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小猫名字叫小花，很可爱，性格很好，很粘人，很懂事，贪吃，一直很有活力
小花从9号开始就不吃东西了，全家都尽力为它找治疗方法，查资料，想办法喂它食物。上海封控区当时还认为去不了医院。一直到13号除了不吃饭、没有精神其他一切正常。14号呼吸开始困难，会无力地呜呜叫，在网上查到了带它去医院可以用美团闪送，但是一直找不到营业的医院。15号找了一天，经过朋友推荐才找到的，医院里也只有两个人。当时我抱着小花，摸着它，说到了医院就好了。
当时我们家里人都是这样想的，它只是不吃东西，到医院医生会想办法的，肯定明天就会好起来的。
在小区门口告别的时候，我还是笑着和它说，小花，没事了。我还精神很好地看着司机，说开稳一点，别吓到猫了。
它到了医院，医生拍了视频，说要检查了。我祈祷着它病地不重。
后来打电话过来了，检查报告显示猫传腹（一种很严重的病）几率很高。这是我想象到的最坏的打算。我安慰我妈，说现在治这种病有了新药，治疗率足足有91%，小花肯定能挺过去。
ct报告出来时，医生犹豫了。心脏膈疝，肝前移至胸腔，胸腔积水。我懵了，我妈问能救活吗，他说已经很危急了，小猫活着的每一秒都是煎熬。唯一有可能治好的方法是手术，但是有器材的医院都因为疫情封了。只能考虑带到家里让它多遭点罪，好好告个别，或者安乐死。
那时又打了视频电话，猫在氧箱里，奄奄一息的样子。听到我说话的声音抬起了头，四处张望着。
我让医生帮忙带了话，只说“小花，没事了”
凌晨十二点半走的
晚上哭了很久，实在太困了的时候连梦和现实都分不清，满脑子里都是“医生误诊了”“小猫还有救”之类的念头。
今天它的窝没去动，保留着它曾经的样子，猫粮盆里也放了新的猫粮。
我看着桌子，会想象得出它趴在上面的样子，看着门口会想象得到它从旁边探出头，看着沙发会想象得到它在上面卧着打呼噜，看着床会想象得到早上起来它就在旁边躺着，看着地板会想象到它在地上滚来滚去玩逗猫棒
太突然了，一切就和梦一样，它陪着我的日子仍记得很清楚，它的一切在我心中仍完好无损，我就在一个星期前还在想着它以后会不会长胖，解封了要不要带它出去玩。我还想过等它老了，我妈也老了，他俩可以相依为伴，我妈在沙发上看电视，它躺在我妈旁边，就像以前一样。
真的没想到会这样，我还没来得及和它告别，就连送过去之后还想过在医院吃了猫罐头会不会不吃猫粮。我也后悔过是不是该晚点带它看医生，再陪陪它，或者让医生把它胸水抽掉之后再照顾它几天——但这对它来说太残忍了，我不忍心凭着自己的任性让它多遭这么多罪，也想象不出看着它呻吟、无助的时候心里会多难过。
我有时会想小花在安乐死的时候会是怎样的心情，会害怕吗，会想来找我吗，会不会埋怨我为什么没去接它，没让它免离这些痛苦。它应该也想再陪着我们吧，陪伴到最后的时刻。它临走时该有多难过，多无助，多害怕……
现在想来它最近似乎特别粘人，时刻跟着我和我妈。有时候会找地方躲起来，被找到就换个地方躲，大概已经在自己安排后事吧。
正如大多寿命论的结局——我还活着，它不在了。我因它走了而悲伤，但不因与它相遇而后悔，这九个月在心中已成了永恒。
但是我的心仍未真正走出那段幸福的时光，我没见到它的最后一秒，在我印象中它的最后一面是视频通话里，它支撑着虚弱的身体再站起来的时候，会不知不觉地时刻想着“它还在，还有希望”。家里门开了还会担心它会不会走出去，一切都还像在梦中，内心并不承认这个现实。
我好想再为它梳梳毛，把它抱在怀里感受这它的重量，把脸颊贴在它的绒毛里蹭，握起它的爪子捏。好想看着它开心地在家里上蹿下跳，喵喵叫着催促我给它喂食，呼噜呼噜地幸福地晒太阳
它那信任的，无邪气的眼睛，仿佛还在看着我
哪怕只有一秒，至少能在见到它。如果真的有神明的话，我愿意用五十年的寿命换它平安。
那充满活力的样子已经让我分不清哪边才是梦境了
这是它没生病的时候，没有痛苦和忧虑，毫无防备，平静安心的睡颜
这是它病重的时候，眼睛也睁不开，凭着最后一口气站起来，回应我呼唤的时候，和上一张照片的姿势很像
这是命运吗？
我还是难以接受
抱歉在这里宣泄情绪，只是在熟人面前想要展露自己悲伤的这一面太难了 |
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发表于 2022-4-16 17:23:32
染红的潜规则
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发表于 2022-4-16 17:36:27
