绞丝结线

麻椒鱼滑

贵安，各位。虽然给自己预留了一周时间，但因为不怎么能拿到手机，所以还是时间很紧。
不必多说了，这么长一篇帖子我不指望有哪个地球人能一口气看完，什么时候想看再回来看吧。
通过压榨老己写出来的帖子，逻辑不敢保证有多少，而且写的我快累死了，写完至少三百年以内不想再做自我介绍。
如果有逻辑看不懂的地方，就当成意识流写法吧。另外写完之后我还没有审查，我写的时候还是比较无聊的，整篇帖子有结构但不多，依旧是想到什么写什么。

Stage 1:我之历史
越往前的记忆越模糊，不妨从后往前回忆吧。说是回忆，其实大部分是学习生涯，由于有逻辑的回忆是很难的，本文不可避免的会有很多冗余的文段……如有必要可以跳过，这部分其实无关紧要。

高中啊，我在中考后还对它抱有幻想来着，现在则是有一种快刑满释放的感觉。高三完全就是给我上刑​，高二忘了，只记得有一种憋闷的感觉，因为课程很赶所以每天都很忙，忙的要死成绩也没多大提升，一想起来心中不免感到像是胸口被水没过般的窒息感。虽然现在也差不多。但要说最痛苦那还得是高一刚来的时候。我被分到一个物化地班上，老师一个比一个神，上课抽人如同阎王点卯，作业量也完全不是人，我甚至有写作业写到凌晨两点的经历。人生地不熟的，也没朋友，分班的时候我就赶紧选物化生跑路了。我现在的班虽然称不上有多好，但起码同学都很单纯。班上的人混的圈子都跟我不一样，没有一个知道东方的……所以我也没多少朋友，一般只跟我旁边的人有互动。幸好同学没有排挤我。高中实在是没什么可以说的啊，就是不断学习然后崩溃然后学习……对了，由于初中的寄宿生活已经给我造成阴影了，所以我高中是走读生，我妈在学校旁边租房子照顾我。你知道的，学校一般不把住校生当人看。
话虽如此，但初中的生活还是比高中要精彩一些的​。我是从镇上转到县城里上初中的，初一一来的时候要自我介绍，我在台上站了快一分钟一句话也没憋出来，有人还以为我是残障人士（
说起自我介绍，关于我家乡还没向各位介绍过吧？​皖南山区，只有绿水青山，没有金山银山。除了山就是水，风景是好看，就是穷了点，我们县的经济水平可能还停留在千禧
年，不要说地铁了我连火车都极少看见，反正和高科技完全不沾边就是了。但是我们县文化底蕴还是很深厚的，有一位老先生，不知道是社会学家还是民俗学家，专门给我们县写了一本书，记载了很多民俗文化及其历史。谁能想到这个十八线小县城的县志从秦朝就开始记载了呢？非遗什么的也不少，宣纸宣笔都在这出生，桃花潭也是我们县的。留下来的古籍也有，徽派遗迹也有。说来不光彩，皖南事变就发生在我们这里。总之我这也算是革命老县了，各位革命纪念馆多的很。小学初中也经常会组队去烈士陵园扫墓，因为皖南事变嘛，我们这里烈士陵园有不少。
此地有崇山峻岭，茂林修竹，欢迎各位来玩呀，虽然就我而言没什么好玩的。​
自我介绍过后我就到寝室去了，我当时是被分到了平房002​，一个寝有十个人。
多年以后，面对毕业典礼，麻椒鱼滑会想起自己站在门前看执勤表的那个上午。刚来的时候大家还不认识，后来经过几个晚上的互相调教就熟了。虽然人多但是氛围真的很好，就像日常番一样，每天都会发生有趣的事，展开讲的话三天三夜都说不完，我就不吗多赘述了（其实是我忘得差不多了）。值得一讲的是，我们寝有个人画画很厉害，然后一天晚上我在观摩他画黄色漫画，正当我感叹其画工精湛的时候，宿管进来了……
此外，他还和另一个人编了关于我们寝室的魔幻漫画，名曰《平二传奇》（我负责提供想象力），讲的就是我们的奇幻冒险故事，漫画质量放眼全国初中也算是顶流，夯爆了我只能说。但美好的记忆总是不长久，初二就换寝了，初二下那个画画的人也转走了，此后我过得便是炼狱般的生活。
小学的话，就是和朋友一起玩喽。和学校大部分记忆都模糊了，只记得不断和朋友绝交又和好，然后一起玩些无厘头的游戏。是纯粹且快乐的日子，但是老师很凶。

       

                       

       

                                                       

往前的记忆就更模糊了。……某一日我从潮湿的床榻上醒来，发现我姐守在我旁边，她说了什么我记不清了，好像是叫我不要怕。刚被冻醒的我还没有意识到发生了什么，往床底下看看才知道……我家被水淹了。……我爸带我去看了家下边的一条小河，水位暴涨了十几倍，在我印象里黄色的洪水差一点就把石拱桥给淹了，旁边的毛竹被淹的只剩下个头，站在桥上只能听见轰隆隆的水声，把我们说话的声音都完全盖住了。上游不断的漂来树干，也不知道是被拦腰折断的还是被连根拽下来冲走的。……记不清了，但是我的确看见了被冲走的树。如果我没记错的话，还有一些死掉的鸡鸭什么的。这就是自然第一次向我展现它的伟力……往后还有至少还有一次洪水，但没有第一次那么恐怖。我家只要一下大雨就会聚一起，我妈不做家务了，我爸也不出去干活了，一家人都围在一起让我很有安全感，也许这就是我喜欢下雨的原因吧。当然，洪水还是不要再来了。 … 我姐和我表哥给我留下了许多遗产。就是很多的少年杂志，童话书什么的，整整有一橱柜。小时候经常会翻出来看，令我印象最深是一个叫《探索地理》的杂志，出版日期在2000年左右（如果我没记错的话），就是介绍自然地理人文历史什么的，我记得书上还有一些自创的二次元人物（柯北，小樱，欧欧…），一般都是通过这样人物的冒险故事来介绍知识，非常有意思。也是得益于这些杂志，我小时候就学到许多关于自然的基础知识，让我在小伙伴面前有了装逼的资本。 另外我姐在大学选的是心理学专业，所以家里也有一些心理学相关的书。

       

……六岁的时候，我姐教我玩电脑。打开4399，我直接选中那个“打屁股”的游戏，具体玩法我也不好多说，总之角色分男女，女的是初音未来，我自然选的是女角色，lsp基因从那时就开始转录了（
那台电脑是我出生几个月后我爸去电脑城买的，可以说是我的硅基兄弟，陪我一起长大。都快养出机魂了。
大概八九岁的时候，我开始真正接触互联网了。

Stage 2:我的镜像
互联网于我而言，是如同万花筒般的存在。透过一小块屏幕，就能看见无比绚烂的大千世界。
我爹我妈都很忙，没时间管我，村子里也没几个小孩，因此我的精神世界大部分都依赖于网络。我很喜欢看游戏实况，感觉就像别人陪着我玩游戏一样，小时候还不用b站，想看喜欢的主播就在网上搜xxx的优酷自频道，每天搜一遍看看更新了没有。那段记忆对我来说是十分幸福的，所有东西都很新鲜很有趣，当时优酷放的最多的广告还是一刀999的真传奇（
acg很早就接触过了，种类太多我就不枚举了。以游戏难度著称的东方Project当然也试过，我玩的第一部正传是星莲船，当时选的是normal还是easy忘了，总之选的苗机，然后被娜兹玲打爆了。从此不碰东方好多年…直到初中才开始玩一些同人作。
那时候一般是在快吧或者快玩游戏盒上下游戏的，虽然很多都带不动，但还是还是玩过不少的。我记得我第一款通关的游戏是植物大战僵尸……来来回回玩了好几遍，后来觉得游戏也没什么意思，就注册了个qq找人聊天去了。说是聊天，其实更多的是抬杠（），当时的我只能说是很有活力了很出生了，随便拉个陌生人都能杠两句，后来因为参加赛博一战被群主踢了就很少这么干了。
之后研究qq邮箱的时候偶然发现了漂流瓶功能，就是把你写的话丢进漂流瓶里，这样别人就可能捞到并回复你。我忘了自己有没有写过了，但记得捞到了几个别人写的。有一个是在吐槽工作或者学习好累的，我当时看了只觉得好有趣，不知道怎么回就写了一些祝福的话，大概是“祝你身体健康，万事如意”。后来那人也给我回了信，说的什么记不清了，只记得他的语气很惊讶很高兴。我也很开心，就继续捞瓶子去了。
是的，我很喜欢读别人的故事，只要是我没有经历过的事都觉得有趣。而互联网能折射出每一个人镜像，他们的经历、人格都以文字或者图片的形式保存到我心里。但是，坐在电脑前的我，一直看的都是别人的镜像，发光的屏幕照不出我的样子。我的镜像，只是把许多人的碎片缝在一起而已。如果一个的头像很漂亮，就盗过来化为己用，习惯、性格乃至于说话方式……这样盗来的是别人的特质，保有的也是别人对别人的看法，不是我的。跟别人互动的时候我很开心，因为这加强了我的存在感，后来由于未知原因我很长一段时间没有和别人聊天了……没有其他人衬托我的存在，该怎么明白“我”是个什么样的人？…过去的我，已经快把网络当成真实世界了，至少别人对我的评价……我是当真的。
最能体现我的焦虑的，莫过于名字了。为了定义停留于某一时刻的存在之物，我们为其赋予名字。没有被定义的我，没办法想出自己的网名。……所以我的名字换了很多次，在“麻椒鱼滑”之前，还有很多个我，他们无一例外的被全部舍弃了，就像更换老旧的躯壳一样。关于我的本名，也没有什么特别的，寄托了对我的祝福。
说起来，麻椒鱼滑是墨江雨花的谐音。至于为什么叫这个名字，我只记得和梦有关，既然是从我脑中的梦境提取出来的，那就是最纯粹的我吧。取了个谐音是因为这样比较亲切。
初中的时候，我一度认为自己是自卑的，但后来发现不过是因为无法认清自己而导致的极度自负。总之，不宜妄自菲薄。
开启下一项议程吧，关于自己我知道的不多，也没办法直接概括我自己，也许在只言片语中就藏着真正的我呢？各位也一起帮忙找找吧。


Stage 3:丑恶之美
你看到这个标题可能会联想到一些很哲学的东西，但我只是在这里抒发一下自己的情感…
好看的东西未必都是美的，丑陋的东西也未必就一定不美。
小学的时候有人说我笑起来好难看，虽然我承认我当时的笑容有是有点猥琐。
…就我而言，展露欲望被认为是一件丑陋的事情。笑是开心的欲望，但你知道的，有些人笑起来并不好看。食欲也是一样的，如果有人吃东西的动静闹太大的话，那就跟扑向食槽的猪没什么区别了。不过我对别人的要求很低，只有当自己表达欲望的时候才会这么想……父母经常会问我“想要什么吗？”，我总是否定。因为……展现欲望是丑陋的，我讨厌丑的人。
但是这不代表我没有欲望，我也想吃、想玩、想笑……幼年时期没有被满足的欲望，最后一定会加倍奉还。我表达欲很强又渴望认同，一方面我的父母极少夸我，一方面我的存在感不是很强。这就导致我虽然已经成年，但是心理某方面还是跟三岁小孩一样幼稚。
而我因欲望犯下的罪行也不少。小学一二年级的时候，趁别人不注意偷了一把尺子…那把尺子很漂亮。我的妈看见了问我哪里来的，我说别人送的。
另外你知道的，我接触互联网比较早，那时候还没有净网，猎奇或色情的东西很容易能搜到。所以我从六年级就开始手艺活了，初中某段时间更是能达到一天两次，不管从哪种角度来说都算是色欲大罪（）。现在不了。不过我对谈恋爱倒是没什么欲望，感觉好麻烦，我连仙人掌都能养死哪里能去照顾别人呢 。
印象里并没有人对我说过要压抑自我，也许有过但是我忘了。真要说由来，应该是从学校中压抑的环境慢慢渗透过来的。那种地方很难说有什么美的……真要有的话也只是苦中作乐而已。
——
《地狱变》中，良秀喜欢在路边临摹糖霜苹果，他认为美丽只是浮于表面，丑陋才是最真实的，没有真正见过的东西就画不出来。他认为其他的人看不得这丑中的美，都被华丽的外表给欺骗了。
大公看上了他的女儿，想要霸占她。作为父亲的良秀一心想要讨好大公赎回女儿，而大公为了打发良秀，叫他去画“地狱变”屏风。世界上哪有活人见过地狱？可为了女儿也只好照做。他费劲心思去作画，虐待弟子来再现地狱中受刑的罪人。女儿也为了父亲日夜哭泣，渐渐的大公不耐烦了，当良秀提出要烧一辆车来推演地狱光景时，大公同意了。
后来我们都知道，良秀见识到了真正的人间炼狱，完完整整的将炎热地狱中阿鼻叫唤的惨烈场景描绘了出来。随后上吊了。
后来的人，无论多么讨厌良秀，也被那扇屏风中的庄严震慑住了。连大公看了也面色惨白，仿佛自己就已经身处狱中。

——
良秀画“地狱变”，并不是出于对艺术的追求，只是想要女儿回来。看到女儿被绑在车中活活烧死的模样后，他的神情庄严而愤怒，并非是艺术已成的狂喜，而是必须要将大公惨无人道的行径一丝不差的描绘下来，伸张女儿的冤屈，告诉后人该下地狱的另有其人。
我喜欢看这种带来强烈感受的作品。地狱变，虽然描绘的是人间的丑恶，表达的意向却并不丑陋，是对封建统治的讽刺，诸如此类的作品当然还有很多……
苦中作乐有一部分是出于这种报复心理。我在丑中也能看见美，你还能耐我何呢？初中的时候住校，没有什么娱乐，一个月放两天半。初二之后，几乎每个星期都会哭一次（因为神人老师太傻逼了，老是针对我）
感觉身边都是令我痛苦的污秽，然后我就喜欢上猎奇的东西了，也是这时候入坑月计的。我很喜欢这种在黑暗中寻找光明的风格，当时的我就开始效仿。
我在崩溃时会记录下心中所感，我也很喜欢看各位在绝望中挣扎的样子。但我不是真的喜欢绝望的氛围。一方面我觉得大家都不容易我心里也就平衡了，一方面环境越是绝望就越能凸显不屈的可贵。因此喜欢上了苦中作乐……或者说是习惯了
但我这种过激的理念是错误的，不是只有绝望中才有希望。因为我在封闭的生活中见的太少了，轻而易举的就被事物外表所欺骗了。因为我意识到自己有很多丑陋的欲望，就自以为是的认为所有欲望都是丑恶的…… 但有欲望本身不是错，我偷尺子是因为我的嫉妒丑化了欲望，错在我的嫉妒心。压抑欲望，就是压制活力。如果可以，我希望大家都能开开心心的。
总之美是一种主观感受…长得丑的未必就是丑人，如果只用外貌定义一个人也太过片面。运动员拼尽全力跑向终点的狰狞表情恐怕称不上有多好看， 但你不能说喜欢看马拉松比赛的人都是恋丑癖。运动员挣扎着奋力奔跑的欲望，承载着坚持的决心，这决心毫无疑问是美的。
所谓丑恶之美，大概指的就是死中求活的艺术。人总是对保留传承自身有欲望，为了不被同化而反抗也一种体现。不断相互抗争不断上升的螺旋。

Stage 4:无限螺旋

人啊，比光线还快的逃吧。
逃向未来再看向过去，逃向过去再看向未来。
忧心于扩张的宇宙的人，活在过去吧。

——《关于线的备忘录》李箱

你可曾知重返过去，或是退却未来之法？ 前段时间补了《东方无限螺旋》，给我以无限感慨。虽然接下来要说的和这个关系不大（）
从小到大，我都没有能被称作理想的东西。小学的时候老师问我们有什么理想，我认为我的理想是当科学家。到后来想了想，我的理想应该是拯救世界……实际上这都只是我为了给自己找点事做编的理由而已，除了吃和睡以外，我没有必须要完成的事情。没有目标的话，每天过的都像是同一个日子，一直在不停的循环。
偶尔我心中会有一丝缥缈的希望感，就像是坐在高大的树荫下，或者是在花田中漫步，转瞬即逝的清新感。对未来的一丝期待……这种感觉都真实的不像话，简直就像是我曾经或将要经历过一样。这时候我的鬼脑就开始发力了:会不会是某个平行世界的我的感受投影到现在的我身上了？也许某个镜世界的麻椒鱼滑，的确过着丰富多彩的青春生活，有着明确的目标，有一群志同道合的朋友，真的能做到在旁边有条大道的树荫底下悠闲自在漫步，而不是在离高考不到十天的时候在喵玉殿写这么一篇又水又长的雷霆帖子。我的想象力像是棱镜一样把我的可能性发散出去了，将充满无限可能性的另一个我折射到自己身上，心中不免有一丝欣慰，仿佛自己也拥有了无限可能一般。表达了麻椒鱼滑对美好生活的向往之情……
「或许有那么一天，雨滴与太阳也会互相理解，酝酿出彩色的虹。」
「 为了那一天的来临，我们重复着，无止境的努力着，无限的轮回着。」
「 虽然那一天仍无法可见，但那便是我们为之努力的原因。」

即便如此，仍然期待着，开在理想中的花田。过去的我是何种存在？此刻的我又有何打算？未来的我究竟该前往何方？现在稍微明晰一点了，我之所以没有理想，不是因为别的，而是因为……不需要。都说有理想有追求的人生才是幸福的，如果我一开始就有了幸福，还需要再有额外的理想吗？我本身欲望不是特别高，对小时候的我来说，我有一个完整的家庭能给我提供物质支持，互联网能给我提供新鲜感，就很好了。至于会不会无聊，我打发时间的方式多了去了，因为经常一个人玩，我现在已经是自娱自乐的高手了。而且上喵玉殿水一篇帖子就不无聊了（）
对我来说，只要以后能独自生活，过上安稳的日子，把记忆中的幸福延续下去就好了。没有理想并不是什么可耻的事情。
不过你也知道的，现实并不理想。我现在念书是为了以后方便找工作过日子，但就目前的情况而言，安稳的日子大概是不会有了。
有时候也得想开点，变化才是人生常态……由于各种引力和斥力的影响，干脆利落的直线也会被扭曲成螺旋。被各种诱惑牵拉着安于现状，又被各种激励人心的遭遇吸引着，矛盾抗争的螺旋，在哪里都是十分常见的。龙卷风是螺旋，向日葵的种子天然呈螺旋排列，突破天际的螺纹钻头，飞蛾扑火也是螺旋状的飞行轨迹。当然还有最著名的，DNA的双螺旋，正反两条子链相互纠缠，将生命延续下去。
自然选择已经证明了螺旋的稳定性，它
是新旧结构逐渐承接的产物。连接着过去与未来，是二者的过渡阶段，换而言之，就是“现在”。或许不必在因无法实现理想而陷入螺旋时怀疑自己，螺壳上的年轮，不正是成长的体现吗？
无法实现没有关系，只要正在实现就有希望了。马上就高考了，我也不知道会考成什么样子，可能会成功，也可能会失败。都无足轻重了，只要将螺旋无限描绘下去……把自己力所能及的事做好。

Stage 5:纠缠的缘分

若生命是丝线，那么其即为被缠绕得过于漫长的生命。

经线与纬线交织在一起，就构成了我们熟悉的世界。如果此世真是丝与线一般的东西构成的话，那么人生也可以看做是由生命线组成。由许多细丝般的记忆绞成的线，而许多细线又缠绕成结，这样一个个结点再由丝线编织成网络，而纠缠后又分离的丝线仍会不断向外辐射，直到落在其他网上，将两个陌生的脉络联系在一起。
那四处牵连的线，就是缘分啊。
我与东方的缘分是怎样的呢？
我当时只对高难度的游戏有兴趣，因为听到有人说某种病毒会让电脑强制断网并安装《东方星莲船》，达到一定分数才解除限制。于是我就去玩了，结果你们也都知道了。后来断断续续的一直在看漫画什么的，东方也算是一直渗入我心吧。
我与各位的缘分自然不必说。2025年1月1日凌晨，熬夜冲浪的我误打误撞发现了喵玉殿
。
我记得当时是看见陈阳兄的帖子（还有其他人的），觉得殿中氛围友好，我也想加入。谁能想到如此温馨的地方竟然真的给我预留了一个位置呢？如果我爹没有买电脑的话，我就不会网上冲浪了吧？如果没在那天打开电脑，我就不会看见那条评论了吧？如果没有看到那条评论，我就不会去玩星莲船了吧？如果我当时没有去玩星莲船，也就不会对东方感兴趣了吧？如果我对东方不感兴趣，就算发现喵玉殿也不会停留太久吧？如果没有注意到喵玉殿的话，那那篇百日誓师的帖我也看不到了吧？如果我看不到那篇帖子的话，也没办法介绍ego了吧？如果我没有介绍ego，直到现在也无法直面本心吧？如果无法直面自我，这篇帖子就不会存在了吧？
哪怕上述选项选中的概率为1/2，我能发出这篇帖子的概率也只有1/1024，更不要说现实情况比这要复杂一亿倍。
纵观三千大千世界，也许只有这个世界的麻椒鱼滑成功在喵玉殿发出了这篇帖子，又或者每个世界的麻椒鱼滑都来喵玉殿发过这篇帖子。样本太少无法观测。缘分就是这样，既是偶然又是必然，如同量子般纠缠在一起，编织出无穷的可能性，将我们联系在一起。
灵魂的颤动会在丝线上留下花纹。
忙碌的脚步声…… 烦闷的叹息声……痛苦的哀嚎声……嘈杂的欢笑声。你的感受，会拨动自己心弦，随后缘分将震颤同步给每一根线，彼此调谐又相互影响，你种下的因就成为了我的果。不觉得很浪漫吗？（可能像是同源染色体交叉互换一样）因为有缘分，能共振，所以不孤单。感谢了，每个人都很重要。
*感谢komeiji小五提供的图床，如果没有你，这篇帖子同样不可能完成

Stage 6:血缘连

家人之间的缘分，就是血缘。
…
「海浪……正因为有着风的指引，才堆起了沙堡」
「而现在也是被风裹挟……摧毁了沙堡」
「所以海浪不需要悲伤」
我妈生下我没有什么别的理由，只是因为闲下来了，所以能再要一个孩子。我爸妈24岁左右结婚的，没几年就生下了我姐。我妈主要管内务，一家人全靠我爸养活。
我小时候一直很听话，只要是父母的指令都会照做。但我的父母都只有初中学历，没有办法为我在社会上铺路。他们什么也不懂，只是随波逐流的认为上大学好，上了大学就脱离苦海了。所以要求我在高三时要尽100%的努力，不惜一切代价去备考。但我做不到，学习可以，但是那种“一切为学习”的生活我无法承受。从小我都是很听话的，指令无法完成的话，我会有罪恶感。我为这样无能的自己感到悲哀。一开始还有在好好遵守:虽然有手机但只在放假的时候看，电脑也是时间一到立马就还回去。并不是有多强的自制力，只是抱着“只要遵从指令就会变好”这样的想法。后来我妈管的越来越多，我就开始放飞自我了。你问我会不会后悔？多少还是有些愧疚吧，如果自始至终都遵守指令，或许成绩会比现在要好吧。
但我所接受的指令未必正确…而且长大就是要为自己的行为负责的，害怕担责就让别人判断可不行啊。沿着他人铺就的绶带走，活在被定制的人生中……那种一直被父母操纵的孩子，想必一定十分痛苦吧。
…
「闺女，有什么不满意尽管开口，就算是低声下气的去求别人，我也会帮你讨到手的」
关于我爹………他也是十分忠义的人了。和某人在闲谈过程中，谈到了“过去生产队队长要是看你不爽就欺负你，故意不分你粮食，饿死人的都有”，我爹表示，要是敢对自己的家人这么干，就跟他拼命去。家里人也多次表示，如果在学校受欺负了就回来说，会为我报仇的。
我爹马上就60岁了，上年纪了身体不行了，不抽烟也很少喝酒。现在也一直在工作，帮别人拉毛竹，简而言之就是拖货的，据他所说要一直干到我大学毕业，然后就待在家里养几头牛过清闲日子。他很爱我，会给我买零食吃。但因为我有鼻炎所以对吃的不是很感兴趣。我曾经向他科普过买断制游戏的原理并意图让他资助我，结果是“等你上大学了就给你买”。我没有零花钱，或者有没有都无所谓，想要吃什么就跟父母说，他们肯定会给我买的。只有在玩具这方面……他们给我买的，都不是我想要的。我爷爷曾以“男孩子肯定喜欢枪”为由，断断续续给我买了许多玩具枪，实际上我对枪啊炮啊什么不感兴趣……后来大了一点，想买手办周边什么的也完全没办法，我没有零花钱啊，压岁钱也是现金，没办法网购。steam库里的游戏大部分都是我姐赞助的，要是被抓住了我俩都要被杀头。不过游戏这一块其实对我影响不大，你知道的，只要你想找，网上没有找不到的资源（）
因为我爸妈小时候都吃不到好东西，所以，把好的都留给我，为了我的前程哪怕拉下老脸跟别人套近乎也没关系。会把自己缺少的加倍补偿给我……要是问一下我真正想要什么就更好了。另外，他也不止一次的在与我发生冲突时给我买零食，并向我妈表示“看我多爱我儿子，就算跟他吵架还是会买东西给他”，我也不知道他的脑回路，不过说到底还是爱我的吧。
我爹小时候会玩“中国美国”的游戏，两派人打枪战，那时候没有装备，就捡树枝当枪，用松果当手榴弹，虽然最后一定是中国赢。爸爸小时候会不会要爷爷给他买玩具枪呢？……爷爷也爱爸爸吗？

……
「这概念被称为“极简主义”」
​「是为追求本质，果断的剔除不需要之物」
​「人类的躯体有着太多的装饰，这有损其纯粹性。」
我父母本来是想把我往顾家男人的方面去培养的，要教我洗衣做饭做家务搞卫生开车修电器。但是念书占用我太多时间了，我爹也不好好教，哪里做错了就发火。我一家人都这样，完全就不会教人。我也一直很讨厌老师之类的职业，可能是因为我自尊心太强受不住批评吧，但既然这样为什么不多夸我几句呢。……据说以前的人要拜师学艺的话，还得签生死状，“打残打死累死跳井自杀，概不负责”，啧。现在还有个戒网瘾学校，幸好我爸妈不觉得我有什么网瘾 。
上了高中之后我就更没有时间了，他们也只希望我先考个好大学。除了学习以外的事情都毫不在乎，导致我现在还缺乏一些基本的生活常识。如果把我看做是一件艺术品的话，那么现阶段我父母只是在单一方面进行重复的元素堆砌。
我姐带我去过一次杭州，一眼望过去广场上至少有1mol人。大城市里虽然很方便，但是好忙的样子，每个人都好忙。
高考之后，我得先去把脸上的痣给点了……我姐说要带我培养亲社会行为，虽然过程肯定很曲折了，我姐就是那种控制不住情绪的人，把气全撒在我身上。但是不学不行啊，没有掌握生存技巧的我，心理再成熟也只能算半个人。为了成为顶天立地的男子汉，都是必须要学的。男子汉大丈夫……和渔夫屠夫樵夫不同，丈夫，就是要丈量天下的！各位有时间也要多出去转转啊。
…
「妈妈……我下次会更努力的，对不起……」
「妈妈，我……一定会成为妈妈的黄金券券」
「而不是​破……破烂烂的废纸」
小孩子似乎能凭直觉意识到一个人是爱他们的，还是讨厌他们的，是会伤害他们的，还是会保护他们的。对于孩子来说，家庭就是他的全部，是他进入的第一个社会。
而在这社会中，父母的阶级天生就凌驾于孩子之上，因而有些父母能够心安理得的用暴力对待孩子。孩子们因此也只能过着手心向上的乞讨生活，能不能满足自己的需求取决于上位者的脸色。但是各位也曾经是孩子，都知道孩子渴望平等的对待，孩子天生就渴望父母的爱。为了从父母那里得到爱，总是需要付出一些代价。
学习成绩也可以是一种，兑换爱的票卷。具体原因我就不解释了，相信各位也知道。但我就算考的好我妈也不会多说什么，一句像样的鼓励也不会有，要是考差了那我就要被批斗了。因此我害怕成绩退步，唯恐家庭收回对我的爱。……斗儿子斗女儿，我看跟斗蛐蛐没什么区别，谁的蛐蛐强，谁就有面子。我也想让妈妈骄傲，虽然斗不过别人家的孩子就是了。
至于我爸，他对我学习不那么关心，因为挣钱很难，如果在外面受气了就会回家迁怒我，只在心血来潮时给予我父爱……当然了，我这样说可能过分了一点，只要他心情不错，对我就挺好的。一会说“我就算留给你多少钱你也会给我败光”，一会又说“也怪我没本事，真想给我儿子再挣套房子”。
小学的时候，某天我坐车回家，在路上碰见了我爸，他好像是对我笑了一下，我也不知道该怎么回应。后来他问我是不是因为同学看到了他工作的样子让我感到没面子。我没有这样想过，从小的教育都告诉我劳动最光荣，况且我还是劳动人民的儿子。他能有这种想法，想必也是在外面受了不少委屈。
作为儿子，我理应安慰他，是不？但是他的委屈并非无处发泄，一旦他工作时遇到不顺心的事，心情就不好，回家就容易发火。有一次他在外面受了气，打算回家先给我骂一顿（我爹亲口告诉我的，不能理解他的脑回路，更不能理解他为啥要跟我说这个），后来看见我在乖乖写作业就放弃了。
我既然已经作为他发泄压力的工具，也就没必要额外安慰他了。某次工作时出了事故，他右手大拇指被压扁了，到医院做了手术住了院。回来的时候我在房间里玩手机，就算明知他回来了也不出去迎接他，其痛斥到连狗子都知道摇尾巴，我连一点人情味都没有。当然这的确是我的错，似乎有些太冷血了，不过也不能全怪我，我还没有习惯主动安慰人的日子。就算当时我去关心他，那也只是怜悯，不是爱……唉。
……
「对，你绝对不能忘记」
「我是被你这副脚镣束缚住的，我的人生就是因为你才跌入了谷底」
「自从你出生开始，我的人生就陷入了无边苦海，你明白的吧？」
我出生的那年，我姐11岁。在我妈怀上我的时候，扬言出生后要把我丢到茅厕里淹死
（世子之争向来如此），虽然她最后也没能得逞，在我出生后她还是比较爱我的。但就因为我的出生，父母没有精力再来照顾她了，初中高中都是住校生。而我高中却是走读，因为租的房子离她工作的单位很近，所以她和我们住在一起。也是喜怒无常，在心血来潮时才会关心我，偶尔会嫉妒我有父母照顾，并声称就是我妈给我惯的太狠了。但是在心情不错的时候对我还是挺好的。
“要是没有生你就好了”，这句话我妈说过不止一次，如果我姐也在场的话就会改成“要是一个都不生就好了”，无形之中就开始给我俩上压力了。
她也老是说要好好念书，不要变得像我爸一样，在上山做事苦死人，夏天热死冬天冷死。但是不管怎么说我无意间还是变的和父辈越来越像了，虽然只有一点点而已。初中的时候有一次牙疼好烦就莫名其妙踢了旁边一个人一脚，我忏悔;高中的时候有一次同桌问我题目给我问的不耐烦了就说“你怎么就是听不懂呢？”，我忏悔。除此之外想不出来了，应该没了。只求那种喜怒无常的基因不要遗传到我身上。
……
「我长大后，妈妈」​
「​我想成为妈妈的妈妈」
「​因为那样，就轮到我给你很多很多的爱了」
​我向你保证，类似的话我在心里也说过。
阿赖耶识​，意为藏，就是藏东西的那个藏。要说小时候与现在的最大区别，就是会把真心藏起来了吧。据我姐说，我小时候是一个十分善良的天使，或许吧，我不记得了，至少现在不是。小时候经常会蹭妈妈的脸，又亲又抱的，因为那时候我妈对我也很好。虽然长大了就会刺痛我了，但说到底我还是心怀感激的吧。偶尔回忆的时候会一直往回溯源，我最初的记忆……是我被妈妈抱在怀里，如果我抬头望着她的话，她就会对我笑。
这最初的记忆，就像无形的丝线般，将我的灵魂牢牢栓住，令我再也无法割舍……


Extra​ :脆金所铸之心

子所蒙恶名甚多，然细究可分为三:
其一文弱也。所谓文弱者，重视精神力量甚于肉体力量也。
其二轻佻浮薄也。所谓轻佻浮薄者，不爱功利，但求善美之谓也。
其三傲慢也。所谓傲慢者，是在他人面前固执己见也。

——《勿自欺记》​

自尊心于我而言，就是HP一样的东西。比起高低，它更重要的是稳定性。在学校我通过比较成绩，拉踩别人来维持自尊。但是这么做很不稳定，比我成绩好的人多了去了，也不符合道德。这种生活过了好多年了，自尊心就高就越脆弱，我其实也和玻璃心没区别了。
我最害怕的就是被歧视了。那些高高在上的人​就用着轻蔑的目光审判我……那种轻蔑又渗透到我的心中，转化傲慢去审判别人。但是这样太累了……不想再践踏别人来维持自尊了，也不想被别人践踏。别人轻视我的时候之所以感到慌张，是因为我也在发自内心的轻视自己，现在想通了，我所轻视的就是自己缺乏生活经验，害怕自己被惯坏了。既然已经知道缺点了，补上就是时间问题。想要建立稳定的自尊，自信是必不可少的。但是用傲慢伪装的自信，绝对不是发自内心的……文胜质则史，质胜文则野，文质彬彬，然后君子。
到时候除了自己​，谁还能来审判我?
（写的有点乱，因为写到这里我已经快累死了）​

定难军节度使

写得很好，深入人心！

江西美少女陈阳

地球人一般不会一口气看完，可惜我是外星人（）虽然看的时候也是断断续续的，因为虽然是自习也要反侦查老师啊。
呼呼呼，替身使者真是会相互吸引啊，我发现咱俩某些地方还真像啊。农民出身，也是挣的辛苦钱，我爸也是在我读完大学就六十多岁了，我也是二胎，甚至第一胎都是大11岁，不过我的是老哥。互联网也是啊，老早老早就接触了，不过我更多是看视频和打游戏，那时候和人交流倒比较少。

不过挺不同的就是，我不吃压力，交友也挺广泛的（）
遵循指令什么的，我挺另类的吧，从小就没去这么干过，小学开始就不怎么写作业了。至于家里人的压力这块，以前对我还有点影响，现在倒是越来越无所谓了，我爸没打过我，我妈小时候还会动手，现在也只是骂而已，然而我已经没心没肺到什么也不会听进去了。长辈的关心什么的，也想过要回应一下，交流一下，结果就是每次我开启话题的时候，又变成对我的说教了，交谈又不平等了，几次下来就没尝试和父母推心置腹什么的了。
嗯，突然间认识了你很多但又不知道说些什么，总之都祝我们高考加油吧。

（瓦伦希娜那边打错了，是“劵劵”）

scfsky

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