 有的“我们”互相支撑着对方的精神；而有的“我们”互不交流形同陌路。有的“我们”正在拿着工具挖掘着，寻找逃出去的通道；有的“我们”正在餐桌那里用餐，不发一言。有的“我们”坐在书房里翻阅，想要找出蛛丝马迹；有的我们躺在床上，无望地盯着天花板。有的“我们”在楼道里漫无目的地徘徊，有的“我们”将脸贴近窗户…… 无数的“我们”在做着不同的事，却又有着奇妙的重合。 无数的“我们”在无数的命运中，交汇，再度分开，然后再一次交汇，不同的命运线在一张纸上互相交错。所有的“命运线”都企图逃离这张“纸”，直至整张纸都被涂满…… 这些“我们”的本质，这些“命运”的本质，都是那么相似。 到底哪一个可能性中的“我们”才能逃离呢。
思绪再度回到这栋楼上。 既然听不到风声，那么这栋楼已经突破了大气层！ 说不定这是连接着地月的大楼。 这样想来，就感觉身处无边的宇宙，不免担心被什么宇宙碎片撞上。 撞上的话，声音会固体传导然后借由这里的空气被我听到。宇宙碎片那么多，可是到现在都没有听到撞击声。 也许，这栋楼之外有一个屏障，或者保护罩之类的东西。 那就成了很有画面感的一幕，连结地月的玻璃试管中有着一栋连结地月的大楼。
这样的构图有点似曾相识的感觉。 啊，对，是穿梭在京都、京都之间的地下新干线——卯酉新干线。 “广重号”，似乎是叫这个名字。
空荡荡的车厢，坐在对面的黑发女孩，开口说了些什么，似乎露出了笑容。 一闪而过的错觉，像是雪花点点的老录像里残存的画面，甚至能听到呲呲作响的声音，而且画面也在抖动着，随时都会湮灭。 我要抓住这个片段！ 啊，对面的女孩，那是……宇佐见莲子。 ——“……一定会很有趣。和梅莉一起的话。” 这样的声音突然在脑海中响起。 她在对面笑着，那是发自内心的、期待的、轻松的、平静的笑。她的话语多么清晰明朗，虽然是心平气和的态度，却有着不容置疑的确信。 这一幕远离了我，像是镜头被拉远，又像是列车开向了远方。 而她那神采奕奕的眼睛依然看着我，含着笑意。笑得那么自信、那么安然，似乎对面前的一切都是那么胸有成竹。
啊，不要丢下我！ 不是要在一起吗！ 你说过的啊！ 不，不要离开！
下一秒，消失了。
“不要丢下我啊！” 我猛然站了起来，明明紧张得喘不过气，却发出了呼喊，向着幻觉中的前方伸出手，绝望地想要阻止。像是在命运中挣扎着，看到唯一的希望也在离去。而似乎，只要喊出声来，希望就会向着自己伸出手，我就将会和希望……在一起…… 复杂交错的感情涌进我的心中，畏惧、渴望、委屈……可是，为什么又有种后悔…… 血液急速涌动，想要付出一切的冲动激荡着我的心。 这一刻，我的意识又回到了面前的现实。血液冷却了，浑身发凉。我的视线清晰了，冷酷的现实就在面前，光洁冷漠的墙壁。我无力地垂下手，感到筋疲力尽，愣在那里费劲地思考着刚刚的幻觉。 思绪模糊，无法集中。 恍惚中只在意起了一点—— 啊，梅莉……这就是我名字吗…… 梅莉…… 被丢下的……我。
【TBC】
感觉来说比上回那篇更为精彩，全程心理描写nice{:ml37:}，最喜欢看别人纠结到要死的样子了{:ml30:}。莲子去哪里了呢？{:ml36:}是不是不要好姬友了呢？{:ml23:}
期待莲子回来当苦力，总感觉梅莉一个人好可怜的样子{:ml25:}。
话说这篇《基督山伯爵》找了一圈才在豆瓣上看到了，倒还挺短，不过看起来好费力气，神一般的脑洞啊，第一遍看的我云山雾绕。今天太晚了，明日再战好了。
本帖最后由 边境轮回远望君 于 2017-3-25 20:20 编辑
六.
人生的轨迹常在不经意间改变，而那伏笔却是早就埋下了。必然会发生的偶然，无论是自主奔向它，还是尽力避开它，它就在那里等着你，等着你的出现，然后轨迹，就此改变。
我将轨迹转向另一个问题，另一个最初的问题——“我是谁”。 一直以来我都忽略了这个问题。
“我是谁”和“这是哪里”，其实是最初从脑海中蹦出的两个问题，然而前者却被很快丢进了盲区。 我的关注点一直都是这个空间和宇佐见莲子，我的观察兴趣都被锁定在这两者上。 我提到过，自己本可作为第三个观察对象，但是我却没有兴趣。 是的，我忽略了根本的问题！
我到底是谁？ 因为我可以切实知道我的存在，所以我反而忽略了这个问题，即便我忘了名字，我也可以不去在乎。 我要拾起这个问题。
我，宇佐见莲子，这个空间，我们三者之间有某种联系。 找到联系，就能找到答案。这一点我早就看出来了，但是我却忘了观察自己。 可笑的错误，这就是盲点。
要抓住可靠的真实。 而我的真实就是我的存在，我确切知道我是真实的，这让我有所心安。那么从这里着手，得到更多真实的可能性就越大。
观察自己，分析自己。 这并不是容易的事。要同时兼备观察者和观察对象双重身份。而观察必定会对观察对象造成影响。哪怕是一点偏差，都很可能将我引向谬误。 也就是说，哪怕真实就在我这里，我也很可能因为观察而产生误差。 真实在这里，而我却无法看到。 不去触碰，它就是真实；一旦去探寻，它就被蒙上假象。 这实在令人痛苦。
要从最简单的做起，在尝试各种自我剖析之后，我选择了最基础的部分，那就是外貌。 要论误差，外貌判断和内心分析，前者肯定会小很多，而且更加简单。 所以说，越是简单，越是避免了误差？ 越是简洁，就越是接近真相？ 我在这些日子里思绪万千，是不是早就离真相越来越远，即便转过身也走不回去了？
但是，暂且不管这些吧。 二层的盥洗室有镜子。那就是我观察外貌的工具。
我的脸色与过去比起来更加苍白了，精神大概已经进入歇斯底里的边缘了。 我久久地审视着镜中的自己。 我不想多说那些显而易见的事，我只想说一些“幻影”一样的存在。 可能是因为持续很多天的观察已经让我出现了幻觉，但我更愿意相信，那是我心中的“幽灵”。
镜中有时会反应出的另一个“我”。 “她”（为了和我区别，我称之为“她”）和我有着极其相似的面容。我之所以能发现“她”，是因为“她”的眼神。 “她”最初出现时，和我一样面容严肃，然而她的眼神中却闪过一丝轻笑。 我捕捉到了这一瞬间，起初我还以为那是我的错觉。 然而接下来过了几天，“她”再次出现了。 之后，再之后…… “她”的形象渐渐清晰。 “她”不想再隐藏自己了，对我步步紧逼。 我心中的愤怒冲散了畏惧，我对这个“她”有种莫名的愤恨之情。我不怕“她”，我要看清“她”！ 我几乎将所有的时间都放在了镜子前，死死地盯着镜子。镜子中已经看不到自己了，但是我知道，我即便脸色疲惫，眼神却一定非常神经质，。紧绷着心弦，高度紧张地警惕着镜中的“她”。
为什么，明明是我在观察“她”，却像是我被“她”观察着一样。 这让我心中的愤恨越来越深，另一方面，内心深处也越来越绝望。 但是我不能放弃。 我大有将未来都耗在镜前的趋势。哪怕穷尽一生。
这很可笑，因为我最初的目的并非如此。但是当时的我被那样的现状干扰了，我丢弃了原先的想法和目的，居然有将未来都耗在镜前的冲动。 我就是这样的人，被不断地干扰，一次又一次丢失了原先的决定，走向了另外的偏执道路。我的轨迹总是变得出人意料，过去的我不会料想到未来的我会如何。 折来折去，认定并投入了各种自认无比重要却很可能是荒唐的事，到头来，却丢失了最初的心意和希冀。
不过那时的我并没有认识到这一点。
“她”最初和我面容几乎一模一样，但是她的眼神和我不一样。到后来，甚至“她”的瞳色已经和我的大相径庭了。我的瞳色是蓝色，而“她”的是诡异的红色。 说“她”是妖怪也不为过，如果真的有妖怪的话。 原先她总是有种咄咄逼人的气势，好像要将我放在显微镜下看穿，然后宣布我的渺小。随着时间的推移，这些天来“她”对我就像是闲来无事的打量。 难道是“她”已经研究透了我吗，所以这样漫不经心的态度，是看着被圈养的可怜动物，看着这个可怜动物的挣扎。 哈，真的如此吗，你就这么自信满满。 我的怒气就像是阴云之下海面上轰鸣的波浪，随时都能形成巨浪。
人在极度疲倦的时候，反而有可能爆发出极大的能量。
那一刻，我以忍无可忍的决死之心，抑或称之为放弃自身的拼死之心，毫无征兆的突然站了起来。就算是在那之前的一秒，我都不会预料到我下一秒的动作。这出乎我自己的预料，但却是我的心的爆发。 我也说不清那一刻我到底是想要做什么，之后我也不会想明白。
那一刻，轨迹再一次改变了。
就在我还没有做出更进一步的反应时，我看到了镜中的“她”发生了惊人的变化。 那顶软帽上出现了一个大大的红色蝴蝶结，质地柔顺的金色长发上也缀上了很多蝴蝶结。 “她”看着我的表现，笑了，这是真正的笑，而不是仅用眼睛表达，接着微微开口要说出什么。
我惊骇地顺手拿起附近的水杯，狠狠砸向了镜子。
我为什么要这么亟不可待，这么亟不可待地去破坏！ 单单是畏惧“她”吗！ 不，不是，我是在畏惧“她”即将说出的话！ 我直觉到了她会说出的话，那一瞬间之前，“她”的话就预先在我的心中响起了。 不，不是“她”的话语在我心中响起了，而是我自己的心，是我的心在说话！ 我的心告诉了我…… 那个可怕的真相…… 我一直逃避的真相……
我的心到底说了什么，我并不知道。我的心不是用在话语说，而是发出了警告一般的低鸣，不，那是哀鸣！是审判的钟声！是悔罪的悲泣！
然而！ 直到这一刻我想的还是逃避！ 砸碎那面镜子！让“她”的那句话永远也不会被说出来！ 只要我没有听到那句话，我就能……安全……
让那句话，让那句话消失吧！
我不要听到！ 我不要知道！
这些繁复的想法，都是那一瞬间同时产生的。也许还有更多的想法，但是太迅速了，无法逐一剥离。
镜子的碎片四散飞舞。 “她”消失了，带着她未说出口的那句话。
我精神上的弦也崩断了。 我向后倒去。 倒下的过程就像是慢镜头，我感觉时间流动都在减缓。 怀着解脱的心情，以及对自己的厌弃，还有说不清的悔恨。 难道就这样了吗……？ 一滴泪水顺着眼角滑落。
继而眼前一片黑暗。
【TBC】
本帖最后由 远望之蓝 于 2015-4-30 21:50 编辑
七.
从昏厥中醒来后，我就迷迷糊糊地走了出去，连地上的碎片都不去看。脑袋沉重，头疼欲裂，只是凭着本能往三楼的卧室走去。 走过数阶楼梯后，一阵眩晕感袭来，如果不是及时扑在楼梯栏杆上，就会直接从楼梯上栽下去，那么一切就都结束了。大概那样也不是什么坏事，让死亡来终结，我无力地趴在栏杆上，这样想着，突然就很想笑。不过此时连笑的力气都没有。 但是，一个声音在我脑中否定着，否定着这样的逃避。甚至就在用水杯砸向镜子时，那个声音也在那里清晰否定着。那是发自直觉的声音，是我精神中的深刻烙印。 变成了直觉的精神烙印，到底是什么时候出现的呢？那就是被困在这里之前的、过去的我残留下的痕迹吗？ 这样的印记就是过去的我存在的证明吗？ 过去的我到底是怎样的……是在坚信着什么？……没有理由的信任？ 还是因为信任就是理由？ 此时我的疲倦达到了顶点，就算是借栏杆为支撑我也站不住了，我倚着栏杆跪在地上。下意识地用手抚上额头，那温度简直像是血液在沸腾。 这让如今的情况变得更加糟糕。 在这个“永远”的空间里，病人是否会在第二天就恢复常态？ 我用双手紧按着脑袋，然而这无济于事。也许用湿手巾敷在头上会感觉好一点，但我已经没有力气再返回二楼。 我瘫坐在这里，头靠着栏杆，半仰着看着楼顶出神，动也不动。 身体像是垮掉了一样酸痛，逻辑和视线都渐渐变得模糊，一切都那么沉重混沌，连带感觉这个世界也在承受着难以忍受的重负。 精神折磨的避难所就是身体的痛苦。在如今这种情况下，我对突如其来的病况没有怨言，甚至乐于接受。 身体的痛苦就是精神的休息。 我只想休息，如今我只想好好休息，放弃一样的休息。 一场安眠，甚至一场长眠。