兄弟，我发现幻想乡那边的广告帖会在9点至11点这个时间段大概率出现
玩半天盐酸被迫熬夜（
好消息，感冒真的要好了
五月过半了，蚊虫来了，身上已经开始有包了
事也多起来了，有个作业要组5人的队，可是我也不知道怎么和别人组队啊，班级群里没人发小组招人的信息，合着大家都在瞒着我偷偷组是吧。
晚上睡的更晚了，现在习惯12：30左右睡了。
去年这个时候我想必还在为高考成绩而担忧吧，想想往事总是觉得时间过得很快呢。
人体结构好难啊（哭）
感觉已经变成baka了
下周还要考试不能画画了
跑了五天步了好累啊————
各位晚安……
之所以现在才说晚安，是因为花了一整晚时间肝Minecraft……
好在是，小偷的家已经被我放满了告示牌。
马上也要生地会考了，没时间复习耶~
我把血都给你，求你不要嗡了(இωஇ )
人在睡不着的时候，总是想说些什么。
可是总感觉自己的话已经说尽了。
一直都是在空间里骂骂咧咧，然后还是该怎么过怎么过。
一般和朋友私聊的时候不会说太多不开心的事，至少我不想说这些，只是偶尔会不经意提起罢了。
撒播悲伤的空气其实并没有什么好处。我是不提倡去关心那些和我类似的人，说不定就会成为出气筒，我也只是在尽量避免，还是不经意会外泄出来。
六年占了我人生超过四分之一的时间，足够小学生毕业到上大学，一直被浸泡在这种悲伤的氛围里，早就已经被悲伤同化了吧。
现在一个人住，很孤独。不过和家里人住也一样孤独，为什么，因为话说尽了，他们知道我要说什么，我也知道他们会安慰些什么。
话说尽是很痛苦的，祥林嫂也浸泡在悲伤里，她的话同样说尽了，而且没有人再肯听她说话。至少还有人愿意听我说话。
尽管话已经说尽了。陷入自我否定和自我逃避的循环里面，每每总是会想到自己的阴暗面，总是忍不住为自己开脱“啊其实那也没什么”，想得起，放不下。
正视的结果总是逃避，这种正视一般也只是在心中的争斗，说尽的话里面，往往不包括这些。
可是和家人说尽的话里面，却包含了这些。
心理咨询的话，包括了一点点吧，最后也是报喜不报忧，能说的话尽了。不了了之。
始终有一个结。
昨天还是前天聊天的时候聊到。
“我是最没用的人。”
“你已经很不错了。”
如果可以的话我希望自己能坏下去，成为一个混蛋，混蛋就不会在乎那么多，大大方方。
嘻，又是没用的话。
又有一些话说尽了。
吃个饭被蚊子咬了9个包
咱就是说，运动抗玉玉什么的纯伪命题。
运动回来就是肉疼。
现在还是疼。
不仅浑身疼还头疼。
最近天气又不好，难受得想自刎归天。
从家里憋闷难受到外面走走累得难受。
里外不是人。
自刎归天！