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之前是发在垃圾桶贴的，又稍微多写了点东西，感觉还是很值得单独发出来，而且也不是很纯粹的倒垃圾（）
顺便提一下我是拉他入的车万，他现在还挺喜欢我倒是淡坑了（）
正文：
初三那年遇到了许多不好的事，很多足以完全摧毁一个人的事，同时找上了我。生病反复跑医院，用了许多没用的治疗吃了许多没用的药，校园霸凌，升学压力，2021年还是第二年，家长和老师都不理解我。如果没有那几个好朋友，估计也不会在这里打字了。
其中，有一位是，到现在为止，我认为在我生命的一段时期里，最好的朋友。
他和我一样也是教师家庭的孩子，父母都是老师，人缘好，学习也不错，爱玩也会玩。长得白白净净的，很有文气，睫毛很长，确实是美男子。
他妈妈和我妈妈是同事，也是很好的人，临近中考的时候，他的妈妈离世了。
只能说世界上从来就没有公平可言。
我妈妈告诉我，多陪陪他吧。
暑假每天晚上我们都去一起玩，在北方的小县城里，走到能走的的最远的地方。还上了同一个衔接班，变着法的随便学点然后偷懒摸鱼。
我因为前面提到的种种原因，分数不好，去了不喜欢的高中，我也不喜欢那些同学，感觉和我不是一类人。
和他还有联系，毕业没多久，还是有空出来玩的。
第二年，母亲节顺手发了相关东西，真的就是顺手。当时我感觉和天塌了一样，流着泪不停和他道歉，说早知道了这件事。
然后他说，不要紧的，其实他也知道我早就知道。
那真是最难忘最干净的回忆。
在最痛苦的日子里他一直在治愈我，对无助的我来说也是毫无抵抗力的，是喜欢他吗？还是希望能有这样温柔的人能一直安慰我。
表白之后他自然是没有接受，不过也没有主动疏远，只是说以后还是一起打牌吧。
这是在我的意料之内。
当时没有感到什么痛苦，我的泪很少，前几年妈妈才告诉我，其实我刚生下来的时候，就不怎么会哭。
确实是，从小到大受过的委屈，几乎没有哭过。
反而有一种莫名的安心感，“啊，果然是这样”。有些话，不是给别人说，而是给自己说。
其实哪怕是在这之后，我也一直在纠结，这到底到底是不是爱？还只是想抓住救命稻草般的挣扎？
时间是残忍的，也是随着时间推移，被动疏远了。我因为我的病，没有完成高中的学业，看着昔日的朋友各奔东西，只能独自黯然神伤。
没想到他这个浓眉大眼的，谈恋爱最早，经常在qq空间秀恩爱，我那会另外的朋友都吐槽他重色轻友。
太久都没见面，qq彼此也没什么话说。
一般都不回，不过我认为不是因为我和他表白过的问题，我相信他不是那种人。
但是他现在怎么样也不好说，至少那些珍贵的回忆，我永远不会忘记。
前些日子我去漫展，见了一个coser，一时我有点恍惚。
太像了，几乎一模一样。
虽然脸并不是那么像。
但是那神态，几乎完全一样。声音也是，极像。
加了他的好友，只是说，你长得很像我初中一位同学，他是我之前最好的朋友。
并没有把他当替身，在漫展一起玩了两天，说了些之前的事，他反而感觉我更像他。
不过还是熟悉的感觉……当然，我是不会对这位朋友有任何越界的想法的，我们真的只是一般的朋友。
把这件事也和我之前最好的朋友说了。
“在吗在吗，我给你说，今天我在漫展看见一个coser，和你之前真的好像啊。”
没有回。
可能确实，变了。
最近回忆这些事的时候，还做了个噩梦。
梦见回到了学校，我说回来考个合格考，要是连高中毕业证都没有就太丢人了。
虽然应该是高中但是他也在，穿着校服，挽着他胳膊和之前一样和他闹着玩，然后他还是说“别搞别搞”……最后我问他为什么最近不理我。
突然周围的场景暗下来，学校，别的同学，都消失了，就剩下一束光打在他脸上，他瞬间长大了很多，换上了一般大学生的运动装打扮：“你知道吗，你很烦唉。”
瞬间吓醒了。
只是个梦而已。
至少那些回忆永远无法抹去。遇到他我很幸运，但是感觉自己还是很不幸。
前几天晚上两点没睡着，没忍住发了一篇长私信。还是没有回，应该是没看到，大概吧，更有可能是看到了。
因为有些话不是给别人说，而是给自己说。
这很自私。
我的泪很少，可是在回忆这些的时候，眼泪总是止不住。
不是为那朦胧的爱，更多是感慨命运的无情，这个世界就是不讲道理的。
哪怕是在梦里，他依然不是我的男朋友，不是我的恋人，却是当年那个被我所依恋的人，我们的关系还是如当年一样，一模一样。
我一直都没指望能和他在一起，这些无所谓，并不重要啊。
只是希望善良的人能得到命运的馈赠，而不是命运的残酷。
但是这些事就是不由人也不由己的。
只能希望他一切都好，一切都好，一切都好。
不为什么，他救了我，让我活了下来。
明明早知道没必要在一起，明明早应该放下，明明早已经渐行渐远，明明也知道实际上就是变成了两个世界的人。
哪怕可能已经不是那个熟悉的他。
那就让那些记忆成为瞬间的永恒吧。
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