我真的累了。。
想说很多，但好像什么又说不了
我不明白为什么每次我下定决心要努力总会有各种各样的事情来打断——不应该说打断，应该是斩断
我不明白为什么会这样，如果说是冥冥之中的考验，那也许太多了点，我累了
我并非吃不了苦，相反，我很乐意吃有意义的苦，但是反感无意义的苦，结果却被解读成家里的委屈都吃不消上了社会更吃不消
我不明白，家到底是个什么地方，必须要吃自家人的苦，必须要受自家人的委屈，我不理解，也不明白，这个问题困扰我许久，但还是无法解答
我曾以为只要自己努力就行，不让自己后悔既可，但是，我现在又发现，努力需要被人看见，真努力也好假努力也罢，人们从来只看结果，如果你的努力没有被看见，即便你超出常人的坚持与努力，结果不行始终会被人们唾弃，相反，如果你的努力被人看见，结果即使不好人们也只会自动归于没天赋之类的——这很讽刺，在人前演戏的永远强于真正付出的
我累了，我精神也不太正常了，经常胡思乱想想东想西，思维也不顺畅了，我没法使自己的脑子停下来——他是一个被惊久的马，即便已经没有人催促他了，但他还是不敢停下来，知道枯竭
我也不知道我要说什么，我该说什么，我在说什么，我该想什么，我总是内耗，无休止的内耗，我不知已经多久无法集中注意力了，我已经废了——从根源上，废的很彻底
我很迷茫，但不知道迷茫什么，我很想抓住什么东西，但发现周围都是一片虚空，即使有的时候抓住了一些东西，到头来也只是发现是一块大一点的物体，仍然不是真正的地面——我总是空想，落不到实处
混沌，黑暗，虚无，亦或是规律，阳光，充实，我感觉我在不断地在这之间切换，以至于我已经无法分清楚哪个是真实哪个是虚幻，思维越来越混沌
总是感觉前路时而光明时而昏暗，时而坦荡时而崎岖，时而规律时而混沌，我好像知道什么东西在影响着我，但我好像又抓不住它，日复一日年复一年
我时而怀疑自己缺乏自制力，时而怀疑社会不公，我不明白哪个才是原因，又或者两者都有，我在前进的道路上寻找想成为的人的样子，现在，我却丢失了目标又迷失了自我，我不知道我想成为什么样的人，也不记得我原本是什么样的人，我好像成为了小时候最讨厌的那批人，但我不记得了，幼时的想法早已消逝在时间的长河中
我不记得了
我累了，我已经力竭了，我没有勇气继续向前了，本该用于学习的精力全部用在了自我调节上
我还是放弃了学习，我累了，你们继续
从来没有人真正理解我，我想，也许是因为我很敏感，也许是我把自己内心藏的太深，也是，我是一个很矛盾的人，我一方面渴望其他人了解我，另一方面又不愿放开自己的内心
也许现在没有人能够理解我了，因为我自己都无法理解自己了，藏了太久心里扭曲了，我自己也不知道压在心底的东西是什么，但是它就在那里，死死压着，压得我喘不过气来
（另外，我还是对负面情绪的宣泄表示抱歉，即便是垃圾倾倒处） |
发表于 2026-9-4 17:16:55
