五月二日 西安tho后
还是老生常谈的，我失去了我对于东方的“冲动”——并非逝去了爱，而是没有办法法去爱。我没有办法在tho的会场上去和别人交流些什么，我也不知道有什么可以说。我原本想着在摊位上买些东西赚一张圣白莲票面，结果四下转去，看了好多次都没能下定决心入手。也不是说这些刊物/周边不好，恰恰相反，那些好的不能再好了，可我想到那些同样优秀的，放在我架子上吃灰，甚至塑封都没有拆的物件后，我还是觉得留给更有需要能好好将全部价值利用到的人更好。我只买了两张小报，因为我记得我曾经给组委会投过一首诗。没有吗，好吧，我多虑了。
我甚至连一张包含自己的照片都没留下，会场的气氛越热烈，我的感觉就越恍惚，强烈的不真实感占据了我的一切，仿佛我是无人在意的死魂——事实也正是如此。
看到雨人和月他们和自己的朋友能一并活跃在这方空间，我也……说不上羡慕吧，因为我好久都没能感受过这是什么状态了。他们也和自己的朋友去吃晚饭了，这样也好，我便回了吧，记得把东西帮别人送到就行了。虽然感觉上有点骗了他们的意味在，但好在未出端倪，剩余的五一他们也能毫无顾忌的玩的。（知道了也不会影响的）
回去再想想自己要吃什么。
……我还有什么可说的呢？大概是没有了，地铁也到站了，该打车回去了。
我靠今天没什么帖子啊
本帖最后由 咸鱼君 于 2025-5-4 07:49 编辑
我好像会特别自然的搞砸几乎所有需要大块社交的事情。很难说到底是因为没经历过社会的毒打还是单纯的脑子缺根筋。
这个问题在线上会更明显，因为看不到对方的反应不知道说了这句话对面到底给我一个什么样的反馈。光看文字我好像什么都看不出来。
而且一旦被困在自己的错误逻辑里或者是开始较真或者是什么想法特别上头就没法好好分析问题，导致特别坚持要干一个什么在当下不太合适的事情而且还疯狂给自己找合适的理由。虽然这个情况好像不太多但是一旦出现了就很致命。
或许我还是适合单机吧哈哈。
你为什么不能好好想想对面说某句话到底想达成什么样的目的，你是不是傻是不是傻是不是傻
父母又因为一点小破事吵架了，又在打冷战
我实在是讨厌家里的冷战氛围，所以直接和他俩爆了，爆了几句后转而冷静下来开始劝
但没用
为什么每次吵架都正好是在我第二天要出去玩的时候啊啊啊啊啊
但愿能赶紧好起来吧，我真他妈的受不了了
心里压着
本帖最后由 空凤~Conflict 于 2025-5-5 12:55 编辑
昨晚快要爆炸了
在求生的本能下去了医院
做了检查，医生说我这是中重度抑郁
开了些药，做了次治疗，拢共花了小八百。
好贵。
不知道什么时候
不知道什么原因
做什么事都没有耐心了
今天跟高中同学出去玩了，回来打车
司机到上车点了，但我没看到他的车
司机打电话过来了，我在周围转了一圈还是没看到
我退出打车界面一看
我靠！打车点歪了！离我老远！
于是取消了……
过了几分钟，我看到了那位司机的车……
口咩那塞……都是定位歪了
泡面泡到一半没水了
绝望
失眠……刚才感受到了一种SAN值归零的恐慌感。
某人从凌晨一点半到现在一直在失眠，我不说是谁……