【随笔存档】假如生活欺骗了你

稗田莳花

假如生活欺骗了你

没能成功展开剧情的随笔。
有铃求要素


我不会忘记我把自己关在一一个逼仄有如坟墓的房间里日夜工作的日子。有人把一日三餐准时送来，同时装作漫不经心为我打扫房间的样子搜刮走所有他们认为会让我更疯的东西，一开始是我夹在书中的干花和用花体字写下的诗歌断章，后来是我和小铃玩的纸牌和国际象棋，又一出《我们是死者》。这其间唯一发生过的事是每天小铃推开门走进我的房间，告诉我她来给我送药，告诉我她来陪我。
我不会忘记此刻灯光下小铃平稳的呼吸。她伏在我的书桌上睡着的样子我安心，在这种短暂的温馨中我能把《缘起》抛到脑后，忘记我正在和生活玩一场没有安全词的虐恋，逃避那个始终困扰着我的问题。当我走到自己的尽头变成下一代阿礼的时候，她还能留下什么给现在的我？
我不会忘记小铃。我不会忘记我仅有的朋友，我在她的铃奈庵买书时认识了她，自那以后她就开始频繁拜访我，我们逐渐成了无话不谈的朋友。对于她的陪伴我原本还不习惯，御阿礼之子原本就不需要社交，我习惯了孤独，在不知不觉中已经成为了连一个拥抱都恐惧的胆小鬼独行侠。除此之外除了小铃和一个极少见面的上白泽慧音，我也从没接触过其他能舞文弄墨又钻研幻想乡历史的人，独自一人一杯茶一支笔一本缘起写十年，家仆们在精美的和室之间来来回回进进出出端茶倒水，期间毕恭毕敬的一言一行都在无意中对我施压，稗田小姐，稗田小姐辛苦了，稗田小姐，八云大人说您的时间已经不多了。我没有一点脾气，也不应该有一点脾气，卷宗，历史，隙间，贤者，幻想乡缘何而起，那些文字的深处有一股超自然的力量攥住我的心脏让我爱幻想乡，但我眼里的幻想乡又没有那么多彩，只有稗田居，窗外妖怪之山雾之湖畔遥远的风景，还有偶尔才能去一次的人里市集，现在还能勉强加上一个铃奈庵，连自己想要的东西都描摹不清。我厌恶写作吗？我厌恶这个地方吗？不，都不。那我为什么如此痛苦？我在厌恶什么？是在厌恶这种被无形中控制和安排的感觉吗？
我不会忘记每一个无休的夜晚。每晚我都几乎在崩溃边缘但又总差那临门一脚，我曾经尝试用阿加莎·克里斯Q的笔名写闲笔消遣，可惜那不仅压缩了我的宝贵工作时间还没能达到我想要的放松效果。我知道我永远不会有勇气去改变什么，明天早晨我仍会对着镜子清理掉脸颊上残留的泪痕，摆出得体的笑容去面对接下来的生活。于是夜里的我总会用尽全身的力气压抑住自己所有的负面情绪，端坐着在便笺上写下下一天的待办事项：
“购置新的和纸，整理阿未最后的手记残本，重新撰写缘起中与蓬莱人相关的章节。”
我猜相比此前的御阿礼们，我又有了太多独属于我一人的重担，由此我不无讽刺地想或许每一代御阿礼之间不是在传承而是在堆积，因而我可以得到一个推论，每一世的我们或许都生活在这种无形的折磨中。御阿礼不是人，他们是机器，他们既是人也是机器，他们是——至少应当是——像机器般不知疲惫的人与拥有人的才情的历史记录机器。
我不会忘记小铃短暂地给我带来的改变。小铃给我带了各种小玩具和明信片，甚至拿着《文文。新闻》给我讲幻想乡里的八卦，明信片上风格各异的风景和报纸上半真半假的故事都远比缘起的插图有魅力多了。我惊讶地发现除了伏案工作外我还有许多事可以做，有许多东西可以感受，书卷也能染上金平糖的气息和新的生命。不幸的是这段时间我感到自己的身体逐渐开始恶化，我知道这是御阿礼的余生已经不长的标志，这可比八云紫的话有说服力多了。虽然记忆力似乎变强了，长时间工作却变得更艰难，撰写缘起的义务和强烈的抗拒心理都死死扯着我不放，而我木然地立在这两股拉力的中央，站在幸福城堡高悬的吊桥前陷入缄默。
我不会忘记每天那碗例行公事的汤药。永远亭的医生每天派徒弟来给我送药，我将那只穿西装的兔子拒之门外，来串门的小铃大概是在门口见到了抽抽噎噎不知所措的铃仙，从此以后每次把药端来给我的都是小铃。但即使药已经摆在桌上，我仍常常装作自己忘了喝药的事，出自永琳之手的汤药像碗粗劣的乌冬面一般被晾在一边一整天。于是小铃的任务除了每天送药和无偿陪伴之外又添一条监督我吃药，尽管我坚持认为这只是杯水车薪；再说了，就算这真能延长我的寿命，又有什么意义呢？御阿礼之子总有下一世，在写撰写缘起的时候他们的时间是用不完的。我不想用这种死乞白赖的方式延长小铃在我身边的时光，我什么都不能改变，但我又在渴望。
小铃，现在你幸福吗？我又为什么不幸福呢？
我不敢再想了。再想下去我又不得不去面对缘起，面对阿弥、阿未和阿七，面对令人窒息的违大与孤独，面对小铃只是我短暂生命里惊鸿一瞥的事实。我需要休息，我需要拥抱小铃，我需要独自去迎接自己既定命运的勇气。

Myomyomyomyon

寫得挺好

某间破败的神社

赞，阿求的自我人生告白。话说开头好熟悉啊，一定在莲子的隔壁病房（雾）