本科的时候因为看着化学院保研容易，所以全部的规划就是“先混到保研资格再说”，而且只要够格了就行了——即，只要做到如下三点就够了：过了六级，绩点在年级前40%，没有挂科。
做到这些不能说容易，但也真没多难——反正我在做到这些之外还有充足的时间，做点什么好呢？考个GRE？考个计算机二级？教师资格证？注册会计师？参加个百项工程？国家创新计划？挑战杯？要不暑假找个实习怎么样？
这些我都没做，因为对保研来说不需要这些。
好吧你可以吐槽你既然没惦记着出国提GRE干什么？因为这玩意儿对我刺激比较大。整个化学系的人分三块：憋着出国的、打算在国内读研的、毕业后直接去找工作的，人数大概在4:4:2的样子。而且同学中有这么一种倾向，认为出国读研的是第一等，留在国内读研的是第二等，实在不行了的才出去找工作。
于是周围人开始跟我念叨说简化字啊你放着这么好的条件为什么不出国呢。家慈偶尔也会YY下，说儿啊将来你去了阿妹你看读研要不就在那里找份工作把我们接过去吧……
这些东西听得多了没有压力是不可能的吧，尤其是给我发了好人卡的女神是抱定了心思要出国的并且很快投入了另一个要出国的高帅富的怀抱之后，我也开始会产生那么一点点自己为什么不出国的念头……为什么不呢？
因为懒啊。光是红宝书就有那么多单词要背呢，而且寄托考试报名好贵好麻烦的，而且申请学校要用英文写简历还要和教授套磁，还得琢磨签证申请，如此等等。相比之下保研只要做好那三点就行了，选择哪个不是很明显的么。当然，还有其他若干次要原因，略去不表。
所以就在本校读研究生了，但是选导师的时候又碰上问题了：“跟导师套词真的好紧张好麻烦的啊！”所幸在上报研究生导师之前还得先选毕业设计的导师，所以为了减少一次套磁，我决定和毕设的导师套套近乎，然后研究生也在他这念就行了。
……于是我在选择毕设题目的时候根据自己模糊的兴趣选择了有机，而且是某院士的课题组，据说在那里的劳动强度是“女生当牲口用，男生当牲口的牲口用”，而我显然对这一点估计不足，暑假在那里做了一周，打碎了两个烧瓶，于是被导师谈话说，同学啊我觉得你还是不太适合做有机要知道我们很多实验很危险的所以也是为了你的安全起见建议你换个导师吧……？
呜呼，又得重新套磁了。
被逐出有机实验室的那一刻我突然就产生了很强的末路感：再往哪找好呢？找不到的话我该如何自处？往下就立刻想到，大学四年都是冲着保研来的，如今连个毕业设计都搞不定，岂非证明自己早该去参加那些百项啊国创啊挑战杯啊早早在实验室里泡着这样今天也不会被赶出来了？
这种后悔感没持续多久，因为很快从同学那里打听到了别的路子，找到了另外的导师指导毕设——也就是现在研究生的老板。至于毕设做的怎么样，嘛，现在看来真是挺水的，哪怕你做个文献综述都可以通过的。
在本科毕业而研究生尚未正式开始这段时间还有一件事让我觉得很受挫，就是失恋——嗯，有够狗血。
说到我和姑娘是怎么认识的，这可以讲一个略有传奇色彩的故事……不过那不是重点。简言之，在网上聊得来的一个姑娘突然向我表白了。然而我辜负了人家的好意，答应下来了却又不敢向父母公开恋情，说好了要去看她也因为学校的各种琐事一拖再拖，因为某个观点不一致对着姑娘发飙了（虽然本意不是要斥责她不过分辨这个有什么意义呢），加上姑娘自己的性格就缺乏安全感，所以被甩也在情理之中。加上同时还有另一个人也在追这个姑娘，各种死缠烂打不离不弃，回到团部是注定的吧。
虽说是在情理之中，但还是来得太突兀了：距离认识才过去半年，线下见面才过去不到一个月。
在电话里和姑娘哭诉了一通发觉无法挽回后，我又一次感到了极强的挫败感：到手的女朋友都留不住，这只能证明你是个没用的人吧。接下来又开始了对人生的反思：“如果我是高帅富的话，高铁当班车坐，学校的各种破会不想去就不去，是不是能让她觉得我更重视她一点？”（←这还是在找客观理由吧！）“为什么我不敢向父母公开自己的恋情？当乖孩子当惯了么？那么为什么你非得当乖孩子不可？还不是因为你至今尚未经济独立？那为什么不出去找兼职？你看看她都已经去了！”
反思后得到的结论就是，在成为高帅富之前，果然我还是不配有女朋友吧。这个结论并不让人喜欢，所以这一段郁闷持续了得有一个多月。
至于后来是怎么走出来的么，首先是了解了若干女性主义的思想，意识到不能把有没有女朋友当作人生成功的指标；再就是比过去更深地掉到了东方坑里，“居然也获得了心灵上的满足”。
所以我现在还是打算单身，虽然中学同学的孩子都会走路了，至于我将来会不会因为成家太晚而后悔，等到那个时候再说吧。
接下来就是研究生了。应用化学专业——听上去不错；计算机化学方向——卧槽这个是干什么的？
两句话就能解释我的尴尬处境了。
大概是意识到了这一点，所以在实验室里经常提不起劲，顺便养成了重度拖延症。其后果就是学术进展缓慢，虽然其他人来了看见我屏幕上的东西（还往往是为了应付老板检查从浏览器窗口切换回来的）都会不明觉厉，但我心里清楚，正因为他们不明，所以才觉厉；若是他们知道我做的东西是怎么回事，而且没学过基础理论的本科生两三天也能掌握的时候，就会明白这和他们每天刷瓶子的工作差不多。而学术进展缓慢的结果，就是更加提不起劲了。
……所以这些年来常被老板训斥，这咱也认了。
但是工作还是要找的，当投出去的简历被对方笑着退回来的时候，再听到企业**和****被有机专业作为兜底的选择，而自己连个面试都进不了的时候，挫败感立刻就来了。接下来照例要反思自己的人生——这一反思就远了，从质疑自己高中文理分科时是否选错了开始。
能够稍微消解一点的是现在好歹拿到了offer，虽然条件不怎么好但总比没有强。
于是接下来要担心的就是自己能否顺利毕业了吧。毕竟这三年几乎没做出什么有用的东西来，唯一的论文还是修改了同学的然后挂名发表的会议论文，比起SCI的一作不知道差了几个档次。
说句不吉利的，倘使到时候没法顺利毕业——Spode原谅我诅咒自己——到时候我会不会更后悔自己的人生选择呢。
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发表于 2013-12-26 03:01:27
这个就算能解释又能怎样呢？
发表于 2013-12-26 18:38:46