跟最要好的朋友絕交......

赤口大人

最近因為開樓的這件事一直很煩
我之前也有在這地方PO過關於跟這個朋友的衝突:宗教信仰
一兩周前那女生終於跟我絕交,理由是:我想法太負面,思想跟不上她
然後之後簡訊就不回,電話也不接,最後還封鎖我的FB
因為這樣,在工作一直無法完全專心
放假也完全高興不起來
然後我現在的想法是五味雜陳的:
當我過去跟她還是好朋友時
我包容了她一切的過錯,也從來不覺得有她這樣的朋友很丟臉
更從來不會因為她思想悲觀而離棄她
至始至終,我都陪在她身邊
但當她有了宗教信仰,自己變好,思想也變正面向上後,她卻是用這樣的理由跟人絕交.連讓人挽回的機會都不給?
讓我懷疑:過去是否錯看了我朋友,她的本質是個如陳世美般的人嗎?
難道她是個在自己變好後,就去嫌棄與拋棄過去陪她一同走過低潮期的人嗎?
過去對她的好對她的付出對她的開導對她的扶持,在她覺得無助時向她打氣"別怕,還有我在"全都變成只是她在跟我絕交時一筆帶過的東西:你以前對我很好可是沒辦法更好blablabla
既然我沒有資格去改變她的想法,將自己的價值觀套到她身上,難道她就有資格改變我的?
她認為正向思考越多越好,我卻覺得正向思考跟眾多事物一樣,是過猶不及啊!

最後,我只是想要跟她建立起畢生的友誼,為何我連這樣的盼望都無法實現?

但責怪的反面,卻也有無限悔恨與自責:
當她知道我不喜歡被傳教而多所停手時
我卻因聽信"靈糧堂不是個好教會,進去的人常會越陷越深"的風聲
而對她的教會,她的心靈寄託多有攻擊或有不少不友善的評論
我過去能包容她的一切過失,從未有怨言也未嘗有後悔
為何一扯到宗教信仰就失去了朋友間應有的包容跟扶持?
同時,為何我與朋友混熟後,就失了分際跟禮儀
變得口無遮攔,咨意講出傷人的話?
我也不聽一些同儕與長輩的勸:修補破碎的友情需要時間處理而不是要求速成,不能當下就馬上要求問題解決,是急不得的

依然是狂叩她或私訊她,希望能得到某種解釋或是能盡快和解,這樣急躁下的決定也只是造成反效果
我是個爛人啊!!!!!!!!!!

當然,讀者看到至此肯定會說:朋友沒了再交就好啦!幹嘛對一個連女朋友都不是的女生如此執著?
但我卻沒辦法如此釋然
這大學時代認識的朋友,是我第一個用心去經營,用心去信任她的友誼(以前的生活不是很順遂,也不是很信任周遭的人)
原點即是頂點啊!!!!!

然後,我針對該事曾向不少人諮詢
問過的人中 ,包括認識她的長輩在內
都說我跟她需要時間冷靜,也就是"等",然後一段時間後再連絡但看向自己FB被封鎖,簡訊已讀不回,電話不接等不吉事象
就算我肯等,我真的能盼回這段友情嗎?
然後最近還做了一個這樣不吉的夢:
我聽了長輩的建議,在冷靜了一段時間後去找她
她卻不認我,說她從來不認識我也沒交過我這朋友,還要叫警察抓我這異教徒
結果我在悲憤與絕望的情緒下跳河自殺......

夢醒之後
更悲觀的覺得"我能跟她和解"這件事該不會是永遠"等"不到了吧?
難道我會抱著這樣的遺憾與悔恨死去嗎?

而最近,或許是出於贖罪,還真的跑去她所屬的宗派:靈糧堂諮商與聽主日
結果還被一些新朋友告誡說:你把你的朋友看得比命重要,這不是好現象,你不能為了要挽回這段友誼而失了自我
但我現在卻覺得:只要能挽回這段友誼,就算要我把靈魂賣給惡魔,我都願意!

心是黑涩的

你这个朋友..不是被奇怪的宗教洗脑了吧.....
关系被单方面切断了的话,说明人家目前不需要你了,你可以等一段时间,
也许她想起来你这个朋友的好,她会联系你的.如果没联系你,你可以观察下她是不是拉不下脸,慢慢主动找她聊天.
当然也可能人家早就对你有不满了,就趁这个时候跟你断绝关系,各走各的.
我很佩服你为了朋友插自己两刀的豪情,不过有时候不要作践自己,世界上就有人你付出多大都不会跟你好.....

赤口大人

心是黑涩的 发表于 2015-11-28 19:27
你这个朋友..不是被奇怪的宗教洗脑了吧.....
关系被单方面切断了的话,说明人家目前不需要你了,你 ...

有談過的長輩
主要是她所在教會的牧師(聽對話,她應該也是有跟她聊過)
還有她的家人
目前兩位長輩的看法
都是認為我跟她都需要冷靜一段時間
而不是任由負面情緒影響決斷
並做出更多錯誤決定
然後依對方家長的說法
是"對方好像也很難過"的樣子
雖然我不知道該不該相信家長的話......

心是黑涩的

赤口大人 发表于 2015-11-28 19:34
有談過的長輩
主要是她所在教會的牧師(聽對話,她應該也是有跟她聊過)
還有她的家人

你可以相信自己的判断.
家长的话听起来好像你朋友现在也是"大义灭亲"的复杂情绪,但是从结果来看宗教与朋友之间她选择了宗教,信仰?(大雾)...这种时候就看你对她的了解了,直觉上你相不相信家长的话?相信的话就不妨多给彼此一段时间思考...
当然自身也要找问题,我不相信你会是十全十美的人,生活中你是不是无意中给对方压力或者伤害?你可以趁这个时候想想....

赤口大人

心是黑涩的 发表于 2015-11-28 19:47
你可以相信自己的判断.
家长的话听起来好像你朋友现在也是"大义灭亲"的复杂情绪,但是从结果来看宗 ...

活中你是不是无意中给对方压力或者伤害?你可以趁这个时候想想....

開樓也有提過了
就是不時攻擊對方的信仰
還以為自己是在"讓她警醒不要被宗教洗腦洗太深"

她對信仰的看法
是認為既然那個信仰幫助了她
那這個信仰的經文有沒有矛盾,該宗教的歷史與科學觀點是真是假完全不重要

而我對信仰的看法別看我跟人戰東方一設戰成這樣
我對信仰的觀點跟她可以說是南轅北轍......

我以為宗教這種東西
不能因為"它會帶給人好處"就鬆懈了質疑或懷疑之心

而那女生在跟我絕交前說了這段故事:
一個信仰虔誠的老婦人被人指出其信仰是虛假的而變得失魂落魄

我當時不了解她的意思
直到她跟我絕交後
才知道這故事的涵意
我其實不知不覺把這朋友看得很重,太重了
已至於她跟我絕交後
我也彷彿失去寄託般,變得失魂落魄了

心是黑涩的

赤口大人 发表于 2015-11-28 19:51
開樓也有提過了
就是不時攻擊對方的信仰
還以為自己是在"讓她警醒不要被宗教洗腦洗太深"

只是这个原因吗....感觉不可思议....
话不投机半句多啊

院长each

不知她在入教前还有没有其他的朋友，假如确实没有能和你比肩的那就很好理解了，不然你也不至于斯。
宗教到底是被当作工具以方法论的格式流传下来，但对总不会觉得自己是狂信徒的宗教家和信徒而言，宗教作为道具的用途是完全不同的，而人际关系更可以是为宗教这个道具服务的道具。和为信仰而活相比，以人为本、将自己的存在依赖于社会性来活也算不上高尚，就算只是把友情当作最终目的来追求那仍然是对外而非对内的，信仰人和信仰神都是一丘之貉。
既然对某种事物信仰满足了某个人的需求，而对其他事物（比如各种主义）的信仰还无法轻易取代，最彻底但也免不了风险（尤其是对个人有针对性的风险）的做法当然是将其所信仰的和其本人眼中的世界一同摧毁掉，然后弃之不顾、听天由命，或许还有救。但你一开始自认为你眼中和她的友情在她眼中可以取代需求的供应方，于是就站在她朋友的立场上冒然引用一些烂俗的见解来尝试摧毁其信仰，就像同在监牢中把别人从蝴蝶之梦中叫醒后却只是提出“相濡以沫”的凄惨设想，这只会让她带着从更多人那里得来的怨气一并迁怒于你，其程度更甚于一般关系的人。后来你的穷追猛打就沦落到不惜迁就其信仰了，然而你对她而言已经成为了教义中常见的“她需要与之划清界限的过去”的代表，讽刺的是别人或许还当不上。
如果摧毁一个信仰（或者性质相似的什么玩意）只是为了让对其他事物的信仰取代上去，这样的零和博弈迟早有个尽头，精神上只敢接受这种程度的博弈对自身的改造的那些烂人亦然。

tnl

我觉得宗教问题可能会比你想的要重

我以為宗教這種東西
不能因為"它會帶給人好處"就鬆懈了質疑或懷疑之心

宗教不要求你怀疑，甚至不允许你怀疑

心是黑涩的

赤口大人 发表于 2015-11-28 19:51
開樓也有提過了
就是不時攻擊對方的信仰
還以為自己是在"讓她警醒不要被宗教洗腦洗太深"

没必要非得让彼此强行互相理解,从哲学的角度说,对事物的看法本来就是多样性的..
你们不要把重点放在争论事的对与错上可能绝交什么的就不会发生了吧...
我觉得你们两个发生的这事,太普通了......
睡了

赤口大人

心是黑涩的 发表于 2015-11-28 20:08
没必要非得让彼此强行互相理解,从哲学的角度说,对事物的看法本来就是多样性的..
你们不要把重点放在争论 ...

没必要非得让彼此强行互相理解,从哲学的角度说,对事物的看法本来就是多样性的..

只能說我當時想法太不成熟
認為既然是朋友是知己
就應該要互相理解想法同步

結果事實證明我錯了

知她在入教前还有没有其他的朋友，假如确实没有能和你比肩的那就很好理解了，不然你也不至于斯。

她在入教前不是沒有朋友,但是因為她的個性的關係朋友非常少
而在絕交後,據她跟我的一個共同好友的說法
"據說"她在大學時似乎話題常常離不開我的樣子(雖然我不是很相信這說法就是了,因為跟她絕交後,我一直不覺得她對我的重視程度有到我對她的重視程度那麼重)