是先喜歡上對方，才開始有承諾，還是先有承諾，才開始喜歡上對方呢？
本帖最后由 羅蘭 于 2016-10-14 21:46 编辑先說，這論調只適用於普世價值觀，對於擁有非典型價值觀的奇葩不適用，而且是詭辯，不過至少有點有用處，對我來說是。
不曉得對其他人來說是不這樣想的？認為愛情，是從欣賞，仰慕，傾倒，直到互相確認，再逐漸轉為熱戀的過程，然後才許下承諾，不要對方離開，這種環節循序漸進，不突不兀，看似合理，直到我從哪個漫畫或動畫看到一個論調，裡頭說愛情並不是先喜歡才有承諾，而是顛倒過來，這邊的承諾並不是指狹義的言語上的約束，而是人與人之間的基本信任，舉個例子吧，假若我們現在不是處在利益場合之下，而是純粹與人初會，我們雖然還不會把深層的那個自己表現出來，可是卻會下意識表現出友善的一面，希望能博得一定程度的信任，而我們是怎麼看待對方的呢，則是保有基礎的信任，相信對方也是善意的，與陌生人的交往，雖然說人們不想為非作歹的理由很多啦，或許是正義感，是想做卻不敢做，是想做卻沒能力做，或是只是怕麻煩，或是身處於這樣的社會框架中，我們的價值判斷不允許我們這麼做，至少一般人不會在衣食豐足的情況下去使用非典型的管道去剝奪對自己來說過剩的資源吧，當然還是有，我只指一般來說，而這個判斷就是一種承諾，我不犯你，你不犯我，我還沒拿出底線，我也知道你也還沒有，這些都不需要刻意說出來，於是人際關係開始產生了一段摸索的過程，這些承諾則成為緩衝墊，擋不過去，碎了，就會發生車禍，此時雙方都會因為害怕，而加裝更厚的緩衝墊，如果擋過去了，則可使雙方更加信任，此後就不再需要緩衝墊了，「愛」，就這樣在無形間產生，跟「喜歡」不同，「喜歡」可以不用時間的考驗，也不需要互相確認，而「愛」需要，而且「愛」比「喜歡」更加強烈，緊密，此時的承諾也只是「愛」底下的甜頭，如果是真心相愛的兩人根本就不用特地用承諾來互綁。
理解這些後，似乎慢慢覺得，自己可以不用那麼去抗拒跟陌生人交往，我不是討厭，也從來不會對陌生人懷抱敵意，只是一直認為反正對方也不會對我有興趣吧，而一直沒有把心放在人際處理上面，現在想想，有這些硬梆梆的承諾才是正常的，沒有去交往怎麼會知道對方到底會不會喜歡上自己呢？所以我在這反覆思索中得到了答案，相信如果有這困擾的人，我打的這些東西能給到你一點幫助。
嘛……我认为先是“喜欢”上对方然后才会有承诺呢，因为喜欢上对方前的都只不过是“保险”，信人什么的，还是先留点心防好呢
嘛，个人感觉罢了 先喜欢才会承诺吧，个人感觉，仅仅是感觉_(:_」∠)_ “喜欢”？ 没有意义的词语。
我一个人过的很好，为什么要去喜欢其他人？就因为每一个男人都会有对象，所以我也要找一个？这种低劣的道理如果能说服我，我就不是我了。
可是，我有更想去的地方，而我一个人能力太小，做不到。如果你也有想做的事，想去的地方，又觉得自己一人无法实现的话，何不尝试跟我组队呢。
有了你的力量，我们两的力量加起来，就能办到以前办不到的事情。我认为你是一个合适的人选，你来帮我实现我的理想，相对的你的理想由我来帮你实现。
我现在觉得喜欢这个词简直太扯了，比如LZ你真的能拍胸脯说自己爱一个人吗？现在基本的情况是男女朋友就是找着玩玩，与未来和结婚基本无关系，用毛主席的话来说就是耍流氓，生理需要嘛，反正也没别的事干。
从纯实际情况的角度来讲，按照楼主的定义，确实是现在大部分都是先互相熟识，然后…………还是熟识，真的会喜欢吗？LZ可以查一查“假性亲密关系”这个概念，大部分人的亲密关系基本都属于这个概念吧。
不过LZ会抗拒陌生人交往说明LZ很期望别人和自己亲密，很讨厌那些所谓的“社交”，有非常明确并且强烈的情感。其实大家互相不攻击原因很简单啊，就是因为没有意义啊，而且在受过教育后也很难会想到那些直接的对别人冒犯的做法(而更迂回的比如通过某种程序侵犯某人则容易被想到）。人们互相所谓的”不表现真实的自己“为什么一定要理解为恶意呢，也可以理解为为了让你开心啊。跟别人交往什么的只要不是很过分的事情一般只要不是碰上很奇葩的人都会好好对你的吧。 清水星 发表于 2016-10-14 21:48
嘛……我认为先是“喜欢”上对方然后才会有承诺呢，因为喜欢上对方前的都只不过是“保险”，信人什么的，还 ...
嘛真的要防范别人么，我觉得现在我办的事情都是走程序的，并不会因为某人怎样就怎样。是不是我还是一直在上学太naive了 先喜欢上再表白+承诺的 我认为是一个循环，没有起点。
但喜欢和爱究竟为何物？如今交际大多数也只是君子之交吧。 其实在愿意承诺的时候，心底深处已经喜欢上对方了…… 喜欢...？这个概念我不会用于人类{:ml24:}
(毕竟我是个一无是处的废物嘛)
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