【结界组】精神病人

灰机

  她又出现了。
  我也不清楚今天应该是第几天了，从这种现象出现开始之后日子似乎一直过得十分混乱。与不知何时开始相对应的，我也不知道这种状况能在何时结束。
  虽然和她没有太大的关系，但周遭的一切都渐渐变得和梦魇一样。
  那是个女性的身影，并不是像童话或者绘本中居住在沼泽的丑陋，肮脏的巫婆一样的形象。那个身影，看起来似乎也就比我大三四岁的样子。金黄色的长发打理起来应该相当困难，但是那个身影从来没有一丝杂乱的感觉。身上的应该是洋装吧，因为不怎么穿那种衣服，所以没什么了解。是我从来没有在街上见到过的款式，要么是相当新潮的款式，要么就是相当有年代的衣服了。但看起来就像是新的一样，没有皱褶，没有脏污。就和我的人生一样井井有序，有条不紊。
  我一直觉得那是个幽灵，或者别的什么东西。
  不知道是出于恐惧，还是别的什么原因.....谨慎...之类的，她从来不会在我面前出现，也不会在有阳光的地方站着。一般是在我身后的阴暗处，像窗帘后，角落里，立式台灯后。什么也不做，就在那里定定的站着，安静的看着我。那眼神没有恐惧，没有恨意，也没有任何的敌意，但是却会让我感到毛骨悚然，直到由于她的频繁出现而使我神经麻木。她就在那里站着，什么也不会做。甚至就连我通过玻璃，镜子，眼镜片，窗户偷偷地观察她，而她察觉了，也只是一动不动的站在那里，嘴上带着若有若无的微笑看着。
  连眼睛珠子都没有动过。
  当然，她不会一直那么老实的，因为她也会在我的梦里出现。当双目昏昏沉沉的时候，就会突然的陷入如同沼泽般的地方。不管怎么挣扎也爬不出去，因为那是片一望无际的沼泽。在放弃挣扎而沉下去后，她就会出现在我身后，从我背后紧紧地抱着我，但只是抱着身子。我试过用手肘捅她，用脚跟蹬她，还有希望渺茫的交流，但她完全不会理会，只是在我耳边呢喃着一个名字。
  似乎是在叫我，但“博丽灵梦”根本不是我的名字。
  也许是和我长得很像的她的朋友吧，把我认错了所以一直纠缠着。这么想想似乎有些可怜，所以在日复一日同样的梦境后，我逐渐放弃了挣扎。麻木的踏进深渊，身体陷进黑色的泥淖后闭上眼睛，等着人从背后而来的拥抱。
  反正她的声音还算好听。
  而且现实生活里也没人会拥抱我，在梦里被拥抱感觉也不错，尽管我深知这是梦，这只不过是一层棉被带来的感触。
  但是有能够欺骗自己的幻觉，还是挺舒服的。
  我试着和家人或者朋友说到过这种事，不过他们只是觉得我太累了，产生了幻觉，因为他们完全看不到那个身影，即便我通过镜子观察到她，然后给他们指明方位，他们还是什么也看不见，只是觉得我一定是累了。
  我是很累没错，但还没产生幻觉。后来我自己打消了说服他们的想法，因为如果被他们当成神经病可是很糟糕的。他们都很忙，不会考虑治疗的事情，就算疯了也只是我自己自欺欺人装疯卖傻，博取社会大众的同情罢了。嘴上说着会帮助我，实际上我知道，这种事情说了还不如不说。
  然后到了公布名单的那天了。
  我报名的高中，没有一家的榜单上写着我的名字。这点我心知肚明，托那个幽灵的福，我根本没办法好好看书。两手空空的回到家，家里的人似乎早就等着这一天一般，把他们生活中所有的积怨一股脑的发泄在我身上。
  我不会哭的，我早就知道有这一天了。
  在那之后，那个身影也再也没出现了。那天晚上我做了个梦，我梦见一个风景很漂亮的地方，那么长的山路，那么曲折的小径，但是我连一片枯黄的叶子也没看见。阳光灿烂，天气温暖。而我是这美丽画卷中唯一的败笔，漫无目的的挪动步子，停在山顶一座破败的神社前。
  也许是因为万念俱灰了，人才会把仅剩的希望寄托在明知不存在的东西上。我走进狭窄的房间里，看着端坐在神台上的塑像。
  和我一模一样的塑像。
  如果是在现实，我大概会憋不住笑出来。但由于是梦里——我心知肚明，这是梦，我庄重的跪在了自己的塑像前，深深的低下头去。我不知道这个梦是什么意思，在我醒来后，我想到了两种可能。一种可能是说，我需要自己开创，自己掌握自己的命运，不能靠着别人——
  但是我选择了第二种，如今我便站在这高耸的楼顶，脚跟踏在围栏的边缘，脚尖悬在半空中。
  我该去那个世界了。
  这是个忙碌的城市，从1点到24点，每个人都有自己需要做的事情，一天天周而复始有条不紊，没有人有闲暇多管一件事，不管怎么说这里不是个思考人生的好地方。我不应该婆婆妈妈的，不管是医生，警察，记者还是殡仪馆的工作人员，都有自己需要做的事情。我不能因为我一时的迷茫和后悔耽误别人的工作，他们没义务为我赔上宝贵的一分一秒。
  这个城市是个巨大的机器，所以它没必要为了一颗螺丝钉而停下。
  我想到这里，就像跳皮筋的小女孩一样，轻轻的跳了下去。
  我一直没有睁开眼睛，我能听见风在耳边呼啸的声音，在停滞的瞬间，感觉犹如掉进了万丈深渊一般，但是并没有压迫的窒息感。我应该是已经摔在地上了吧，感觉似乎是躺着摔下去的。我不敢睁开眼睛，我不想看见自己在水泥地上狼狈的样子。背后尽是阴冷和黑暗的话，还回头干嘛。就算闭着眼，我也能感觉到有阳光照射在自己脸上，又温暖又舒适。而且，我曾经多么反感那个声音，但是她再次在我耳边喃喃着那个名字时，我却突然觉得很安心。反正我现在应该已经没有原来的身份了，那就当自己是那个“博丽灵梦”好了。
  要是梦境比现实美丽那么多的话，干嘛还要醒来呢。
  我这样想着，再次站在了那片连一片枯叶也没有的地面上。

huangjiawe

幻想入？
感觉映射了很多，现代孩子的共同点，在极度缺爱于痛苦的情况下，也明白了自己可能不被任何人在意，也不想要拖累任何人，所以最后选择去拥抱幻想，去拥抱与那个可能爱自己的人。亦或者说解脱自己吗？
真是深沉的话题啊……
小说这么写是没关系拉，但是现实生活还是要燃起斗志哦……真的……

安谢尔

这内容真是沉重啊，没人爱惜自己，那就自己好好的爱惜自己，活下去总会遇见其他爱惜自己的人的。