與我媽的價值觀衝突
本帖最后由 赤口大人 于 2016-1-9 19:08 编辑之前那位女性知己與我絕交的問題
目前主要是在她生日時有傳簡訊
但對方未回應
事實上
當初在我送卡後她有傳簡訊回覆
而我回傳簡訊回覆時,她也沒回覆
後來將這件事與我媽講
甚至討論到上教會,甚至可能考慮受洗時
提到在那知己與我絕交前幾個月
曾提到她的擇偶對象標準是對方也要是基督徒
如果對方不是,同時也不接受福音
那就只能是普通朋友,甚至就此疏遠了而不深交
而我則認為她其實是藉此暗示她的交友標準亦是如此
而因為我曾拒絕她安利基督教,所以我在她心中的地位早已降格成普通朋友,甚至可能已經打算要跟我絕交
我媽就大發雷霆了
她說當初牧師說什麼"女方在跟我絕交後依然藉由共同認識的人關心我的近況"的話
全部都是牧師編織出的謊言,甚至有可能是跟女方串通好要欺騙我或把我拐到基督教側
而女方則是一個"玩弄欺騙我感情的破麻(台灣俗語,義近賤女人/惡女)"
會在送卡片後傳簡訊就是要存心玩弄我
然後不回我的簡訊就是玩弄我的證明
我媽以她的經驗
認為"一邊說要絕交、一方面卻又會為你擔心東擔心西"的事情完全不可能發生
因為我媽與人絕交從來都是很決絕,從來不會感到後悔或難過
而她也認為別人也一定會是這種情形
所以那些"心術不正,整天只想斂財跟與女信徒搞上的牧師"說的話,一定是謊言
她同時也禁止我上教會
說我如果敢上教會
就要跟我斷絕母子關係
她也同時對我會去跟網友,去跟心輔單位,去跟牧師商談,卻不跟她商談一事大為不滿,認為我心中沒有她不把她放在眼中
但是,難道我要去跟一個時常把人際問題往負面方面解讀,並說"現實就是如此殘酷"的家長諮商人際問題?即便他是把我從小扶養到大的母親?
我媽不僅常常把一些外人的評論與諮商都視為惡意,或是謊言,場面話
也常把人際關係如友情,視為建立在利益關係上,也認為世間不可能存在真正的知心好友
所以她也認為我那位知己從未真心與我為友,而只想玩弄我欺騙我
這次還把包括牧師與網友,吧友回應在內的說法,全部一概打成"善意謊言/場面話"
尤其把牧師罵得最難聽,說是要把我拐去基督教,是一群惡魔,而那位知己也是惡魔
而我被她們玩弄還不自知,被賣了還幫忙算錢
只有我媽說的話才是反映現實的真理
我媽其實也不是第一次如此
過去我曾數度送賀卡給她
但我媽卻總是酸我挑的卡片樣式太樸素,寫的字體太醜
一邊誇說我表哥的卡片多漂亮字體多美
而我說我的朋友與同學都很高興拿到我的卡片時
那位知己(當時還是朋友)還說她喜歡我的字體時
我媽卻把那些人的讚賞與感謝全部斥為場面話與善意謊言.......
然後因為我媽這樣的評論(斥罵)
我的立場又再度動搖
又再度覺得我的知己是個惡魔,不值得努力與她修補友誼
甚至也認為那些牧師都在欺騙我......
破麻2333我虽然也表示过对宗教机构打从一开始的不信任，到底还是想不到也说不出那种站在女性视角上互撕的词汇，令堂应该不会把我说过的话和她眼中那些"善意謊言/場面話"算在一起吧...总觉得没必要与其共享观点，反正这样的观点又不是什么特例，不应当应为她是家人就特殊对待，和外人相比或许她对你还更坦诚些呢，宁做小人不做君子要贯彻也是需要勇气的（对做的了君子的人来说）。
抱着“真心”在自己一边的想法而把他人视为恶魔、地狱这种事...我是没资格说别人的不是的，毕竟一开始我就没对人心抱有过太多期待啦。不过，既然你还是想在个例中选择相信，我也无意阻拦，和令堂比“利他行”的动机，我一个外人到底是不如的。令堂的观点在现在的你看来可能是“过分”了点，道德上耍赖互啃什么的，但也不排除猜中的可能啊，不管几率再小，自己还是要先做好准备的，从各方面来说。不管最终认识到的事实会是如何，自己的世界观都不应当先塑造成会被轻易动摇的程度，以你现在的状况来看，连考虑事实的下限（这其实根本算不上下限）都做不到啊？就这点度量还想着渡别人，恐怕是泥菩萨过河哦？嘛，总之这阵子谁也别想去靠了，自己收拾收拾心情吧。 哪有那么多恶魔，真是太抬举那些只会动些歪脑筋的人了
那个女人是你这个阶段觉得很重要，不用在乎她的动机是啥，多想想你心中都有哪些问号，搞清楚就好。总会过去的。
另外别把注意力只集中在这个女人身上，也要多用心观察你的生活环境，比如说现在你和你母亲吵架，让你困扰，起因也是这个女人，所以一切都是有联系的。
真正的答案不是只存在于这个女人心里，也存在于你自己心里，把答案找出之后就不会郁闷了。到那时和她是和好还是绝交，对你来说也就没什么太在乎的了。 c3ctd 发表于 2016-1-9 19:34 static/image/common/back.gif
哪有那么多恶魔，真是太抬举那些只会动些歪脑筋的人了
那个女人是你这个阶段觉得很重要，不用在乎她的动机 ...
其實也不只是因為這女人
我母親好像從以前開始
就常常將人際關係以很現實又負面的角度去解讀
同時認為那些往善意或正面方向解讀的人都一定是涉世未深一定是在說善意謊言說場面話
只有她的評論才是真理
然後講完又說"現實就是如此殘酷,其他那些人的評論都是場面話不值一聽"
說真的
我雖想再信任這女人
但是在我媽這樣屢屢將人際問題往負面方向解讀下
連我都被這樣的氛圍影響而無法再像過去那樣信任那女生了 赤口大人 发表于 2016-1-9 20:07 static/image/common/back.gif
其實也不只是因為這女人
我母親好像從以前開始
你母亲认为社会是什么样和你没关系，但是因为是她把你带大的，所以或多或少会对你有影响。社会是什么样，其实千百年来没有什么太大变化，在我看来就像是个蠢笨又不讲理的女人，但是重点在于，对于我们每个人，都不得不去和她朝夕相处，所以还是要讲方法去适应她，控制她，利用她。
但是如果谁想让她静下来和你讲道理，或者信仰方面的交流。你可以去试试找个蠢笨又不讲理的人交流一下，就能明白说什么都没用是什么感觉了
话又说回来，这些都是你自己和社会间的问题，和你和这个女人之间的问题没有什么太大联系。你对这个女人付出了感情，所以她对你这个阶段来说确实是无可替代的。如果实在找不到方法摆脱她对你精神上的束缚，那你尝试挽回的时候最重要的是要考虑到风险，知道自己的底线是什么，不要去越过底线，比如说，不能因为这女人影响到你和你母亲之间的关系，或者说经济上承受家庭无法承受的损失之类的，不要越过这些你自身实际情况的红线 无论如何你的母亲也比这个女人重要，因为这个女人不是你的女朋友，更不是你妻子，社会的日常，基本规则之一就是要分清谁是自己人，谁是外人
但是我覺得母親對外人一概以利益或是負面角度去解讀
也很難把外人化為自己人吧......
赤口大人 发表于 2016-1-9 20:27 static/image/common/back.gif
但是我覺得母親對外人一概以利益或是負面角度去解讀
也很難把外人化為自己人吧......
我的意思是说，你，你的母亲，还有这个女人，对于你母亲，她做到了把你当自己人，把那个女人当外人。但是其实你自己也应该把你母亲当作自己人才对，不能说因为不认同你母亲对这件事上的立场所以把那个女人当作自己人，把你母亲当外人。
这个其实不用在意，重点还是在于你母亲和这女人上面嘛 c3ctd 发表于 2016-1-9 20:55 static/image/common/back.gif
我的意思是说，你，你的母亲，还有这个女人，对于你母亲，她做到了把你当自己人，把那个女人当外人。但是 ...
。。。。不一样啊，你母亲嘴里的外人指的是一群人，嗯。。。量化的话大概是>=15个人组成的集体，会形成机体无意识，暂且用这种比喻吧。。。
这种集体无意识会导致你认为这一群人是蠢笨又不讲理的，你可以想想你为什么那时在贴吧战的那么痛，不知你能不能理解我现在的比喻。。。。
而如果去观察某一个人，往往你会觉得大部分人都挺不错的。。。。
你母亲和你争辩的角度在于宏观，你或许反驳的角度过于微观了，但是宏观和微观之间的对立统一或许你们都没有认真思考过 令堂是不是遇過什麼慘痛的事情才有這樣負面的想法啊
隔著屏幕我也感覺得到她平時對“現實”有多絕望
霜月 发表于 2016-1-9 22:37 static/image/common/back.gif
令堂是不是遇過什麼慘痛的事情才有這樣負面的想法啊
隔著屏幕我也感覺得到她平時對“現實”有多絕望 ...
然後因為我是她養大的
所以我年紀輕輕也開始對現實絕望了
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