【\新春快乐/的贺文】思在（双圣组，古都酱油）

亿七

•人物性格扭曲向注意
•这样的贺文大丈夫？
•如果对necrophilia有心理压力，阅读前请注意
•双第一人称
•好想写大肉= =
•尼桑这是送你的贺文，我要看你给我的（嚎！
•双圣组同好征集中\(^q^)/







                              •1•
命莲说，我们的寺院是那位大人修建的。

命莲说，我们的经书是那位大人修译的。

命莲说，我们的信仰是那位大人赐予的。

命莲还想说什么，却在看到我的表情后若有所思的转身离开。

他恐惧我毫不吝啬地表现出来的，彻彻底底的赞同。我很清楚，他觉得我对那位大人的崇拜太过于疯狂。

那是他自以为是的糊涂，他本应该和我一样仰慕这位大人。

慈悲悲悯的救世观音菩萨啊，感谢您让我能在孤独的绝望之中找到我的血亲，感谢您能赐予我一隅容身之处。

但那份空无的仰慕并非完全起源于感恩。童年辛苦的经历加上过人的悟性让我“看到”了很多人，他们在和平并不难求的生活中，纷纷以“事态所迫”为由背叛了理义。而那位大人坐在一片勾心斗角之间，却能著写出这样的经卷。那份在重重雾霭依然明净的心，会是何等美丽？

我将寺庙的每一个角落收在眼底，因为它们是那位大人修建的。

我将经书的每一个字句录于脑海，因为它们是那位大人修译的。

我将信仰的每一个念想刻至肤骨，因为它们是那位大人赐予的。

我在命莲的担忧中，不顾一切地追寻着那位大人的影。

我让经卷上的文字一点一滴从手指尖滑过，竹简的光滑冰凉顺着指骨匍匐直脊髓，刻骨铭心的寒冷。

明明理应比阳光更加温暖的，那位大人留下给我们的话语。都怪我晚出生了百年之久，以至于只能接触到的也只有这寒冷的翻抄物。

能够见到的话，那将是何等幸福？想看着他的手拂过寺院里的一梁一柱，想嗅到他翻译佛经时遗留在空气里的墨香，想听着他的鼓励去信仰。

请回到这片大地上吧，圣德的佛光！






                              •6•

青娥似乎从一开始就更偏心于布都——至少布都的尸解比我的更加顺利。

她静静地睡着，连做梦时会发出的心语也没有；而我被死亡禁锢的只有这具躯体。

屠自古的确在这些问题上比我更聪明。她选择了死亡，并靠着一些从青娥那里“借来”的法术，将自己的亡灵诞生的时间定在布都苏醒之日。

苏我马子察觉到了我们死亡时的诡怪，用我修建的寺庙以及我传播的信仰将我封印在地底，而我只能在冗长的无聊中等待那些偶尔飘来的、微渺的欲音。

它们无不来来回回叨念着自己对佛法的憧憬，以为那样就能掩盖住自己的本质。

五花八门、却同等丑陋的欲。

本以为人们会在发现佛教的局限性以后拥护我的复活，却不想我完全高估了他们。直至现在，也没有人发现释家在常人中运作的道理就是默念着慈悲，用大量的暗示来掩盖欲，直至自己也无法看见。

真是愚蠢之至。这样的一群家伙我是为什么想要救赎呢？

想到这里，我尝试着转过头去看看布都和屠自古所在的方向，却不知第多少次发现我的身体现在根本无法动弹。不过这一下却让我想起了自己这样做的目的——我只是想让布都和屠自古从那个混乱的时代中“活”出来而已。

那么目的不是已经达到了吗？我为何还要存在于此？想做梦也只能叹息，想死亡也不被准许——当然，能操控自己的身体活着基本是奢望。没想到所谓的封印是这么恶毒的存在。

现在这样真是难受死了……啊，好像我本来就是“死”的。

神明啊，如果你们真的足够害怕我的存在，就将我从意识上抹杀掉。

……还是算了，你们和那群信佛的俗人一样，也不过是被那些卑微的欲所左右而已。

连疼痛也体会不到。

连寒冷也感受不了。

我就这样躺在某种意义上由自己编制的牢笼里。唯一能做的，也就只有回忆我当初选择尸解的理由而已。

死亡是如此珍贵，我是为了什么选择摒弃它呢？







                           •2•

并不是我想象里的星眉剑目，也完全区别于画卷记载出的模样。只不过是一个身形远远娇小于她身份的少女。苍白的手在胸前端正地持着代表她身份的笏板，金色的发整齐地散落在馆内的绸缎上。

她的存在毁灭了我对她的幻想，但那种感觉却让我心脏因为过度的欢愉而疼痛。

她变得让人如此轻易便能够接触到。

我见到了那位大人，他们说她的本名是“丰聪耳神子”。

那些僧人像是仆从一样唯唯诺诺地带着命莲和我来到了寺庙后院，颤抖着向我们展现出隐藏在那地下的光影。

一向处波澜而不惊的命莲在看到她以后烦恼地皱起眉心，然后就像那些僧人所期望的，说这是“不吉之物”。

怎么会是不吉之物？她是那个曾经在铁石与鲜血间谈笑风生，让人们还能记得“和”的意义的圣人；她是赐予我们信仰的人啊！就只是因为她的脸上并没有时光的痕迹吗？或者说难道能抗衡住日月侵蚀的就是人们口中的“恶”？

我怎么会让你们以主观的臆断玷污她的存在？

然而在那么多年佛法的熏陶下，我就算生气也像以前一样不会表露出分毫。僧人们完全不可能知道我的意愿，他们的恐惧依然只会来源于在封印中沉睡的圣徳王。“不知命莲僧有没有将她彻底杀死的方法？”他们如是问道，其中几个还抬起手臂，瑟缩着擦拭去侧脸的冷汗。

抢在命莲之前，我很果决地回答了他们的问题。

“不能，”我说，然后在绝望显现在他们眉目间之前补充道“我们所能做的，也只有帮你们守住这日益稀薄的结界，保证不会让封印中的人复活而已。”

他们的脸上浮现出失望，然后是欣喜。他们向着我们深深地鞠了一躬，然后碎步匆匆离开。只剩下我和用一种深灰色的无奈注视着我的弟弟。

在他往常那样的担忧下，我向着金色的她的脸伸出手来，就在接触到的那一刻被同样金色的结界阻拦住，只能叹着气将其讪讪收回。

“为什么要杀死她？她不是我们日夜供奉的救世观音菩萨吗？”我这样问命莲，然后在他慢慢捏紧禅珠的手指中看到了他的盛怒。

是针对我的，还是针对她的呢？

“她传播佛教只不过是一个幌子而已。

“那只是为了遮掩她在崇奉道教的事实罢了。”

是这样吗？

一瞬的空白后各种情绪将胃翻搅到让人想吐出来，但我很清楚地听到自己的笑声由小变大。

“原来你早就背叛我了吗？”

我隔着结界用手指勾勒出她脸上的线条，手尖感受到的刺痛中夹杂着难以言表的温暖。

“没关系，就算这样，我也会一直保护你。”









                                 •5•

今天比以往要嘈杂很多，不过那并不奇怪。

当初马子找人设立来封印我的结界终于走近了它的尾声，而僧人们会为了他们的信仰阻止我们的复活。

那么，这次他们会怎么办呢？这么多年，也不知道有没有诞生一个能力足以杀死我的家伙。

我想起我在尸解前把布都她们藏在了灵庙深处，然后在这里服下最后一颗药，用七星剑刺穿了自己的心脏。我能想起自己追随着她们陷入沉眠是为了用自己的尸体做个幌子，引开马子的视线。但我早已忘却一个此刻对我而言无比重要的问题——我为什么也要服下尸解的丹药？

无解，无论我如何回忆。

死亡的可怕正来自于它身后无尽的空虚，而那远不及现在的处境给人带来的痛苦强烈——时时刻刻感受着比它更加鲜明的空虚。

所以我是如此渴望能迎来一个能赐予我彻底的死亡的人来。

在他们请来的人走进我感知的范围之中后，如果是还能动弹，我一定会睁大双眼，发出惊讶的声音来。

被守庙的僧人带来的那对姐弟都由足够的资质杀死现在的我。这并不是让我惊讶的——神明不会容忍我的存在，他们会将某些足以毁灭我的天赋降赐于少数的人类，然后指引他们来杀死我。

让我咋舌的是来自于姐弟中姐姐的欲。

我曾经有点害怕布都和屠自古相对无言的时候。在他人看来，那个过程里只有宁谧；而在我听来，她们俩灵魂里渗出的，对对方的欲的声音总是一片嘈嘈，远比十个人同时说话要来得可怕。

但现在在我身边站着的这个女僧人——圣白莲，她的欲喧嚣起来甚至比那两个人来得更为刺耳。即使身体不会给予我任何知觉，但我还是在这片声音的冲击中感到了翻山倒海的眩晕。

如果说布都和屠自古相互之间的欲足以毁灭一个时代，那白莲的欲就已经能扼杀掉伦理与天意。

“不知命莲僧有没有将她彻底杀死的方法？”

在一片嘈杂里，我听到那些僧人如此问道。而那个弟弟——名为命莲的僧人的心声之中，只有对我的杀意在细语。

太好了，快杀了我吧！

然而他却没能下手——他被白莲粗暴地阻止了。就像我一样，他如此恐惧于白莲对我执着到理智尽失的欲。

白莲骗走了那些僧人，让自己找到了冠冕堂皇的理由守在这里。她问命莲和我，为何现在的我是“恶”。

命莲很聪明，他说出了我传播佛教信仰的真相——足以烧尽白莲对我盲目崇拜的真相。

耳畔的噪音在一小段空白后达到了最高峰。我听到在这片噪响里，白莲因为接触到封印我的结界而疼痛的欢愉。

“没关系，就算这样，我也会一直保护你。”她低声喃语，对待情人般的温柔里尽是疯狂。

唯一一点死的希望也随之被扼杀，早已在漫长的时光中习惯的绝望又一次覆压而至。









                              •3•

守护神子的时光过去得如此之快，晃眼间那个总是一脸悲伤站在一旁凝视我的命莲也被满身代表苍老的褶皱彻底腐蚀掉生命。

他在人们心中近似神明，却也只是•近似•神明。就算创造了多少奇迹，他也只不过是一个会老会死的人类，仅此而已。

在我上方的地面上，人们围着他的灵柩哭号，哀悼着自己以后丧失掉又一个庇护的命运。而在我的眼前，她还是如此宁静地沉睡着，脸庞上找不到一点时光流动的痕迹，保留着少女的那一丝稚嫩的线条。

“呐，神子啊，昨晚命莲死之前告诉我，你是为了掩护苏我与物部的遗孤而躺在这里的。

“原来传播佛教也好，宁愿被人们误解，沉睡在这个封印里也好，一切你都是为了她们而做的啊。

“你这样不就又背叛我了吗？

“你大概也听不到我说的话是吧……如果你是醒着的话，你一定会立刻杀死自己，对不对？这世上一定不会有人比我更了解你了……

“我不会让你再这样下去了。谁都不能带走你，即使是你自己也不行。”

继续为了我在这世间照耀下去吧，圣德的佛光！

我伸出手去，想像以前一样隔着结界抚摸她，却发现我的手上也布满了皱纹，曾经还有弹性的皮肤被风干在骨骼上，生的雪白变成了濒死的暗灰。

多年的情感霎时间倾斜而出，脸被咸涩的眼泪浸得生疼。

如此苍老，我不想让她看到我这样丑陋的样子。

这样下去，我也会死掉，然后下一个被人们找来的法师会杀死她。

我不要这样。

“你知道吗，你会为她们放弃你的荣誉与自由，我也会为了你放弃我的人性与德望。”

我收回双手，不让那上面时间肮脏的刻印接近她分毫。

她和我们第一天见面一样，不表现出怜悯，也不表现出蔑视，安静地闭着双眼，脸上是她从沉睡开始的一刻就没有改变过的安然。

“我会为了您不择手段地活下去，年轻的。

“所以请您为了我也这样活下去。”

我强忍着像以往一样隔着结界亲吻她的冲动，起身离开了灵庙，走入寺庙后院的阴影。几个初现人形的妖怪潜伏在那里。没有命莲保护的寺院就和

“尼公，我们已经在这里等您很久了。”

它们恭敬地前倾着身体，表现得像人类一样彬彬有礼。那样子看起来无比滑稽。

它们会将返老还童，长青不死的法术授予我。而按照约定，我将会背叛人类，给予它们庇护。








                             •4•

在我尸解后人间蒸发似的青娥今天回来了，她看着我不住叹气。

“你就这样讨厌生吗？”她这样说着，恨铁不成钢地瞪住我：“为什么我独独让你保留着你的意识，丰聪耳神子？我一直以为像你这样对生如此执着的人能够成为即使在这之后的千年也能作为灵魂支撑住这个神庙的圣人，结果你仅仅是为了无聊和恐惧就忘记自己生的理由了吗？”

我不知道该怎样回答青娥的责备——就算知道身体也无法给予回应吧。索性去继续思索在这种状态下杀死自己的方法。

青娥止住了叹息，敛住眼里一切悲伤，用指尖在我的手掌上画了个奇怪的符号，然后将一张符纸细细叠好，塞到了那只手里。

做完这些她站起身来，迅速背过身去：“画在你手上的咒可以让你获得短暂的活动能力——至少足以使用或销毁你手上的符

“至于那道符，足够让你如愿回归轮回里去了了。反正如果你已是一心求死，我也没有必要再寄希望于你。”

做完这些，她像以前那样在一转眼间消失在墙里。

因为白莲来了。

50多年了，我听着这个女子一点一点老去，听着她的哭声伴随着她的皱纹日益增长。

“大地从众神的时代开始就亘古未变，大海也充满了海水丝毫未改。为何人们必须要接受死亡呢？”

某一次哭完后，她这样问我。我感到自己灵魂因为她的这个问题止不住地颤抖起来。

我想起来了，这是我还活着的时候说过的话。那时的我如此执念于生，甚至连天地也敢肆意悖逆。

果然还是因为太年轻吧，只知道看我是否成功扭转了造化的规律，却不曾考虑这之后的代价究竟有何等昂贵。

白莲也一样。我久违地想避开不听她的欲，但也和以前一样只是做无用功罢了。最后能做的，只有在心中默念祈祷手上的东西不要被她发现。

青娥那家伙……给我的活动能力实在太微薄，想反抗白莲使用那张符绝对是不可能的。

现在的白莲应该不会发现吧，她已经被自己重返青春的喜悦填充了灵魂，甚至连自己已经走上一条不归路的事实也无法察觉分毫。

和她一起进来的还有一个人类以及很多妖怪。

我知道白莲为什么会把他们带来，她一如既往地不愿意向我隐瞒任何事情，就像她不愿意我隐瞒她任何事情一样。她想向我展示她为了与年岁不服的容貌付出了什么。

我一点也不想知道。

但是我已经知道了。

白莲用经文结成的咒将那个人束缚了起来，妖怪们在这个人类四周骚动徘徊。其实就算没有那个偶尔会很多事的能力，我也不可避免地会意识到即将会发生的事情。

“其实刚开始我只是想和它们做个交易而已的，但是昨天我突然把这一切都想通了。前段时间自顾自的罪恶感实在是十足的愚蠢。

“丰聪耳殿下啊……神子，你是不会因此嫌弃我，对吗？”她的手再次隔着封印我的结界，轻柔地抚上我的颈侧。我几乎能靠着从她之中传出的声音听到结界阻挡的，属于她的手上那种灼热的疼痛。

人类在因为过度的恐惧忘记了哭号，求生之欲源源不断地从他的肤肉中渗涌而出。

“你还是会像以前一样，包容——不对——理解我做一切的理由，对吗？”她的手没有像以前那样在我脸上摩挲，而是顺着我的手臂一路向下。

妖怪们等待着白莲的一句号令，因为本能的饥饿而诞生的贪食之欲从它们的髓骨中喷涌而出。

“你说过的，‘众生平等’。万物皆生于因果，妖怪们也不除外。它们只不过食物恰巧是我们人类而已，并不是罪恶，对不对——”

因为剧痛而撕心裂肺的惨叫、撕咬咀嚼的声音，混杂着铺天盖地的欲，使得空间内的空气都变得粘稠。

白莲的手在这一片混乱中滑向我握着符纸的手，却只是到达手腕后就停下，依依不舍地离开那层金色的结界。

“神子，我会让这时光陪同你一起不朽。再没有人能够伤害到你。你永远只需要这样平静沉睡下去。而我会保持着这个样子一直看护着你。”

她说完这个以后迈着雀跃的脚步，在妖怪们的簇拥下像以往一样走出了我的感知世界。我想闭上眼，结果发现自己的眼睛从一开始起就没能睁开过。

现在该怎么办呢？

咒已经生效了，符就在手上，白莲已经离开。

我可以马上将死亡归还给自己。

地上那具残破的尸体直勾勾地注视着我，什么声音都不再发出。我在他瞳孔的映照中放弃了启用手里符纸的机会。

白莲看清了我的过去，我看清了白莲的未来。

这孩子是过去那个勇敢无畏到疯狂的我遗留于世的残影，我想亲自见证她的结局。








                            •4•

我庇护妖怪们的事情被人们发现了。偶然常常是最易打破事态现状的利器。

他们像以前请来我和命莲一样，又从别的地方引来不少德高望重的法师，想借这些人的力量将“不吉之物”毁灭或永远封印。

我在妖怪们的提醒下在他们意识到异样之前逃出了寺庙，却又在不知不觉中潜回了寺庙，跌跌撞撞地闯进神子沉睡的地下灵庙。

身体因为长时间的奔逃而疲惫不已，反抗中流血过多让脑袋黑一阵白一阵地眩晕。在碰触到她之前，我就先彻底瘫倒在地上，只能勉强抬头，让视线成为我接触到她的唯一媒介。

就算在这种情况下，她依然是那个金得纯粹、金得宁谧的圣德王。

“神子啊——明明一开始就说好，要守护你到最后的。”

我像第一次发现自己老去时那样，嘶声痛哭不已。那些闻讯追击而来的法师，一个一个在我身后停下脚步，然后相视叹气，相对摇头。每一个细微的动作里都带着命莲当初的悲悯与无奈。

如此温柔的同情。

如此虚伪的善心。

我怎么能让你们就这样结束这一切？

我在指尖努力运力，想再一次拉开经咒与他们对抗。但是肌肉也好、骨骼也好，它们都因为太过于强烈的酸痛囚困于原处，颤动一下后就彻底失去知觉，感觉就像是它们不再是属于我身上的一部分一样。

我避开那些法师的眼神，努力将神子的身影刻入自己的瞳孔之中。

我只是想一直这样看着她啊！

说我因为私欲背叛了人类，那的确也没有什么误会。但背叛了人类就一定是所谓“恶”吗？说它是罪，那只不过是我们人类从自己存亡的角度来看待这一切的结论而已，不足为言。

他们用长串的念珠将我捆绑起来，拉扯着想把我带离这个地方。就算心中有多愤怒、有多不甘，我也只能眼睁睁看着我和神子之间的距离在他们的努力下被渐渐拉开。而从这次的角度，我看到了神子藏在手里，被折得小小的符纸。

那是能够帮助她杀死自己的东西。我几乎是没有思考就得出了这个结论。

而且我能明白，那张符纸没能发挥作用并不是神子做不到，而是神子想亲自见证我的结局。

她比那些伪善者要更加温柔，也更加冷酷。

在这些伪善者不解的注视下，我因为强烈到能吞噬掉所有内脏的悲恸而大笑出声。

神子，我一定会努力挣脱封印回来的，即使那是充满火焰的法界。在那之前，请你就在这样的沉睡中等我。

求求你……慈悲的救世观音菩萨啊，请您聆听我的心声。








                                 •3•

白莲被带走了，封印到一个名为法界的空间之中，陷入了与我一样的“沉睡”。

僧人们对“不吉”的我的恐惧一下又上升到一个夸张的层面上。他们烧毁了有关我的灵庙的一切文献，企图将“活着”的我的存在抹杀为幻想。

见证已经结束。

我靠着手心的咒带来的效用，微微拽紧了隐藏在手心里的符纸。

我想起来了，自己当初为何也要服下尸解的药。

不想让布都和屠自古在自责中迎来她们的永存。我是她们能说服自己安心走到一起的理由，所以要守护她们到最后一刻，我只能在有意识的死亡中陪着她们等到重新见到日辉的那一天。

真是愚蠢啊……幼稚之极。

我是她们走到一起的理由，也是她们一直痛苦的理由。她们也许会在自责中迎来永存，但永恒留给她们的时间足以冲淡有关我的一切。

以前的我这些自以为周全的考虑实在很多余。

那么，我现在不是彻底丧失了活下去的理由了吗？

想自嘲、想大笑、想痛痛快快地哭一场；但是我的身体依然无法让我完成这其中任何一个动作。

一点一点收紧手指，力度甚至出乎我意料地在符纸上捏出褶皱。

指尖传来了久违的感觉——就像是白莲的手接触到结界那一刻一样的，火焰在皮肤上跃动时锥心刺骨的灼热感。

大概这比法界的火焰要温和多了吧？那孩子现在一定在被重重咒语编织成的铁链间忍受这那炼焰的炙烤，就像我之前“听到”的那样。

现在的灵庙突然失去了她的欲的喧嚣，又变得太过于安静了。

我大概开始想念她了。

符纸在火焰中委屈地蜷起身子，慢慢变黑变小，最后化为细粉，从我被自己烧焦的皮肤间滑落到地上，然后停止了活动。

我要继续活下去，就这样一直等到自己自由的那一天。

因为白莲——那孩子如此期望。

因为我如此期望。







                               •5•

如果活过来，你就会继续为那两个人奔波、

如果活过来，你就会离开我

请你就这样等着我啊，神子。请让我不要看着你在我面前勉强自己，背负起那些你本可以抛弃的责任和命运。

我不会允许你对我的下一次背叛。

请你让我来守护你。





                                  •2•

我终于等到了自己真正“活过来”的这一天。

青娥没有问我选择了生的原因，但她似乎将这个事实视为一个意外的惊喜。

似乎复活的排场大了点，一起来就被四个匆匆赶来的家伙打得满身疮痍。

幻想乡都是这样的家伙吗……

混乱之后，明显也被那群人打得姿态颇为狼狈的青娥将我带到灵庙一个大厅里，刚才仅仅在弹幕战的电光火石中和我匆匆问候的布都和屠自古就坐在屋里等待着我。

比起我预料的，似乎有点过于清净了。

布都这家伙，都几千年了还是当初那个绣花枕头。

我当着屠自古的面，一把揪住她的马尾，然后就拽着那里把她拖到门口。

似乎这样也不太好……至少从屠自古的脸色来看是这样的。

我松开她的辫子，在“布都”的身后一抓，本不应出现的狸猫尾巴在我的手里吃疼地颤抖。

“你去找找布都吧，屠自古。”

我第一次为这重获的生感到如此高兴。

“我的先去把这只狸猫还给某个熟人。”








                              •6•

七月，幻想大乱。

村沙和星她们将我从法界的封印中解救了出来。

我将圣犁船降到那个拥有着熟悉的封印的地方，建立起以“命莲”为名的寺庙

之后，幻想迎来了更大的骚动。

从八方涌来的神灵们让幻想乡被萤火虫一样的光海所覆盖。

我的救世观音——丰聪耳神子醒来了。

你为什么要如此执拗呢？

你为什么要如此对待自己呢？

生对于你来说是何等沉重？

生对于你来说是何等痛苦？

生对于你来说是何等可怖？

你为什么要如此勉强自己？

明明你什么都不做，我们就能像以前那样相守。

明明让我守护下去，你就不会像你生前那样痛苦。

没关系，这只是你不小心犯下的错误而已。

“丰聪耳神子——请让我来亲手杀死你！”

我挥臂，闪烁着七色光芒的经咒如同彩蛇，灵巧地舞动着身躯在空间里穿梭。曼陀罗的清气散落下星海般璀璨的光华，在空气中织起一道又一道的密网，将她团团包围在其中。弹幕在规律地跃动、在狂欢般喧嚣。如同阳光下的湖面一样斑斓，如同月色里的金石一样璀璨。

她就像我们初见时一样平静，提剑在这片耀眼的光芒中斩出了一条通向我的通道。然后在我扬起下一波攻击前微笑着开口道：“你知道这已经是定局了，白莲。收手吧。”

和容貌一样还未彻底脱去少女稚气的嗓音伴随着她一起走到了我的身边。

她收剑入鞘，把笏板随意地插在腰间，然后小心的捧起我的手，将我的手心贴在她的脸上——不再是刺痛的灼热，只剩下细腻的温暖。

“终于不是仅仅‘听到’你了呢，圣白莲。”

她的脸上一如既往的没有岁月、没有悲伤，能浮现出来的只是小孩子一样的安宁与满足。





                              •1•
   
我看到散发着魔性香气的曼陀罗花在手里的七星剑下凋零。

就像她对我一样，我也不想看到她被这世间的感情悲伤烦恼。

“谢谢。还有，一直以来辛苦你了，白莲。”



End

rosalie9372

。。。恋尸癖神马的==。。。

提拉米苏不好吃

莲妈好受啊不要这样子~~~~~

丰聪耳神子——请让我来亲手杀死你！

不因为攻受因为信仰这样子大丈夫么！最近在看爱杀宝贝，这句话好配啊KILL ME BABY~

双圣的文我真的写不来啊小圆的红黑正在纠结中~~~让俺只会写小圆的同人呢。。。。