我的过去，现在以及未知的未来

Lvze

    在看了luckyarches的文章后受益颇多，也激起了我想写点什么的欲望。（注意：本文可能会产生灰色情绪，请酌情观看）（当然，看乐子也行）。


    我之前也有过想要自杀的经历。那是在疫情的时候，家人的厚望与成绩的不理想压垮了我，在面对与逃避中我选择了逃避。我并没有用极端的方法像跳楼，割腕那种极端的方法（不过这也能看出我懦弱的性格），而是通过绝粮来缓慢结束生命。
    说实话，这种方法的确不痛苦，我在房间里躺了三天，几乎没有饥饿感。但在这72小时里，我回顾了我那短小的十四年人生，发现了一个双面的自己。温和与暴躁，善良与邪恶，正直与虚伪，果敢与踌躇，刚正与讨好等等在我身上达到了一个奇妙的平衡，使我直到现在都在怀疑我是否真的有双重人格。
    最后这件事的收尾，是我当时的班主任来到我们小区大门跟我谈心，她说：“我所认识的xxx可不是这样只会逃避的人。”这句话对当时的我有着极强的鼓舞作用，让我知道仍然有人愿意无条件的关心信任我。这是我的恩师，我一辈子也不会忘了她。


    之后初中毕业，我上了我们市的重点高中（但因为城市教育不行，只能和其他县城的普通高中比），但随着年龄增加，对于未来的选择也变得越发紧迫，和我玩得好的朋友都找到自己的志向，有的想紧跟老师的步伐，有的想之后出来当律师，有的只是想上一个自己喜欢的专业。而我一直在圆圈中陷入死循环。我的兴趣广泛使我什么都想去尝试，而我却并没有天赋和时间去一一尝试它们。我变得精神内耗，想要去学习但没有明确的目标作为动力，就像一个单摆一样挡过来荡过去。直到遇到我的初恋。


    有一说一，我和她并不是那种一见钟情或是知己的那种，甚至有的时候无法聊到一起（这也为后来的分手做了铺垫），但无论怎么说我和她在一起的时光真的很快乐，有些时候不需要说话，只需要两人靠在一起，便是莫大的幸福，而那时我定下了三年的目标：两人一起成长，考到同一所大学。
  刚开始她的成绩有了起色而我并没有下降，可之后我逐渐被那股幸福笼罩住，渐渐与她沉溺于甜蜜之中。等到回头看时，发现已经落下许多。又碰巧第三次疫情到来，我与她分离了。
    相处模式的改变带来的是情感的转变。那段时间我沉迷于七圣召唤和lovelive，减少了和她聊天联络感情的时间（还有一个原因是家里人管得严）（我现在打字都在用一几年的老手机），使得她心理出现了一些问题。12月30号，她向我提出分手，说她太喜欢我了，所以不希望拖累。我想保留住这份温暖，但最终没有实现。我又孑孓一人。（其实还是我的问题）


    现在，我又成了没目标的虫子，天天刷刷游戏，和朋友玩Minecraft，看看论坛，成绩维持在勉强上一本的状态。对于未来，说实话，不知道。明明知道不应该这样颓废，但该怎么找到人生的目标，我很迷茫。



    后记：目前来说目标依然没有，为了能在之后的面基中稍微能挂的住脸，还是要再努力一下的。

依天仁

加油吧！！！(哭)咱恐怕连高中都上不了www

你已经相当不错了，能保持着上一本的成绩，那可是你自己的努力。和我这种废物可不同。
世上又有几人能找到目标呢？谁又知道自己走的路是对或错呢？顺其自然吧，有一天你会找到一个值得自己倾尽一切的目标和值得拿自己一生去换的恋爱的，为什么咱这样说？因为你就是你呀(笑)咱从你的字里行间能看出来你是个不错的人了www
至少你的结局再差也不会差到哪里去Www



说到自杀的话......现在连安眠药也不给买了，真无语，烧碳自杀虽然没有苦痛但是可能会着火...也不想当吊死鬼...死了就别给别人找麻烦了...... 还是别死了.........这是咱上次想要自杀的心态............其实咱就是害怕........... 啧，毕竟咱是个一打架就哭的胆小鬼，不可能自杀的啦.....

Alphirk

引起共鸣我也是在疫情那段时间非常痛苦，一个人都是浑浑噩噩的，没动力做事，每天都被负面情绪裹挟，感觉自己被网络、现实两大"恶棍"绑架，当时虽心里坚定地反对自杀自残等极端行为，但还是忍不住地想我的人生会怎样成为一个彻头彻尾的悲剧。
至于现在呢，大概是没能成功改正思想上的错误，已经有了颓废的势头，摆烂行为愈发严重，没那段时间那样痛苦了但是还是没解决问题呢
也想过重新开始积极向上的人生，但是没有干劲了。最近在b站上学习一个叫“坤叔碉堡了”的up主的视频，还没进行几天，乐观地想，就算不能拯救我的倾颓之势，也能让我变帅一点吧(bushi
经历这些事情也不是完全不好，塞翁失马焉知非福嘛，就像我以前特别在意别人的看法，别人骂一句能忧郁一天的那种，但是现在只会忧郁一个晚上了
只能说这么多了，再多说都是没用的心里话。我、楼主以及迷茫的大家，都努力吧
One more thing,我能和楼主玩mc吗

绮梦天禄

嗯...不知道要说什么,你们大概也清楚吧

Alphirk

无事发生

卧夜望晓

说实在的，有很多人只是被主流裹挟着前进罢了，真正像你一样认真思考目标的其实不多，一本线的话其实也不容易达到呢。
以下是我不成熟的想法：
没有目标的话，那就造一个吧。如果可以就从你的兴趣上入手吧。
回想一下自己为什么会有对它的冲动？然后小心呵护着让它成长起来。大部分贯彻终身的目标大概很多都是在与它的相处中慢慢笃定的吧。一开始没什么感觉也很正常，但深入下去肯定会有所感触吧。
（不过别逼自己呀，看看全国没几个真心热爱学习应试知识的人就知道结果了...）
天赋这种东西根本没必要在意(“有天赋”说到底不过是能够满足评论者的需求罢了），至少我觉得只要真心在做，有一两个可以理解的人，就足以给自己一个交代了。再说，每个人都是不同的，每个经历都是有一意义的，在东方总有一个地方可以供你去发挥属于你自己的幻想！
还有就是，涉及到自己的理想目标之类的，就不要太管外界的评论了自己的人生就是自己的，别人插不上手（本篇也是，不开心的的话直接无视就好，我不过就是在自己的立场上瞎说罢了）。像我曾经过于依赖外部评论，都快要有边缘人格障碍了。在状态非常糟的时候，我会开始怀疑自己根本没有自我，认为一切都是虚伪的。(不过我是个连绝食都做不到的废人，所以意外地不用担心生命危险）
所以只要有什么想干的，直接上就完了，只要是真心，总归有意义。(我也就杖着现在状态比较好才敢这么说吧。）
不管怎样，还是要充实起来呢，加油啊！！
希望能帮到你呀


我发现我一发这种帖子就会开始焦虑...

T0nyS

高中那段时间，我学的很痛苦，跟不上身边的人，只能无力地看着自己一点点落后。我只能抱怨、厌世，经常想“好想早点死掉去幻想乡啊”，努力尝试不去管别人怎么样，但这就像是在吸烟区里在“努力不受别人吸烟影响”一样扯淡。
我讨厌那段几乎每个毕业生称道的“高中时光”

Lvze

怎么说呢，我发这篇帖子主要是为了把压在心里的事说出来，并不是为了说我有多抑郁，当然说出来就好多了。
另一方面，把我以前的事说出来，也能让大家知道我是个什么样的人，顺便吃个瓜看个乐子（我还能水一水），一举三得。


以及，如果大家想看我的故事的话可以说，我没意见（不过高中小屁孩的经历也没什么好说的）

Arasi

感觉我也是这样的啊！
我每天不知道干什么，有机会摸到就玩，之前是原铁B A为主，后来手机被砸了就学会玩电脑，在U盘里面下各种各样的东西。之前在理科后来学的不好转文了，文科班摆子多，上课听听也能维持一个正常水平。
但是果然感觉好空虚的说，和大家处得还不错但是时不时感觉无聊而不知道说什么，没有目标，不晓得以后干什么，能干什么，想干什么，感觉以后的日子不过是零件般的磨损。。。一想到这里就感觉很无力啊
不过有一些的动力就是我的很好的一个朋友（大理，性格很好，成绩很不错，同时也是我的东方引路人），也许因为天生的竞争欲望吧，总是希望如其一般，然而因为文理不同赛道所以又没有针锋相对的竞争压力与一般会因为成绩带来的友情危机
个人建议的话，尽可能在一门上有所兴趣，并且努力一些吧（虽然这些话显得假大空不实用，但是个人感觉至少一门的兴趣还是很重要的说
顺便一提，一个不推荐但是也许有效的方法
也许可以适当主观唯心，近乎自大而偏执想象自己在某方面有强大的能力（我是想象自已是创世神而有绝妙的智慧，只是没有发掘
（抱歉犯中二了