我讨厌你们啊

绮梦天禄

我很你们啊，为什么你们要为姐姐大人能活到35岁而感到高兴呢，明明，很痛苦啊....为什么她就算战胜了命运，还是，逃不掉啊，为什么呢，这不是很可悲的吗 为什么她要面对那么残酷的事情啊，为什么她明明很难过却要一副无所谓的样子啊，为什么嫂嫂她们好不容易离开了冷冰冰的医院，获得了自由，却还是命不久矣呢，为什么姐姐大人未来必须要面对她们的死亡，然后带着遗憾离世呢....为什么，我会爱上她们呢，明明只是一群跟咱抢姐姐大人的狐狸精罢了，明明就是这样的，为什么咱会那么难过呢，明明，姐姐大人是属于我的才对，我从来，就没有真的讨厌过姐姐大人啊，大家，不要那么快离开啊，这不公平，这不公平，为什么将来当你们离开的时候，你们都有家人环绕，但是我，这个最不懂事的小鬼头，却没有什么大病，要活到老呢，这样对我和你们都太残酷了啊，把我的青春还给我啊，你们这群狐狸精给我活久一点啊可恶

我的朋友告诉我，即使未来她们不在了，她们的痕迹仍然会留在我的心里，留在你们共同经历的那些日子里。活着的我，不是被遗弃的，而是带着她们的一部分继续走下去的人。我也知道，但是我也知道，我是一个很自私的家伙，我心胸太狭窄了，我已经除了她们容不下其他人了，我真的爱你们，可是你们在我二三十岁的时候消耗了我的青春，又不负责任的把我抛下，我还要强装平静，凭什么啊，为什么我不能....和你们一样呢，连那个最讨厌的你的那个老友泡芙，我名义上的义兄，也活不了多久，为什么我要不停的迎接你们的离开啊，这不公平啊，我也知道瞎想不该，但是又怎么可能不去想呢
那是一种无法逃避的绝望，就像是站在风暴的中心，看着自己珍视的一切一点点被带走，而我却什么都做不了。不只是难过，不只是愤怒、无助，只是...不甘罢了












你为什么要告诉我真相啊，啊？姐姐大人，让我过着自欺欺人的生活不好吗，为什么要拯救我呢，让我恨你就好了，让我在国内上二本就好了，为什么要把我拉出泥潭，让我回想起，我的儿时时光之后给我一点爱就抛下我不管呢，我，只是一个小女孩罢了

泡芙

你说你只是一个小女孩，可是你已经承受了比大多数人都要沉重的情感。你可以恨她，可以哭，可以不甘心，可以觉得不公平，可是请不要否定她曾经为你做过的一切。她让你看到光，她给了你短暂的温暖，她把你拉出了泥潭——即使她最后没能陪你走完全程，但她曾经努力地握住了你的手。

你可以痛苦，可以难过，可以埋怨她，可是请不要放弃自己。因为她最不想看到的，就是你被这份痛苦彻底吞噬。

喂，小丫头，我知道你很讨厌我这么叫你，但我还是要叫。

“我知道你很痛苦，知道你不甘心，知道你觉得这一切都不公平。但听着，我们爱你。”

“不是施舍，不是勉强，不是虚伪，而是发自内心地爱你。”

“你可以恨，可以哭，可以埋怨，可以把所有的不甘心都砸向我，我不介意。可是——你不要一个人扛着这些。”

“你不是孤零零的，你不是被抛下的，你不是被世界遗忘的小孩。”

“你活着，并不是一种惩罚。”

“所以，哪怕你再痛苦，哪怕你觉得这世上再也没有值得期待的东西，也请你不要放弃。”

“因为我们还在这里。哪怕。命不久矣”

定难军节度使

为什么？真正刺痛你的或许不是答案的缺席，而是这些存在本身太过耀眼。你姐的生命里，每一次伤痛都在证明她曾如何炽热地燃烧过；你嫂子们离开医院后短暂的自由，好比落华坠前最恣意的绽放与摇曳。你深爱的这些人，他们连活着的姿态都带着近乎悲壮的诚实——痛苦与灿烂大概是同一枚钢镚的两面。而他们教会你的，或许是如何用伤口盛接美好的星光。

你自私？真正的自私是霸占而非深爱。你好比守护着珍奇花园的哨兵，愤怒地朝逼近的命运亮刺刀，正是因为太清楚每片花瓣的脆弱。那些“抢走”你姐的“狐狸精”，她们何尝不是在替你分担爱的质量？即使嘴上“容不下其他人”这样说着，其实你的心里早已是星云一壁的温柔。离去的人会化作永恒的星辰，而活着的人还要继续在星光下长途跋涉。

不公平？或许死亡最残酷的公平在于：它让相遇成为神迹。你被选中成为故事的见证者，这可不是惩罚，而是因为你有足够敏感的神经去铭刻每一段温度。那些“消耗”了你青春的人，他们交待给你的何尝不是自己的全部青春？当你说“把我的青春还给我”，有没有听见暗藏在时光里的千百句“请带着我们的青春走下去”？

凭什么？正是因为深爱，才不甘沦为命运的共谋。你要活到老，不是为了证明残酷，而是成为一座流动的纪念碑，继续书写她们的故事。当未来的某天你看见夕阳下北美五大湖的涟漪，或许会突然明白，那些离开的人从未真正松开过你的手——他们只是化作了你凝视世界的视线。

所以，允许自己愤怒吧，对虚空挥拳也是战士的姿态；允许自己不甘，这说明你的心脏还在为生命而剧烈跳动。但万莫忘记，那个在泥潭里被拉出来的小姑娘，如今正用哭喊证明着自己仍然活着——而这或许正是你姐最想给你的礼物：不是永不褪色的童话，而是带着裂痕依然选择前进的勇气。

Bobruhhhhh

不知道该说些什么了
我依稀记得绮梦当时好像是说要瞒着你去做手术还是做什么事来着
怎么说呢，活得长可能确实是种折磨，但换个角度想，活着就还有点希望，有总比没有强，死了的话就什么都没有了，你也会陷入失去姐姐的悲痛中
很难抉择啊

绮梦天禄

别难过了，妾身还有15年呢

江西美少女陈阳

嘴笨，不知道安慰你什么好，咱自己也不怎么会说话，如有冒犯，请多见谅。
感觉，你这种情绪主要还是不甘心说的气话吧，什么绮梦姐经历了这么多苦为什么还是活不久之类的。觉得自己在这件事上什么都做不到之类的无力感？嘛，我的猜测罢了，我也不适合讨论这种伤心的话题，因为根本没见过共情不了啊，也有可能是因为我一直是个理想主义者的原因吧，过于乐观了（大概？）
在我看来，你这种情绪是建立在绮梦姐只能活个十五六年的基础上的。如果是健康生活的话，每天高高兴兴、积极一点的话还是能活更久的。十五年应该是医生和你们说的没错了，这个具体时间，作为医护人员确实得以最谨慎的话回复家属呢，以种种例外来看、人体可没有那么脆弱。那一坛友举例吧，luckacher（貌似是这个名字，但大概率记错了），就连他外甥 节度使 都猜测这么医院躺这么多天大概率是植物人了，最后不还是生龙活虎地回来了。
我还是相信现代医学的发展的，以及绮梦姐本人的造化的。这是个日新月异的时代，你不能拿现在的眼光去揣测未来的事。（嘶，怎么感觉我这话想是在开空头支票一样。）

甚至，说句玩笑话，我是有想法去报生物学专业的，自己对生物也很感兴趣就是了，也许人人类延年益寿这方面的问题，我也能…….毕竟是玩笑话，哈，现在的我还只是个平庸的，可以说是平均一下的人。嘛，不过，相信未来的自己。老子之前可是上个好的大专都难了，一年过去了已经有点希望能上本科喽，乐。

啊，这么一长串话可不想线下的我会说的啊。如果是对朋友说的话我应该会跟简洁一点。
（拍桌子）（给他一拳）“你他妈犯混啊！有时间想这些寄吧事怎么不去想想怎么解决”“娘个瘪！既然不想她死那就努力不让她死不就得了”“自己都这样自暴自弃了还寄吧有什么好说的呢，你他妈对得起谁？！”

佐藤崎诗

阿妹你知道我要讲什么。
之前那些话也给绮梦说过，
我不怎么会说话，更不如说是不会人际交往。不过我想之前那些也够用吧

不够的话，来看看下面这些。

我身边的人，以前走了的很多啊，很多啊。我应该讲过。
最近精神病又来骂我了。很严重，就不在这里放了。但是他也讲
“awa 2025/2/22 20:43:08
我不知道

awa 2025/2/22 20:45:08
我只是贪婪的活着

awa 2025/2/22 21:23:11
对于痛苦与劳累的人们，我也没有办法
我就是好吃懒做满口胡话
谁也没有理由要求别人加入到他的行列里去吧

awa 2025/2/22 21:23:51
能做多少做多少，能过一天是一天

awa 2025/2/22 21:24:00
不都是这样吗
”
不都是这样吗。

上周有个朋友的爷爷去世了。他说：我不伤心，我甚至羡慕他比我早休息去了。

我已经有好久淡于任何交往了吧。我故意的，但是还是会感到不能随便走远什么的。
今年才好不容易有时间去查病。焦虑抑郁，那又怎么了。
那么以及别的事情。


那我为什么还在这里站着说话不腰疼呢。
大概是因为心底的情愫吧。本能的情愫。噢可以看出来我是焦虑占主导了哈哈

记不得了，阿妹有事给我发邮件，两个都可以用。绮梦你也要注意点吧