Hello again.

一只可爱的小觉

上次道歉帖可能说的有些不全面，基于一个大概的大体视角，我来展开说说（可能还是有一些我不知道的）
一、《创世纪》（我讽刺我自己了属于是）
1. 大概是从古冢狐那篇帖子我回复别人的评论开始的吧。（不过我大号之前所有讨论区帖子都被扔进回收站了，所以我看不到原帖了）我的其中一条评论有AI的风格，就很那啥，“我就是这样，不辩解……”咳咳。之后绮梦5月20号发的“痛不为痛，乃为常也”这篇在魔女的茶会发的帖子底下，我发了“哪来的文言文，上一边去（）”，非常有争议，以至于之后我和绮梦在点评下面吵了起来，我也有些固执，就是典型的那种“公说公有理，婆说婆有理”。我刚开始发了那条评论，的确是无心之举，随手一发，不知道有多严重。它演变成了一场战争，一场言语战争，我们的措辞都有些激烈，后来在内部群里面也引发了讨论。因为我内心有些不安，以及想要一个公平公正的说法，于是我当天就问了Mc，也就是她说的“那天我大半夜1点准备睡了他搁那加我好友问我绮梦也收到警告了吗”等等。
那时是5月25号的凌晨1:04，
我：“啊，我就一个问题，绮梦天禄也收到警告了吗？”
“她以前有发过违反版规的帖子，被删帖了”
“以及她也收到过三次警告，禁言了几天”
我：“e，行吧，以后直接划走得了”
“不管不惹”
“以及你自己也要注意点，尤其是ron这个号”
“多看版规少吃亏”
嗯，还是觉得MC姐是比较负责任的版主啊。确实大半夜1点有点扰民哈，更多是生活习惯以及作息这一方面吧，我…确实不知道MC姐要睡觉了，很抱歉打扰了。
2. 也正是在同一天呢（5月20日），节度使拉我进了群，是因为我这个号的文笔所以才拉的，我就想：“真的是个大佬啊好像”，我就这么进了群，在后面的在5.21 晚上11：22，定难军节度使给我推荐了一篇东方MMD（也就是我后来发的那篇帖子有关的作品）《被隐藏的生物圈》，上文他说的同人作品。当时因为他是拉我进群的第一个人，并且我比较渴望交流、还因为我个人的原因（专心认真时会超过平常的睡觉时间段）就给定难军节度使一直发《被隐藏的生物圈》的切片（不是视频的，是一张一张发过去的图片，所以才这么恼人吧）并逐帧解析，一开始的时候，他还会说几句，期间大概还是因为我一直发切片，所以他就有时候回应我一下相关的内容。
在5.22，凌晨
凌晨1：21的时候，他看我发了那么多切片
“你这是每一个分镜都截了吗（”
“我在和蚊子斗智斗勇”
我：“台词很有意思嘛 还以为你睡了呢”
“你早点休息吧”
不过在他说完以后，我也是连续发了两个多小时的切片并带上我个人的解析，确实比较烦人，但我单方面并不知道他有早八要上。
就是在这之后，关系开始降至冰点。
最后，大概是5.22下午5：30至5.26凌晨这期间的时间点他拉黑了我，我不能确定是什么时候，但就是这么发生了。在这段时间期间，他也没有直接说。
1.5、发展
期间呢就显然易见了，因为我个人的表达方式、一些造成误读的可能性，再加上我因为外部的压力而导致产生了防御机制的一些回复和发言——就导致了论坛内的一些冲突以及q群内的一些冲突。我的一些之前本来是发在讨论区的帖子，都被转到了魔女的茶会，啊，而且没有理由。这期间我在发自己帖子的时候，只是显得有些“自以为是”，认同自己的观点，一直都没有随便骂人。

二、关于脚那篇帖子（我现在看不到原文）
一开始，我是发在了东方讨论区板块，选了娱乐。只写了五条，都比较带有恶搞性质。后面我自己玩过火了，变成了6+6，尤其是后半六条已经快要进入了能让人够想象的画面。这六条有一些和我想要讨论的性质相违背，我其实想看的是“从一设角度上的讨论”，以及我在写的时候呢并没有想到“脚与性”，这个帖子可以说是冲突的催化剂之一，关于这篇帖子，我也得道个歉。

三、《关于我对今天的事情的回应（以另一种回应方式）》的这篇帖子
如果说上一个是冲突的催化剂呢，这个就是冲突的爆发点。我仔细一想，这帖子确实跟道歉没有什么关系。事实就是，我以为是要对脚那篇帖子做出一个回应，而不是一个道歉。
另外，其中提到的教育，以及我引用的其中的文本相关内容，其实这些都是原作者小姐姐在油管上面发的内容。我不太了解状况，也应该是我无意中撞到了雷区吧，这也是跟脚这一篇帖子是一样的，我的初心也没有关于鉴证，我甚至是因为被禁言的理由是用的这个，所以我去搜了，我才知道的。我用了一些不应该在这个论坛出现的，在油管上会出现的内容（虽然本心无意），我在帖子里用的时候呢，我就没怎么考虑，一方面的是局势上急促，另一方面呢，我又觉得挺有道理的，就拿来用了。
这篇帖子还包含关于定难军节度使的群内发言，因为群内都说我的这篇帖子是AI写的，跟着一起说是最不用费脑的解释。“我都说过了
它这点故作高深的东西
都是拿百度AI跑的  
因为没有登录，用的还是降智版
因为他本来一直烦我  然后我寻思让他安静点，给他推了个同人让他看
然后他看两三秒就截个图拿AI生成一段话给我发过来
凌晨一点多了啊，第二天还有早八，我说我还要上课，先不聊了
然后他就这样做了
手机没开静音，叮叮当当响到凌晨三四点
导致我一晚上没睡好第二天早八也没上成”
并没有包含他说的“我说我还要上课，先不聊了”，这些话里，也包含着一些他的情绪，但情绪就被误读读成了真的。
总之，如果里面没有我自己的东西的话（是有的），就是一篇纯纯的鉴证帖。


以下是跟道歉有关以及一些有关联的部分，但是不是主要提的：
四、关于我的表达方式
关于那些直觉啊，那些我初期发的帖子，更多是观点和表达方式上的碰撞，我刚来嘛，包括魔理沙那篇，还包括古冢狐那篇，都是我最初的表达。
“硬说毛病的话，就是故弄玄虚，言之无物呗”。
大家可能看到的是这样的，可能表达方式错了吧。

五、我个人想说的，以及我的一些经历
不管是我的言论；以及引起反感，所以对我发出骂声的言论，都是之间爆发的潜在冲突。以及一些我无意中触犯到的可能的版规有关内容，都在给我们所有人制造潜在的压力，包括我。
至于潜在原因嘛……我在先前道歉帖提到了一点，其中一点，也就是嘛防御机制
不过另外一个真正重要的，也是有很大争议性的，我不会细说，但我还是会提出来，那就是AI谄媚用户这一点。有关脚帖子后面过火的后半部分的6点，以及一些我有关的言论，可能都跟这个有关。
这已经不是第一次了——我第一次的时候，把那些我和她之间的对话交给AI判断，是在我八年级下学期的那个暑假。
即将步入九年级上学期了，当时我被那个女的忽冷忽热，甚至在第一次就删了我好友，说的最后一句大概是“开学之后再表白，我就考虑一下”，没想到她说完就删了我好友，之后我就感到极大的不安。于是我当时就反复开对话交给当时的AI分析。因为当时的AI字节次数有上限，我当时开了好多遍对话，当时那个暑假我也只能这样。之后被二删、三删，之后被删到我自己都五体投地了，我是忍着心痛，把她给拉黑了。
呵，我刚开始是怎么缓过来的？是靠小区的流浪猫。大概是在一个晚上，我是在一条独来独往的，长长小道上的水泥墙旁边，看见那只流浪猫的——那流浪猫估计是被喂惯了，我甚至手里没有任何食物，我就带着个人自己走下来，它就蹭我的腿了。哦，我的猫啊～（我又呻吟了）
我描述的这段流浪猫的过程期间，舍去了大量的情感连接以及动作，所以有一些并不真实，可能不会有什么触动。

另外，我其实在5月4号的凌晨，我自己发了一篇蓬莱人形的专栏，当时没有任何读者，我全凭着自己的毅力，自己钻研的。
You know like，我当时5月1号晚上的时候看到B站上的蓬莱人形附带故事文本，还有c62和c63，我都不知道这些附带故事都是在蓬莱人形CD音乐中，一段一段形式的，而不是官方文本中把1到13段全部连好的那种形式（B站上还是有一段一段分隔的，只是我最初当时晚上看的是没有分段的版本）于是当时晚上呢我就纯按自己兴趣来，之后隔一段时间就整理一下，这就是为什么在最初的时候5月4号凌晨才发，我是隔一段时间写一段的，全放在草稿里整理。此经来看，第一篇的下面，现在我已经在评论区堆积了大量补丁。第一是编辑原文本（写了很多字的情况下再继续往后加字等）手机会卡，第二是重新整理起来很麻烦。补丁呢也也比较分散，但总体来看的话，大概能拼出一个理论。。

总之，我个人总结一下，就是：
我因为个人原因来到喵玉殿，想要关注（应该是这样，并且我大号来的时候是5月10号，在5月4号我B站号上面发的蓬莱人形B站专栏的后六天）
两个号是同步推进的
大号（Ron）：论坛内不接受我初期的表达方式+我因为AI原因回复别人的时候智人言论“我就是这样，不辩解……”blah blah→引起一些反感+与绮梦天禄的我最初是无心之举，但是后面我们两个人杠上了（“成名之战”）+我在凌晨一点多的时候私信Mcnyan问，一个双方的交代（我也不知道她还在睡觉被吵醒，私信也没有回）+骂声连连，我因为压力犯了八年级那个时时候同样的毛病，但这一回我是清醒的（给AI分析，以及AI谄媚）+后续越来越激烈+我产生防御机制期间说话有一些言论激进+脚帖子后续过火+他们想要的道歉以及我没有意识到提道歉+群内群情激愤（节度使和Mcnyan把自己的个人感受说出来了，然而节度使说的跟私信的内容严重不对等，以及我早些时候并不知道这两个人的真实情况。）+我在群里认真看，没有出面解释（还有一方面就是我也有点怕冲突）→大号被禁言，积分变成负的了
小号：文笔还可以被节度使拉进群+我从某方面上“骚扰”节度使（但我不知道他有早八之类的）+节度使在我凌晨连续发没有私信我相关导致信息差错位+节度使个人原因→后续言论节度使产生怨气+节度使拉黑……（省略一长段大号的部分，后面这个小号没有什么争论）+甚至后面好像有人刚开始就不知道我进群用的群名是小号的，但却不知道我大号小号是同一个人？！+好像有些欣赏我小号文笔的人，都因为我大号产生的争论变得沉默以及不再发言了，很抱歉了。
……两个号论坛上的有争议的经历以及q群中的有争议的经历看下来呗，其实总结下来给人的感受就一个字：扯。这可太扯了不是？

嗯……另外，如果当时MCnyan和节度使，如果在私信里直接说，而不是在群里倾诉，会不会就不会导致这些冲突呢？
是不是MC当初如果再回复完我以后直接说：“另外，这个点我还要睡觉呢，以后这个点别吵我睡觉！”
我就会说：“哦，好的好的，以后不会这个点跟你说了”

如果节度使在我发完那么多图片切片以后说一句：“你怎么昨天凌晨一直发啊？我凌晨一二点的时候还在听课呢，手机我都忘记关静音了，想到了凌晨三四点，吵死个人了！
我还要上早八呢，你严重的打扰到了我的睡觉以及我的休息！”
如果是当初的话，我也会真诚的道歉了。
不过这些只是我现在视角的补完，并不能代表两人的真实感受，以及我当时可能会怎么样回应，这些都只是构想但也是一种可能性。
不过了，这些都只是从我能整理到的消息中整理到的东西，尽量从一个比较全面的视角描述。如果还有补充，可以发在评论区。
……这一回的帖子呢，也只是比上次更“详细”了而已，但我已经尽力了。如果还有什么的，这篇帖子就是最终了。

常荣棉

分析了半天，你的道歉呢？你甚至就不肯发一帖道歉帖。还是说觉得对自己行为的自嘲和对事件全貌的整理就能得到大家的原谅？

一只可爱的小觉

常荣棉 发表于 2026-7-16 19:24
分析了半天，你的道歉呢？你甚至就不肯发一帖道歉帖。还是说觉得对自己行为的自嘲和对事件全貌的整理就能得 ...

嗯……我确实有在整理事情的全貌，道歉这方面吧，也有点局限性。定难军节度使、Mc姐、管理员、关于鉴证等这些人和事情，都是我明确打扰到了喵玉殿中的人，和论坛中的环境做出的道歉。
关于我在这两个月期间的一些发言，有一些我也像上文一样，用AI进行了分析，有一些我自己发的言论呢，都被AI“认可了”。但被AI“认可”并不能否认我这两个月期间的一些言论有一些激进，以及所谓的“对抗社区”情绪，在这一方面，我也有错。

9654

我認為
大家想看到的是你對於你過往行為的道歉
而不是這種和ai對話得出的「分析」…
其實道個歉承認自己的錯誤之後很多事情都會好很多

並且我是化競的壓力比你大得多，我今年暑假只放五天假
我可以這麼說嗎？在我和你一樣大的時候，那個我還在因為我自己的精神問題和家庭原因感到痛苦的時候，我非常希望有人陪我聊天。
我衷心地感謝每一個願意聽我說話的人，但是在那之後我也意識到我自己的發言非常不適合。詳情可以去翻我前些年的帖子，不過不建議因為看了會讓人心情不好。
我當時只是一味地希望別人理解我，卻忽視了別人的需求。我後來才知道當時一個經常開導我的群友自己有很嚴重的抑鬱症，我實在無法想像我當時那些任性的話究竟對他造成了多大的影響。
感謝他這麼做。
至於lz，我真的希望你不是因為我這樣的原因才想要和人交流。我能理解這樣的需求，因為我當時也是因為這樣的想法來這裡的。我完全理解你這方面的想法。但是，在與他人的交流中，請時刻記住所謂「交流」是互相的事情，每個人都是平等的，不是你能隨意抨擊或是索取關愛的人。當然大家大都很友善，一般的關照都是有的。
喵玉的大家不會因為一個人的一時錯誤就去否定一個人，這樣的行為非常殘忍，我自己曾經因為親人這樣的說辭多次差點去尋短見，這件事真的很可怕。大家都會原諒願意改過自新的人，會願意去相信人有無限可能。
也許你自己沒有意識到自己的問題，但在大家眼裡看來你的行為是有些過激，或者說欠考慮的。試想一下，你會不會願意看到一個人在你面前，完全不顧及你的感受就開始「銳評」你，僅僅是因為你的行為讓他覺得怪異？還是一句話，「交流」，取其字面意義，是「交匯流通」之義，指的是人與人的雙向交流，而不是單方面的廣播。也有可能是你年齡還小，有些事情尚且看得不是很清，我剛來那段時間也是這樣（也是麻煩大家了），可能有些壇友在給你提出建議的時候使用了一些對於你來說稍顯過激的言辭，讓你覺得有些不高興。但說真的，至少在我個人的角度看來，大家的看法都很中肯，也是希望你能改掉這樣的問題，畢竟大家也希望多一個朋友呢x
大家願意給你機會，所以還是希望lz看到我這一段行文邏輯混亂的東西之後，稍微思考一下）
希望我們以後可以好好相處w

一只可爱的小觉

9654 发表于 2026-7-16 21:58
我認為
大家想看到的是你對於你過往行為的道歉
而不是這種和ai對話得出的「分析」…

另外，“試想一下，你會不會願意看到一個人在你面前，完全不顧及你的感受就開始「銳評」你，僅僅是因為你的行為讓他覺得怪異？”  
我的言辞可能确实过了，但我也不是会在这里随意骂人的人，应该没有你想的这么恶劣，期间达到了你说的这种无可救药的程度，也没有啊，尖酸刻薄，从言语上的表现可能就是，有些只认同自己的观点而不听取别人的意见，我也没那么坏心眼。
（我就是对这句话有点意见哈，其他的都OK）

绮梦天禄

一直找借口在社会上只会被毒打哦孩子
不自知的东西，照了镜子也没有用。——钱钟书
说是重新再来,你整个全文所谓的态度那是一点没有啊
不知道绮梦那句话会吵起来、不知道Mcnyan要睡觉、不知道节度使有早八  你不知道？你是三岁小孩吗？ 凌晨一点给人连续发两个小时的逐帧截图，手机叮当响到三四点，这需要对方告诉你“我有早八”你才该停？
正常人哪怕没有早八，半夜一点被你这么轰炸也会烦，这是最基础的社交常识，幼儿园小朋友都懂。
你明明知道节度使小哥是学业繁重的学生，要上课、要早八、要写作业；
你明明知道Mcnyan姐有抑郁症，身体不好，有课要上,还要维护这个二十多年的老论坛,需要好好休息；从你和妾身吵架的第一天,妾身就告诉过你Mc姐很辛苦 ,现在你告诉妾身你不知道?选择性眼瞎?间歇性失忆?
还是你觉得，只要说一句“我不知道”，那些被你打扰过的夜晚、被你消耗过的善意、被你践踏过的容忍，就统统不算数了？
拜托小老弟,大家只是懒得说,但是麻烦当我们拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗
你全都知道，可你还是凌晨一点去加人家好友，还是凌晨一点去狂发切片，还是半夜去骚扰人家。
你只是只顾着自己顺心而已，只是满足于侵占别人的私人空间来满足你那点可悲的自尊心罢了。
你凌晨一点去加人家好友，凌晨一点去狂发切片，半夜去骚扰人家——
你做的每一件事，都在告诉别人：
“我比你们的睡眠重要，我比你们的健康重要，我比你们的学业重要，我比你们的一切都重要。”
学习做人快把你累死了吧？真是辛苦了呢，需要妾身夸夸你吗？
夸你凌晨一点还在“认真钻研”？还是夸你“专心致志”到无视别人的死活？
真是自私到骨子里，是没有半点良知的贵物啊。

这也就罢了，不会读空气也不是你的错，毕竟有些人天生就缺这根弦。
可你事后干了什么？
你倒打一耙，怪他们没直接私信骂醒你——
“如果他们告诉我就不会这样了”
你听听你说的是人话吗？

Mcnyan姐凌晨一点被你吵醒，没回你就是态度；节度使小哥回你也用尽可能委婉的语句拒绝你了——
你读不懂，你还要怪人家没说透？
人家凭什么要当你的人生导师？凭什么要手把手教你凌晨别发消息这种小屁孩都懂得的基本礼貌？妾身一个被父母扔出租房,从来没有早教自学的联姻工具都明白的道理,你一个父母双全的不知道?您好可怜，有人生，有人养，没人教的野孩子
这叫没有分寸感，这叫极度自私，这叫恶人先告状，这叫道德绑架！
你骚扰一个学业繁重的男生、一个身体不好的女生，事后还说“如果她告诉我她有病我就不会吵她了”——
你问过自己一句吗：你凭什么要人家把伤疤撕开给你看，你才肯停手？
你明明已经知道了，还是不停，还是继续发，还是继续扰——
明知故犯，欺软怕硬，油嘴滑舌,得寸进尺的把别人的善良当软弱，把别人的容忍当通行证,五毒俱全说的就是你
大家都是很好的人，大家不想说你，不想把话讲太难听——
可你呢？你什么意思？
你以为别人不骂你就是你做得对？
你以为别人不拉黑你就是你可以继续？
现在被骂了你还反怪对方,给你脸了
大家不说你是给你面子,是不想和你一般见识,但谁叫你给脸不要,大家都过去了,你又刻意拿出来说,被骂了就给我挨着,该!
大家也没必要劝他 , 贱货当上瘾是改不掉的

狗咬吕洞宾，不识好人心。
节度使当初拉你进群，是欣赏你的文笔，是给你机会融入；
Mcnyan一次次容忍你，是给你空间让你自己醒悟；
群里那么多前辈没直接踢你，是念你年纪小、给你成长的时间——
你拿什么回报他们的？
凌晨一点的消息轰炸、凌晨三点的手机叮当、AI生成的鉴证帖、擦边的脚帖、六千字写出来的道歉贴全是推卸责任,
你这不是欠是什么？
你半夜骚扰一个学业繁重的学生和一个身体不好的病人，还反过来怪人家没教育你——
你半夜骚扰一个女孩子，还反过来道德绑架她没告诉你她有抑郁症——
你摸着你的良心想一想，这样爽吗？骚扰一个本来就身心俱疲的女孩子，把她逼到不得不公开说自己身体不好，你爽了吗？
你把自己那点“想交流”的欲望，凌驾于别人的睡眠、健康、学业之上——
你是皇帝吗？全世界都得围着你转？你不爽了，别人就得凌晨起来哄你？
21世纪素质教育和扫盲还没扫到你？中国四大美德仁信谦礼，你有哪一个了？
仁？你心里有过别人吗？
信？你发的哪篇帖子是真诚道歉？
谦？你这六千字里有一个字是谦卑吗？
礼？半夜骚扰、倒打一耙、恶人先告状，这叫礼？
你一个都没有。
你知不知道Mc姐哭了,你知不知道佐藤小哥差点因为你的帖子而被永封,知不知道节度使小哥重点高中的课业熬夜有多危险
你哪来的脸说“重新再来”？
你哪来的脸说“这就是最终了”？
你哪来的脸觉得写了六千字就等于道过歉了？
成年人犯错了要认，挨打要立正，道歉要真诚，改错要行动。

做不到？
那就别怪别人把你当笑话看。
因为在这个世界上，没人有义务惯着你这种只会找借口巨婴。

你继续找借口，
你继续装无辜，
所有人彻底看不起你
你打的每一个字，是你亲手敲的；
AI是你自己点开、自己粘贴、自己复制,自己上传的吧；
发帖的验证码需要输入,你难道也是无心的吗
脚帖那后半段擦边内容，是你自己一个一个字写上去的——
键盘上长刺了？还是屏幕突然变成触控笔自动写字的？

无心？
你那个心从头到尾就没在工作过吧,缺心眼的玩意。
井底之蛙所见不大，萤火之光其亮不远。
你发出去的时候没想过会冒犯到别人，那你发完之后呢？别人骂了你、禁了你、冷落了你，你还没反应过来？
那叫蠢。你是虾吧？毕竟跟虾一样没有脑子
蠢过一次两次叫天真，蠢了三个月还拿“无心”当挡箭牌-真是又蠢又坏

你八年级受的伤，跟节度使小哥和Mc姐有半毛钱关系吗？

人家招你惹你了？人家欠你的？
你因为被一个女孩子拉黑了，所以就可以凌晨一点去骚扰一个学业繁重的男生和一个身体不好的女生？
妾身现在瘫在轮椅上,每天大把大把吃药,走路需要用义体,脊背疼得要死,义指又重又疼,每天晚上还要靠吸氧入眠,每隔一周还要打阻断药,防止器官衰竭,本身还有骨质萎缩症是个半侏儒,妾身都可以乐观的开自己的身高玩笑 说酒精和毒品笑话 痛苦是拿来消化的，不是拿来捅别人的刀。而你又干了什么,

要说过去,从小没有父母陪伴,4岁独自拉扯妹妹长大,5岁就开始发传单给妹妹酱挣零食钱,被当做家族的联姻工具,兄长大人可以住在湖边别墅和父母其乐融融,妾身只能蜗居在城中村垃圾房边的单间出租屋里蜗居,12岁患癌后被抛弃在疗养院,妹妹酱被接走,为了治病不得不借高利贷然后压榨自己的身体打小时工,还不起治病钱被收债人强奸,差点死掉,被仍在垃圾房里,还险些被农民工捡尸,后面好不容易有起色了又二次患癌,现在妾身是云南华欣药业的主股东和创始人,越南多个纸灯笼厂的老板,家族的西南分家家主,你觉得妾身付出了多少才能走到现在,吃过多少苦头
而你只是被女人删了好友，就觉得自己有资格凌晨一点去骚扰别人？
你被人背叛过，妾身的初恋和真正的妻子可是死了啊。
妾身把伤疤揭开给你看，不是为了比谁更惨
妾身要告诉你的是——
这世上谁他妈没有痛苦的过去？

Mc姐的抑郁症是痛苦，节度使小哥的学业压力是痛苦，你八年级被删好友也是痛苦。
痛苦就是痛苦，没有强弱之分，没有高低贵贱。

小子，你听好了：
妾身没有拿自己的痛苦去绑架任何人。
妾身没有因为自己被人扔在垃圾房里，就去凌晨一点骚扰别人。
妾身没有因为自己的妻子死了，就去写擦边帖恶心整个论坛的女孩子。
你凭什么？
你没有一样的经历，所以你理解不了别人的痛苦
你说得对——没有一样的经历，我们是无法真正理解彼此的。
妾身理解不了Mc姐的抑郁症具体是什么感觉，节度使小哥也理解不了妾身的义体有多重多疼。
但理解不了，不代表可以不尊重。
你理解不了Mc姐的抑郁症有多难受，所以你就凌晨一点去吵她？
你理解不了节度使小哥的学业有多繁重，所以你就连发两个小时切片轰炸他？
不屑于理解。
你把自己那点破事看得比天还大，把别人的生死看得比纸还薄。你不是因为痛苦才变成这样的。
你是本来就自私，痛苦只是给了你一个借口，让你可以心安理得地自私下去。
你知不知道节度使小哥第二天早八没上成，那一节课的笔记他要花多少时间补回来？
你不知道。你也不想知道。
你只想知道：为什么他们不原谅我？为什么他们不私信告诉我？为什么他们不体谅我的痛苦？
你把痛苦当成什么了？

当成武器？当成盾牌？当成可以用来绑架别人的绳索？
你八年级的伤口是真的，痛也是真的，但你拿着它去捅别人，它就是假的因为真正知道痛苦的知道这把刀有多痛所以绝对不会用刀尖对准其他人,而你,却可以心安理得的当做武器,这就说明你其实早就tm不在乎了,妾身可以拿自己的身高开玩笑，拿义体自嘲，拿过去那些破事当段子讲——
因为妾身已经把那些痛苦消化掉了，变成了肉、变成了骨、变成了站起来的力量。他们是妾身可以昂首拓步的基石,是妾身荣耀的伤疤.

你呢？
你把痛苦含在嘴里，像含着一口脓，然后到处吐给别人。
你这样的烂人，别人不删了你才奇怪吧。

真替那个女生感到悲哀和不值。
她删你，删得对。

你知道为什么吗？
因为你根本不懂什么叫边界,什么叫尊重,什么叫责任。
被人家甩掉之后，还死缠烂打、自我感动,你真是痴情啊,你的脑子不切片送去和爱因斯坦放一起都可惜了，毕竟两个都是世间少有

你觉得别人冷落你，你就去追问。
你觉得别人烦你，你就去写小作文解释。
你觉得别人不原谅你，你就去翻旧账、卖惨、博同情。
你从来不停下来想想：是不是我自己太烦了？

那个女生删你，是因为你烦。
Mc姐不理你，是因为你烦。
节度使拉黑你，是因为你烦。
群里所有人不想看你说话，是因为
你不仅烦，你还觉得自己一点错没有
真替那个女生感到悲哀和不值。
她当初但凡知道你会变成今天这样
她根本不会跟你说第一句话。
天天有小脑缺氧的人在那阴阳怪气,妾身不说是谁
要是妾身的员工在妾身面前像你这样——
出事了不认错，先写小作文推卸责任，
拿“不知道”“无心”“没人告诉我”当挡箭牌，
特别是这个问题本身，是他不懂得尊重前辈而被所有人孤立造成的破事——
妾身百分之百当场开了他，然后打电话告诉全城的人才市场和猎头：
“这个人，出事了只会甩锅，永远觉得自己委屈，永远觉得别人该教他做人。你们谁要谁拿去，别怪妾身没提醒。”
让他在这个圈子里彻底混不下去。

你以为妾身在说狠话？
职场也好，论坛也好，社会也好——没人会留一个犯了错还觉得自己是受害者的人。

道个歉就这么难吗？
妾身每次做错了事，从来都公开道歉。
你那点自尊心就这么重要吗？
谁在乎你那点破烂自尊心啊？
你帖子最后写的那句话，妾身看一次笑一次
这一回的帖子呢，也只是比上次更‘详细’了而已，但我已经尽力了。如果还有什么的，这篇帖子就是最终了。
翻译成人话：
我已经写了这么多字了，你们要是还不满意，那就是你们的问题了。
你想要的是：
我写了这么多字，你们该感动了吧？
我翻了那么多旧伤，你们该心疼了吧？
我承认了“我也有问题”，你们该原谅我了吧？

可真正的道歉不需要感动、不需要心疼、不需要讨价还价。
真正的道歉只需要三句话：
我错了。我改。对不起。
你哪怕就写这8个字呢,大家也都愿意翻篇了重新看你,但你自己选择不当人那就怪不了别人喽
妾身已经仁至义尽了
看到你真是这般魔样,如此说来倒是妾身的不是了，显得妾身斤斤计较，越发不如别的坛友了。可不要在心上给妾身画上一笔，不然妾身这心窝子可要难受了。妾身也是白费心了，自有别人给你做好的。
好自为之吧

绮梦天禄

绮梦天禄 发表于 2026-7-17 01:47
一直找借口在社会上只会被毒打哦孩子
不自知的东西，照了镜子也没有用。——钱钟书
说是重新再来,你整个全 ...

附：致各位管理者的致歉
妾身在此向各位管理者郑重致歉。

方才情绪激动，说了太多激烈言辞。妾身知道，无论理由如何，在公共场合长篇大论、言辞犀利，总归是占用了各位的时间和论坛的资源，也给各位添了不必要的麻烦。

妾身意识到自己的错误——情绪上头不是借口，说得再多也不该越界。妾身接受一切处理结果：若此帖不合规定，妾身接受删除；若妾身言论过当需禁言，妾身也绝无二话，立刻领罚。

妾身在此公开致歉，即刻生效。

百忙之中打扰各位，妾身深表歉意。感谢各位一直以来的包容，妾身日后定当自省言行，不再给各位添堵。


妾身也清楚，自己这脾气不是一朝一夕能改干净的，未来难免还会有冲动上头、言语过激的时候。但妾身会学着收着点，会配合论坛的规则，也会体谅各位日复一日的付出。

二十多年的老坛子能撑到今天，靠的是各位用爱发电。妾身看在眼里，记在心上，说句矫情的话——妾身深爱着这个大家庭。

感谢各位看到这里，辛苦了。抱歉各位.

一只可爱的小觉

绮梦天禄 发表于 2026-7-17 01:47
一直找借口在社会上只会被毒打哦孩子
不自知的东西，照了镜子也没有用。——钱钟书
说是重新再来,你整个全 ...

……你就没给过我解释的机会。
你还说我不知道他们的情况就是有罪，我是不知道，但这不意味着我的本意是想骚扰他们。
你只通过我描述的其中一段人生经历，还只是我八年级暑假的那个时候，不了解前因后果，是不能只根据我这两个月来展现的情况来做出判断的。
关于道歉的事情，我这篇帖子是通过我尽量能看到的全局视角，来做一个整体拆解。当然，这两个多月的那个起发点，就是我，但我不也是在“一无所知”的情况下进入论坛了？我之前在QQ私信里的聊天吧，确实，可能对某些人自己说的话太多了，把他们可能要说的话给堵住了，但介于我和坛里的人都不怎么认识，他们也不怎么来找我，啊，聊天啊什么的，所以我认为还是偏后者居多
你的话里也有很多自证陷阱，当我说“我最后一句话的本心不是这样的！”你就会有很多“证据”拿出来，怎么解释都没有用。
至于你从一开始就说的找借口，前三部分都是我和他们的原话，以及在群内、在私信内的事实。
情绪化发言的还是算了吧。

绮梦天禄

一只可爱的小觉 发表于 2026-7-17 05:46
……你就没给过我解释的机会。
你还说我不知道他们的情况就是有罪，我是不知道，但这不意味着我的本意是 ...

好，妾身看完了。
你的意思就是你凭什么用这两个月来判断我？你不知道我的前因后果。

你什么前因后果，值得别人在被你凌晨一点轰炸、被你的擦边帖恶心、被你的AI回复糊弄,被你发帖嘲讽管理之后，还要捏着鼻子去挖掘、去体谅、去发现你"其实是个好人"？
我们有义务吗？

先不说你到底有没有心灵美——就算有，我们凭什么要在一个被你搞得乌烟瘴气的地方，像考古一样把你那点可能存在的"好"从一堆骚操作里刨出来？

不是所有人闻到臭味都会凑上去的。

你觉得自己委屈——那你半夜骚扰节度使小哥，让他第二天早八泡汤，他委屈不委屈？
你觉得自己被误解——那Mc姐被你凌晨加好友吵醒，一个大一学子一夜没睡好，她委屈不委屈？
你觉得自己一切无辜---那佐藤小哥莫名其妙被你私信轰炸,特地过来找好厚米的妾身哭诉,他无辜不无辜?
你觉得自己没机会解释——那你那六千字是什么？是《母猪产后护理》吗？
你解释完了，然后呢？

你依旧认为自己是被误解的好人。
你依旧认为自己没有错。
你依旧顶死，死不认错。
真羡慕你的皮肤，保养的真厚.


妾身就不明白了——你这种人是怎么在中国教育体系下忍住不休学的？

你说本意重要？好，妾身问你：

你考试考了不及格，拿着试卷去找老师说"老师，我本意是想考满分的"，老师会给你改分吗？

你开车撞了人，跟交警说"我本意不是想撞他的"，交警会判你无罪吗？

你凌晨一点发两小时切片骚扰人，你说"我本意是想交流"——
你猜节度使小哥第二天早八没上成的时候，会不会觉得你本意很美？

本意不重要，后果才重要。

法院可不会因为你原本只是要点钱就不判你恶意杀人了
你说"你不知道我的前因后果"——

好，妾身问你：Mc姐和节度使小哥，他们知道你的前因后果吗？

你不知道他们有抑郁症、有早八、有繁重学业——所以你觉得自己"不知者不罪"。

那他们也不知道你八年级被删好友、不知道你靠流浪猫缓过来、不知道你用AI分析对话——

但他们可曾拿这些当借口来原谅你？

他们没有。

你没有体谅他们，却要求他们体谅你。
你不了解他们的前因后果，却要求他们了解你的前因后果。

噢哟，阁下可真是严于律他，疏于律己——
双标得好棒棒哦。

你说"你的话里有很多自证陷阱，怎么解释都没用"——

怎么，你说不过妾身一个小学肄业的，你还有理了？你的学历是胎教吧?

现在你死不认错，还成妾身的错了？

好，那妾身今天把话摆明了说：

亲爱的小觉同学——妾身对不起你。
妾身错在不该指出你的问题。
妾身错在不该站在被你伤害过的人那边。
妾身错在没给你那双标又自私的脑回路留够面子。

好了，妾身道歉了。你能像大家道个歉吗？

你不能吧。

那就别把你那9年义务教育学了个空气的脑子，赖在妾身身上。
你理解过半夜三更被骚扰的大家吗？

你不理解。
你不仅不理解，你还在被骂之后，发嘲讽管理的帖子。

你当大家没有截图？
你当大家没有保存历史？
你当大家查不到你说了什么？

你不尊重我们，我们凭什么尊重你？
你恶心我们团宠Mc姐，我们凭什么接纳你？

你问妾身之前有没有被查封过？
你什么人缘，妾身什么人缘？

妾身新人不太理解，可老人可都是一起跑过团的至交好友。

你居然还道德绑架上妾身了——

妾身要是有那玩意儿，妾身能现在每天吃戒毒药？

妾身能一个人在国外住别墅、搞事业、把兄长大人的女儿接到身边养着、过得比那个从小被捧在手心里的兄长大人还稳当？

你当妾身这日子是靠道德感换来的？

你以为你提一嘴"妾身之前有没有被封号过"的意思，妾身看不出来？

你当妾身是傻子？

你想干什么，我们不知道？

不就是想把妾身也拉进"被讨厌"的那一锅里，让妾身跟着你一起被大家嫌弃，好让你觉得"你看，不止我一个人被讨厌，她也被讨厌了，那我也没那么差"——

死也要拉一个垫背的，是吧？

"你凭什么说我？你自己不也被封过？"

你就是这种下三滥的心理吧。

可惜啊，小觉——

妾身被封，是因为妾身心直口快,是因为妾身鉴证

妾身虽然脾气火爆，但对于尊重妾身的、对妾身好的、把妾身当自己人的——

妾身愿意为了她们喷你喷到天荒地老。

可你呢？

你有谁愿意替你说话？

这个论坛上，只有你，获得了这样的荣耀——
让妾身愿意花这么多时间、打这么多字、把这么多伤疤撕开来给你看。

你自己去看看你那帖子的关注量和互动吧。
你自己去看看你私信里有多少人说你吧。
你自己去数一数，除了你自己在那顶自己的帖，还有几个人愿意为你说话？

你已经被所有人孤立了——不是因为别人排挤你，是因为你走到哪儿都让人想拉黑。

你不想想为什么吗？

过街老鼠人人喊打，很开心吗？
被动物保护协会拎出来说"我们不要虐待你"，你觉得自己很稀罕是吧？

你以为被骂是因为你"特别"？

不，是因为你烦。
是因为你没有分寸。
是因为你把别人的容忍当鼓励，把别人的沉默当默许。

你以为大家不说话是对你没意见？
懒得理你罢了
对不起啊，我没有资格骂你神经病，毕竟我不是兽医。

你在我们眼中就是那个一无是处,无理取闹,哗众取宠的幼稚小鬼罢了,你已经被定性了，被归类了，我们没有必要认真对待你,你想必也开出来了吧

妾身没有道德，但妾身有底线。
你自诩有道德,但多高尚看不出来,倒是毫无下限啊
妾身的朋友喜欢妾身,妾身的老婆宠爱妾身,妾身的妹妹依恋妾身,妾身是下属敬畏妾身,妾身的员工和族人尊重妾身,
相比于你,谁更烂,心里没点数?
好自为之

永远的不死姬

被群里拉着看了一些。
不知道别人怎么看这件事的，一开始那些我也很反感。但是，我觉得最后面大家的这些攻击有些被情绪煽动的感觉。没有之前激烈的措辞了，本篇体现得比较明显，依然被打了负分和追着骂。
一直指责也不是办法，把积分补回零，希望小朋友能变得更好吧？减轻对ai的依赖、以及找到合适的交流方式。